Кати Ков - Один день из жизни Истерички

– Я бы очень удивился если бы ты ответила по другому… Хм.. Значит бутики и кофе, а потом досыпать. Ок.

"Ок? И все? Что-то подозрительно, да ладно; хотя вариантов-то немного, главное до работы добраться. Да где это драная сумка! О! Нашла, и кто ее бросил в коридоре?! Итак, сборы. А на это есть время? Тем более там даже что-то лежит. И не мешало бы одеться сначала. А что надеть? Может сначала накраситься? А может уже определишься наконец, что сначала, что потом! Время как-то не особо. Так, сначала макияж: пока малююсь, придумаю что надеть. А сумка и так собрана, потом посмотрим, что там."

"Макияж подружки делают по полчаса, а я? А я молодец! И делаю за 3 минутки. Так… Ого! А брови то! Твою мать! Вот я молодец, вот прямо красава! Ладно, судя по всему, еще один день позора переживу с такими бровками, где мой карандашик, подкрасим чтобы заросли слишком в глаза не бросались! О, супер! Ахаха. Вот что лыблюсь? Ладно, хрен с этими бровями, где моя тушь? Хоть ты, родимая, не подведи и не засохни за одну ночь. Так, что же в сумку-то закинуть? Наверняка надо исходить из того куда мне сегодня бежать? Вот слов нет, когда уже научусь список дел писать. Так, ладно глазик и еще глазик.”

– Дорогая, завтракать! – крикнул муж с кухни.

– 5 сек.

"Блин! Замазала весь глаз, благо что не выткнула, что орать то так?! И вообще, ничем съестным явно не пахнет! Ладно, вдох выдох, потом подотру лишнее. Вот, и макияж готов. А помаду? Может, ну ее на фиг? Подводить, выводить, тьфу! Блеск сойдет! А список дел все-таки надо написать, вот только когда? Времени вообще нет."

– Вот она, красотка, уже накрасилась, а одеваться не пробовала перед завтраком? Хотя и так прекрасненько – улыбаясь сказал муж.

"А вот и я! А чего это мы так смотрим на меня? А, хитрюга? Что говоришь? Одеться? Да щас! Я еще не решила, что одеть, а одеваться по 2 раза нет желания и на это уходит время! ОДЕВАТЬСЯ?! Блин! А кто должен был подумать об одежде пока красилась?! Тьфу ты! Так, а на завтрак кто-то решил не заморачиваться. Ну и ладненько – бутики это круть, особенно для фигуры. Мда, мне кажется о здоровом питании я тоже где-то что-то читала. Эх, не видать мне его, однако… Хотя, вот было бы желание, дорогая моя! Жуй сиди уже!"

"Ну и что, дорогая, насчет одежды? В чем пойдем сегодня? Может, брюки с каблучками и блузочка? Хм, каблуки – вещь хорошая, а если придется побегать сегодня? Тогда ноги отвалятся… Джинсы, кеды и футболка? Ну, как-то не представительно буду выглядеть. Хотя очень удобно. А там, где удобство лень или что-то типа того. Где вообще я вычитала это? Хрень какая-то. Вон многие ходят и не заморачиваются. Платье и кеды? Прекрасно – типа современно, типа удобно. А теперь, внимание, вопрос – а есть ли у меня такое платье которое подходит к кедам? Ахахах, нет конечно. Ладно, сидеть – это хорошо, пора и на работку бежать."

– Спасибо, милый, за завтрак. Это было очень вкусно.

– Это было очень вкусно, ну-ну … Это типа подковырнула меня? Ну извиняй, дорогая, не будешь будить раньше времени или как минимум, будешь знать, что хочешь. На здоровье!

"Одежда, одежда… Вот совсем нечего надеть. СТОП! Сначала давай, ВСЕ-ТАКИ, спланируем куда ты сегодня побежишь! А то мы точно нигде и никуда не успеем! Работа, банк, почта, магазин и … Да и всё, т.е. бегать мне сегодня все-таки придется, значит, однозначно, это будут кеды! Блузка и брюки. Все решено. Если вообще найду их! Да что за издевательство сегодня! ГДЕ МОЯ БЛУЗКА?! Вот слов нет, это чтобы не повадно было как попало вещи хранить. Тьфу!"

"Вот я и красотка! Время уже бежать! А глаз кто подтирать будет? Конечно я. Всё, теперь точно всё."

– А кто хочет довезти меня на работу?

– Никто дорогая, мне сегодня не с утра, поэтому своим ходом. Наглючка, разбудила раньше, я накормил тебя, а теперь еще и беги тачку заводи – фиг! Ты за порог – я в кроватку!

"Так, ладно, препираться нет времени, бежим. Но я припомню обязательно тебе это"

– До вечера – сказала я уже стоя на площадке.

Вышла с квартиры – и сразу у лифта. Удобно, но не всегда. Обычно, именно в выходной день этаж становится проходным двором. И двери этого древнего чудовища открываются бесчисленное количество раз, громыхая так, что впечатление, будто тебя бьют прямо по мозгам, обходя череп. Древность лифта, помимо убогого вида и ободранных стен, подтверждается ещё и табличкой о сроках эксплуатации. «Срок годности» лифта заканчивается через месяц. А дальше? Наверняка, просто поменяют табличку и всё.

"Каждый раз сажусь и думаю: «Не дай Бог застрять – и мне, кажется, болезнь клаустрофобия тебе обеспечена». А я все взяла? Ежедневник, телефон, ключи, паспорт? А сколько таких случаев было, вот мы шутим, шутим, а потом БАЦ и все, приехали. А ручку я взяла, на всякий случай? А то на этой почте всегда пустые валяются. На самом деле, главное, что телефон с собой – застрял – набрал и жди себе."