Артем Тимошенко - Дело о пропавшем солдатике и покое. Разгибатель крючков. Ч. 2.2

© Артем Тимошенко, 2021

ISBN 978-5-0055-1497-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Не думайте, что комментарии читателей и отзывы ни на что не влияют.

Очень даже влияют.

К первому «Разгибателю крючков» (моя первая опубликованная книжка) есть такой отзыв —

– «Порой самолюбование автора напрягает, но в целом неплохо».

Что ж, создатель комментария, безусловно, прав. Не должно быть никакого самолюбования у автора. Только автора-то и нет в книге – это самолюбование главного героя кого-то напрягает, в том числе, зачастую, и самого автора.

В большинстве случаев, автор – это глубоко неуверенный в себе неуравновешенный типчик с длинными патлатыми волосами и социопатическими наклонностями безо всяких признаков самолюбования. (см. Гоголь, Гаршин, Жуковский, Блок и т.п.)

А вот главный герой – это, да. Это Нарцисс с большой буквы с модным нынче биполярным расстройством, никак не менее. Иначе, зачем ему еще с кем-то разговаривать про себя и просвещать окружающих как ловко именно он все обстроил?

Что ж… Вывод сделан. В третьей книге я прислушаюсь.

В ней не будет ловкого разгибателя. Нет его и все тут.

Потом отпишитесь, кому не лень, что стало ведь гораздо лучше.

Инстаграм @razgibatelkruchkov

P.S. Я уже точно не патлатый.

P.P.S. Про социопатические наклонности рекомендую не спрашивать.

О выходе следующей книги сообщу в инстаграме @razgibatelkruchkov.

Подпишитесь, там не будет ненужных постов.

*– я знаю, что прескриптум лучше заменить на «пролог», но слово «прескриптум» мне нравится больше.

Идиотскую я, конечно, татуировку сделал по глупости. Хорошо, что на спине.

«Мир у моих ног. И я не мыл их уже неделю»

Тогда мне эта фраза показалась исключительной.

Повинуясь стадному чувству- быть не как все – мы всей нашей компанией сделали себе по дешевой татуировке.

Стоит ли говорить, что девушки обзавелись бабочками на лопатках или розами на бедрах, напоминающими кочан капусты, парни же заказали себе либо как татуировки у Джорджа Клуни в фильме «От заката до рассвета», либо набили по какому-нибудь агрессивному животному. Конечно, был выбран лев или волк – на другие фантазии не особо хватило. Я тогда еще отметил, что чем более трусливый человек, тем более агрессивное животное он выбирает.

Я же выделился. Мне набили свирепого ягуара (а это ведь не волк, и не лев) криво по спирали от левой лопатки аж до самого правого подвздошного гребня, благодаря чему я, собственно, и узнал, как называется этот костный выступ. Но под рубашкой, слава Богу, не видно.

С появлением живота задняя часть ягуара деформировалась, и правая лапа стала непропорционально большой, как будто при сборке кто-то перепутал запчасти. Ягуаров хвост сполз в трусы, но, кроме жены и некоторого набора людей, причастных к медицине, никого не смущал.

Если бы мне двадцатилетнему сказали, что у меня будет пузико после тридцати лет – я бы скорее поверил, что скоро официально признают, что Земля плоская.

Со временем татуировка выцвела. Кроме надписи, вообще непонятно что изображено.

А обновлять …глупо. Выцвела… Как и я сам. Столько проектов было.

Кипел как гейзер. Идеи, идеи, идеи… Надо из Турции свеклу возить!

Памятник металлургам сносят – надо на металл ночью забрать первыми!

Надо приют платный для домашних животных, тут самые бабки!

Идеи, идеи… И ведь не особо прогорел на этих проектах.

Свеклу, правда, из Краснодара в итоге привезли и продали на рынке. На мешки наклеили кучу бирок на турецком, предварительно отпоров их от кофейных мешков – за день все распродали. Старушки в очереди обсуждали, что турецкая свекла нечета краснодарской.

Та в борщ цвет не дает. И пахнет не так. Нет в краснодарской кофейных тонов.

Памятник, правда, нам не достался, зато продали рельсы после ремонта трамвайных путей.

С приютом только накладка вышла.

Не уследили – пара кобелей-мопсов (3 кг весом) перепортила элитных догинь (40 кг весом) и сучку бернского зенненхунда. (50 кг, очень породистая, может помереть от малейшего чиха).

Эпичное зрелище, конечно, но чисто физически не смогли их остановить.

Сначала от хохота, а вот потом стало совсем не смешно.

Догини огрызались и нас отгоняли. Так с дергающимися мопсами на спине и отгоняли.