Геннадий Решетников - Сборник юмористических рассказов и миниатюр «Маленький, но весёлый»

По пятам за выдергой Люська-Лотерея из фонда «Шиш-Инвест»:

– У вас лохи есть?

– Да. Санитар. Лох-несское чудовище. Снова в унитаз нырнуть пытался.

А там терапевт от хирурга прячется. Так психиатр говорит.

Потом хромой, на костылях:

– У вас перевороты есть?

– Есть. Опять кровать перевернули.

Потом вот этот, на «Роллс-Ройсе», «златая цепь на дубе том»: «Брателло, привет! Ну, как устроился?»

И тут, вытирайте сопли рукавом, три шестёрки вам на пузо, Сеня взвился так, что «Роллс-Ройс» сам включил свои мигалки, Гарри Поттер на метле умчался, а Чингизхан как гаркнет:

– Да в гробу я вас всех! Бо-си-ком…

Ну этот гроб себе и заказал. С баром, борделем, бассейном и казино. Сказал, что пока пацанам хвастать будет.

Так что спи спокойно, товарищ Тутанхамон. Наших пацанов тебе – не переплюнуть.

ТАМОЖЕННИК

Таможенник сидит на работе и слышит по радио анекдот, как его коллега на таможне, делая досмотр, задаёт пассажиру вопрос:

– Наркотики, валюта, оружие есть?

– Да.

– Как? И наркотики, и валюта, и оружие?

– Да! Всё есть!

– А можно с вами сфотографироваться?

Приходит поезд.

И этот таможенник, который сидел и слушал, идёт на досмотр и задаёт тот же самый вопрос:

– Наркотики, валюта, оружие есть?

– Да всего – хоть завались!

– Как? Всего – всего?

– А ещё золото, бриллианты, секретные документы на продажу и компромат на трёх действующих президентов! Ну что, фотографироваться будем?

БАБЫ ЛЮБЯТ…

Бабы любят болтунов, а мужики давалок. Пошло? Но верно! Да, доктор, да. Всю жизнь в этом убеждаюсь. Вот сын у меня недавно женился. И только он с работы на порог, невестка меня сразу – в магазин. У нас теперь одной вермишели столько: если мыши всю съедят, то слонов затопчут. Вот и вчера сын ещё в лифт не вошёл, а невестка уже… Я, конечно, вышла… И бегом назад! Заскочила… О! Я вся бледнею. От стыда закрываю левый глаз, правым-то из-за шкафа всё равно ни черта не видно, а он, гад, не закрывается, сам смотрит. А дышат… А дышат… Так, что в холодильнике молоко прокисло. А на мне вся шуба полиняла. И не пойму никак: кто у них мужик, кто баба. Ох и натерпелась я срама. Полчаса терпела. Пока меня не засекли. Бинтуйте, доктор, бинтуйте. Чихнула я случайно. Всё, думаю, не покалечат, но фэйс измызгают. И застыла, как статуя Свободы, с открытым ртом. Но невестка махнула рукой в сторону двери: «С Богом, мама! У нас – фэн шуй».

Да-а, не в папаню сынок пошёл. Того если ночью не разбудишь, так ему хоть танк в квартире. (Эх, вот бы хоть раз, да со всем экипажем.)

Стоп, о чём это я? Ах, да. А вечером муж футбол смотрел. Наши забили. На всё. А ещё он гороха с молоком наелся. И понесла его сила печальная. А тут я у дверей молодожёнов. Журналы модные читаю. Он забыл, куда бежал. А я ему: «Федя, у нас фэн шуй в семье. Сейчас засекла случайно. Три недели уже, фэн шуй и фэн шуй».

А он же глуховат:

– Кто?

– Кто? Кто? Конь без всякого пальто. Детей строгают по фэн шуй.

А он:

– Эт чё, китайцами будут?

– Федя, – говорю, – тёмный ты, как погреб ночью. Двадцать лет тебе про этот фэн шуй читаю, и что? У людей за двадцать лет черепахи учатся по проволоке ходить, а ты по фэн шуй поставить даже тумбочку не смог. А вдруг сынок себе шею свернёт во время этих фэн шуев? Что можно сыну посоветовать без опыта? Всё, Федя, идём, экзамен сдавать будешь.

О! Я вся бледнею. И кто сказал, что мужики умнее. К утру у меня был вывих четырёх конечностей, у него – пяти. Чуть даже перелом не случился.

Бинтуйте, доктор, бинтуйте. А то скоро сын с работы придёт. Вдруг я домой не успею.

ЗВЁЗДНЫЙ ЧАС

У каждого в жизни есть свой звёздный час. Только один в это время спит, а другой – пьяный. А однажды и в нашу глубинку звёздный час свалился. Ну, не сам свалился, мы свалили. И не в смысле из Глубинки, это посёлок наш, из него куда свалишь, в галошах и трусах, а в том смысле, что мы совета попросили. И вмиг советчики нашлись. Примчались и говорят:

– Живёте, а небось и олигархов своих не имеете.

– Нет, не приходилось, – отвечаем.

Тогда они – раз – и назначили нас всех олигархами. Сказали:

– Вам поможет только наш кредит и рынок. И там вы будете друг с другом отношения иметь.

– Иметь друг друга на рынке? – не поняли мы, – это же какой базар получится.