Андрей Сатирский - Изыски. Веселые околонаучные трактаты

– Потому что я – особенная! Я – партийная работа.

Кстати, меня всегда бесило, что работа – не волк, а в лес не убегает.

Неподалеку две лыжи поспорили, кто быстрее ездит. Если бы они такой ерундой не занимались, лыжник бы штаны не порвал.

И жили там Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленился и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радовался всему и принимал участие в общественной жизни. Ну, а Ого-го просто нравился женщинам.

А недавно ученые установили, что у «Лады-Калины» перед аварией в фарах проноситься весь конвейер. Тоже ведь живая душа…

Вот такая она, Москва, тоже полна чудес, как Пушкинский лес. И опасна, как лес.

Но кое-кто об опасностях в лесу не думает. Один мужик пошел на речку с пивком да воблой. Попил, поел, захотел искупаться. Разделся, полез в воду. А когда собрался выйти, увидал около одежды трех медведей… Что дальше? А дальше, дети, сказочка для взрослых…

Что говорите? Мужику надо было ружье в руки взять? Эхе-хе… Один охотник пришел к медвежьей берлоге: -Я тебя убью и повешу твою шкуру у себя на стенке!

– А если промажешь? —отмахнулся медведь: -Тогда мне что – у себя в берлоге вешать твой комбинезон?

Медведей можно сравнить с американцами. Как-то решили звери разоружиться.

– Я готов, -заявил Лев: -Только пусть Орел притупит клюв.

– Хорошо, -ответил Орел: -Но пусть Лев сточит клыки.

– Вот и ладненько! —обрадовался Медведь: -Оставим, ребята, только дружеские объятия.

Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. И что? Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.

Нет, я курить не пойду. Не курю, потому что капля никотина убивает лошадь, а полкапли – пони. Это же явное самоубийство! Даже такая красотка, как Венера Милосская, бросив курить, не раз хотела наложить на себя руки. Но что-то ее останавливало…

Предпочитаю поесть. А вы знаете, что бутерброд всегда падает маслом вниз? Уже проверили на практике? Но если хлеб намазать с двух сторон, он начинает кататься по полу. А ненамазанный ломоть, за неимением другой возможности навредить, старается, сука, упасть на самое грязное место! Немцы, назло бутерброду, изобрели гамбургер.

Жила в лесу моя любимая героиня – Скатерть-самобранка. Кстати, ученые установили, будто написанное на простой скатерти матерное слово превращает ее в самобранку. Она хоть и сварливая, но щедрая. Вот ей счастье и улыбнулось – посватался к ней Ковер-самолет, да та- кой красавец, ну, просто орел! Сыграли они свадебку, стали жить-поживать, и народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькими – в маму, и с крылышками – в папу, и назвали их Прокладками. Чего? Видели их у своей мамочки? Нет? А-а, вспомнил, у тети Мани… Она же всегда норовит положить ноги на стол. А круп у нее прямо лошадиный…

Кстати, о лошадях… Лошадь в очках сидела под деревом и читала книгу. Челюсть отвисла, очки запотели, глаза вылезли из орбит, круп в пупырышках, вся в ознобе… Подошел гнедой конь-красавец: -Что читаем?

– Бред сивой кобылы…

Чему вы, детишки, не верите? Что лошади читают? Мало вы о них знаете! Вот гусары, например, играют в русскую рулетку с наганом. Вы про это в кино видели. А их лошади тоже играют, но в свою рулетку: закуривают сигарету, пускают ее по кругу и ждут, кому попадется капля никотина.

Ну, мало ли, о чем вы не слыхали? Даже о том, что дрессированные собаки по команде «Сидеть!» сначала приносят себе стул? Потому как нет у вас собаки. Хотя одной бабушки вполне достаточно.

Я сам видел как две собаки играли в шахматы. Где? В том сказочном лесу, конечно! Сидели в тенечке под дубочком, а досочка на бугорочке. Тьфу, стихами заговорил! Но явно не Барто.

Одна собака и говорит: -Я сейчас твоего коня съем!

– Не ешь, он невкусный, -отвечает другая.

– Вкусный! Я его уже грызла!

А в глубине леса стоял кирпичный домик, где жили три поросенка – Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. Фамилия у них была Уй. Вот как-то играли они, веселились, и вдруг зашел волк. Замерли поросята в испуге, а волк и говорит: -Ассалям алейкум!

Вздохнули поросята с облегчением: -Слава Богу, мусульманин…

Неподалеку пруд с чистой родниковой водой. Раньше тут водились наши русские рыбы – Корюшка с Ряпушкой. Но вот вышли замуж за евреев и стали Сайра да Мойва. И проживать уехали в Африку.

Да, да, куда доктор Айболит ездил на гастроли! Добрый такой целитель: лечил травками курительными, уколами улетными да таблетками-колесами. За то и сел… Брат у него еще был – хирург Айпомер.