Сева Смеходув - Обуревают чувства – одуревают мысли. Эмоциональный монолог

Водолазы ищут клады. И находят даже. Гады! Хотят они, чтоб в бурном море тонули чаще корабли.

Атас! В нас враги пустили газ. Атас! Надевай противогаз. Атас!

Судьба, прошу, не пожалей добра – дай шубу мне из норки, мужу из бобра.

Капнет на темя

весной соловей,

кулаком не грози

в поднебесие ей,

свиристящей пичуге,

и камень не брось –

эпиграмм не кило,

шишки нету небось.

Кино все возрасты попкорны.

Краткое негритянское изречение.

Единообразное монастырское мировоззрение.

В прихожей под вешалкой чинно стоят босоножки – чистенькие, гламурные, только что из модного бутика.

С веранды, сквозь неплотно прикрытую дверь, слышен надрывный туберкулёзный кашель: «Кхы-кхы-кхы… кха-кха… кху…»

Босоножки слушали, слушали, нервишки не выдержали – открывают дверь, заходят на веранду и учтиво спрашивают:

– Галоши, отчего вы так ужасно кашляете?

Старые, грязные, задрипанные галоши злобно отвечают:

– Закашляешь! Вся жизнь прошла в сырости. Кхы-кхы…

Дегустаторы подметили: коньяк пахнет клопами. И это аксиома. Но вот что поражает. Клопов за свою жизнь передавил я не счесть. Ни один не пах коньяком! И это парадокс.

Как тут не вспомнить провидческую пушкинскую строку: «…и гений, парадоксов друг».

Поразительно!

Постичь. Предречь. Указать.

А ведь не д ожил Александр Сергеевич до моего рождения без малого полтора века.

Поразительно…

Хотя, с другой стороны, чему поражаться?

И Пушкину и мне, обоим нам присущ дар ясновидения.

К примеру, я ясно вижу сходство дебила с гением – у первого повреждение ума, второй умом повреждённый; нормальными их не назовёшь – ни того, ни другого.

Согласны?

Согласны?

О! – киваете.

Почти все киваете.

Я за собой странность эту тоже подмечал. Бывало, слушаешь кого-нибудь, соглашаешься, киваешь… взгляд сообразительный – что у дельфина дрессированного… а сам втихаря прикидываешь: «То ли я тупой, то ли ты ещё тот остряк. Соль-то в чём?»

В диагнозе!

Осознать себя дураком способен только умный, для дурака – непосильная задача.

Человек не обезьяна, чей интеллект не без изъяна.

Он мыслящее существо.

Так пользуйтесь же этим преимуществом!

Про дебила я.

Прикиньте.

В кабинет к врачу, логопеду, заваливает мужик взволнованный и за собой на поводке козла тащит.

Логопед:

– Гражданин, вы с ума сошли? На приём с козлом являетесь!

– Доктор, козёл необыкновенный, человеческую речь понимает и разговаривает. Заикается, правда. Подл ечите?

– Как это заикается? – заинтересовался логопед.

– А вот так. Представляете – просыпаюсь, из окошка выглядываю и вижу – на огороде козёл какой-то пасётся. Я выскакиваю – ему: «Ты от куда тут взялся, козёл?!» А он мне: «Ме… ме… ме…»

– Ну и что? – разочаровался логопед.

– Как что? Как что! «Местный» хочет сказать, «местный». Не выговаривает только, заикается.

Тут логопед смекнул с кем дело имеет, уболтал дебила отвести козла к психиатру, на собеседование.

И повёл дебил козла, куда ему было сказано.

Так и со мной, явно не в себе.

Самочувствие вызывает сочувствие.

Пора к врачу, но не хочу – от уколов я торчу.

Здоровая самокритичность, улавливаете?

Значит, не безнадёжен я.

Чего и вам желаю.

Только толку-то!

Известно ли вам, сколько всяческих болезней на человека ополчилось? Э?

Медики подсчитали, двадцать тысяч.

Каково? Э? На каждого – двадцать тысяч.

Жуть!

Думаете – запугиваю, преувеличиваю?

Как бы не так!

Полистайте, сами убедитесь, настольная книга пенсионера – «Болезни, которые нас выбирают».

Какая-нибудь да доконает. Неминуемо.

Но это в будущем.

Настоящее оптимистично.

Чуть что – в аптеку.

Ассортимент радует. Рецепт прост, распространён.

Пока дышится – дыши.

Где минус, там и плюс.

Все лекарства хороши,

выбирай на вкус.

Семейный уклад в рамки счастья не укладывается. Вечные дрязги. Скандал! Дебош! Покой нам только снится… Как это на здоровье отразится? Э?.. Пагубно!