Александр Юров - Шутки в тему

© Александр Юров, 2021

ISBN 978-5-0055-7373-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

«Так вот что такое курорт!» – подумал Мальчик- с- Пальчик, плавая в кастрюле с борщом.

Комар, укусивший графа Дракулу теперь пьет кровь только из других комаров.

После того, как Винни-Пух завел собственную пасеку, Пятачок на конец-то понял смысл слова «забуревший».

Алеша Попович приехал к Бабе-Яге лечится:

– И что с тобой приключилось, касатик?

– Не что, а кто. Забрел я в земли греческие, взял там девицу, Ипотекой назвалась.

– Так и где у тебя хворь?

Богатырь густо покраснел:

– Да, там, внизу капает все время.

Глядя на нарисованный очаг, Буратино всегда испытывал когнитивный диссонанс, хотя даже не подозревал о такой сложной фигне.

После гибели Саурона и уничтожения Кольца Всевластья в огне Роковой Горы, у хоббитов появился новый праздник. Принято резать лук кольцами, надевать их вместе с мясом на шампуры и жарить на костре. При этом они еще много пьют и поют. Так они празднуют ежегодно первый день мая.

«Поднимать 3 раза в день, после еды» – читал инструкцию к новому топору городской палач.

Пьер Ферма за бокалом бургундского как-то сказал Дункану Маклауду:

– Мой друг, Вам понадобиться лет 300, чтобы разобраться с моей теоремой.

– Всего-то. Это пустяки. – ответил шотландец с презрительной ухмылкой.

Кок Джон Сильвер был суеверным и поэтому каждое утро плевал в кофе капитана на удачу. Как известно, капитан Флинт награбил уйму золота, драгоценностей и разного барахла и умер не на марсовой рее в петле, а своей постели. Кто еще не верит в приметы?

Сколько не топил горе в вине Иван-дурак, оно там не тонуло.

Граф Дракула после посещения «МакДональдса» едва не стал вегетарианцем. Спасло то, что у уборщицы была первая группа крови.

«Имперские шагоходы на северном склоне!» – кричал ночью Люк Скайвокер, пугая соседей по коммуналке. Пять циклов назад ему продали паленый скач-привод и вот он трудится слесарем третьего разряда в «Красном Сормово»

Добрая фея искала Золушку, но случайно забрела в винный погреб. Этой же ночью она выдала Мачеху замуж за тыкву.

– Доктор, когда меня выпустят отсюда?

– Когда Вам станет лучше.

– Но я здоров!

– Милейший, я бы рад Вас выписать. Но Вы все время утверждаете, что были владельцем театра говорящих кукол и потом эти куклы отняли у Вас театр. Пока что мы продолжим активную терапию.

Робин Гуд грабил богатых, Робин Бэд грабил бедных, а Робин Хит пел у обоих на корпоративах.

Пока Серый Волк не встретил в лесу незнакомую девочку с корзинкой пирожков, все у него было в этой жизни хорошо.

Кащея Бессмертного всегда пугали яйца всмятку.

Винни-Пух шел к Пятачку и бормотал:

– Я знаю, что пчелы делают мед. Пчелы знают, обо мне и о меде.

– И что из этого следует? – внезапно спросил он сам себя.

– Знаниями сыт не будешь. – грустно заключил медвежонок.

Некоторые зрители возмущались, как Карабас-Барабас относился к куклам. На что хозяин театра возмущенно отвечал:

– Не учите меня жить! Я доктор кукольных наук!

Пока на холоде ждали маршрутку, в далекой-далекой галактике Хан Соло проиграл в карты Чубаку.

Трижды кусал граф Дракула этого непонятного Буратино, но кроме заноз в губах и столярного клея на языке, не получил ничего.

Как-то Добрыня Никитич траванулся в деревне Гадюкино местным самогоном. От этого он здорово разозлился, так что отметелил всех местных мужиков, развалил кабак, забросил в болото четыре телеги и засыпал яму на дороге, в которой двадцать лет назад заблудился отряд половцев. Провожая на следующий день хмурого и мрачного богатыря гадюкинцы говорили друг другу: «А все таки он добрый»

Многие видели Карабаса-Барабаса возле дворца тарабарского короля, где он просил милостыню на еду. В конце концов, его взяла к себе жить вдова торговца конной сбруей. Бывший владелец театра кукол немного поэксперементировал с наследством покойного мужа и открыл первый в городе секс-шоп.

– Какое-то странное послевкусие осталось после этого Тонни Старка. А, понятно, гамбурегеры. – сказал Змей Горыныч и выплюнул недогрызенный металлический шлем.