Жанна Благодарова - Записки кота Обожайчика

Мам, конечно же, прочитала ему лекцию о вреде пития в объёмах, не соответствующих его преклонному возрасту, и превышающих его возможности. Тот огрызнулся, но вяло: видно, сил у него и правда не осталось. Дребезжащим голосом (у меня аж сердце защемило от жалости) попросил РАССОЛ. Мам тоже стала его жалко, потому что она сразу протянула ему стакан с какой-то жидкостью.

А Сынок вместе с периодическим человеком умотали куда-то почти сразу после того как проснулись. К моему великому, нескрываемому удовольствию!

Я с первых дней догадывался! Я исследовал и искал! И вот, сегодня всё выяснилось! Надо только собрать впечатления в кучку и разложить по полочкамфайликам – интересная получится история, скажу я вам!

Ещё в детстве я понял, что в мире есть много разных существ. В том числе очень осторожных и мелких, не всякий наблюдательный кот сразу почувствует их присутствие. Но рано или поздно всё равно почувствует, будьте покойны!

Однако в новом доме я столкнулся с необъяснимым: вроде обитает рядом кто-то (ну, кроме подконтрольных людишек и пауков), а видеть его не вижу, чуять не чую, и слышать не слышу! В наличии – только последствия , и последствия, скажу я вам, мне во вред.

То ваза упадёт – сразу визги человека по кличке Мам: «Обожайчик, опять ты хулиганишь». То карандаш исчезнет, и человек по кличке Макс нудит: «Блин, Обожайка, отдай – мне пора сканворд разгадывать»… Ну а человек по кличке Сынок аж визжит и топает ногами от злости: «Опять шерстяная скотина запутала мои наушники!»

А я и не трогал эти бессмысленные предметы! Что касается наушников – давно пора беспроводные купить, деревня! Да, привираю чуток – как-то сбросил карандаш на пол, потому что он всегда лежит не по фэншую. Но ведь карандаш никуда не пропадал, его было видно издалека!

Доберусь же я до гадины, которая пакостит и валит на меня! Разорву-растерзаю на мелкие кусочки!!!

И вот, буквально пару часов назад дремал я в домике с круглой дверцей (почему-то людишки периодически запихивают туда свою грязную одежду). Вдруг – шорох в углу. А надо вам сказать, что домик стоит в маленькой тёмной комнатке. Навострил уши и приоткрыл глаз… Определённо, в углу кто-то есть. Я среагировал так быстро, как только мог – шмякнул лапой что есть силы! И не напрасно: когти зацепили несколько необычных волос, а уши услышали стон-вздох, и с очень обиженной интонацией.

А потом раздался шёпот: «Чего дерёшься? Щас как трахну веником!» Я разул глаза пошире, чтобы настроить их на режим ночного видения, – опаньки! – в углу сидело крошечное лохматое существо. Неопрятное (то есть котом быть никак не может), с подозрительным и вредным выражением на запыленной мордочке (ну или что там у него вместо мордочки).

Как-то сразу понял, что это оно пакостит в доме, а люлей получаю Я! Тут же пошёл в атаку: «Ты кто такой, гад-мерзавец?!»

Существо обиженно зашипело: «А ты кто такой?» Я гордо выпятил грудь: «Я – Максимилиан Шери-люкс, бенгальский кошачий аристократ и хозяин этого дома!» Пришелец гаденько захихикал: «А людишки зовут тебя Обожайчиком! Мне послышалось или врёшь? И я тебя разочарую, очень-очень – хозяин в доме Я!»

Ну… У этого нахала нет ни красивого вида, ни имени, ни смелости открыто появляться на людях, и он ещё на что-то претендует! Вот уж действительно – чем меньше габариты, тем больше амбиций. Я слышал, что люди называют это комплексом Наполеона. А-а-а, это он и есть! Спрашиваю: «Наполеон, штоль?» Зашипел ещё обиженнее: «Сам такой! Меня зовут Кузя». Говорю: «Ты, заморыш, пакостишь, а меня ругают. За такое бьют, и бьют до смерти!»

Опять он гаденько захихикал: «Ну-ну. Интересно будет посмотреть, как кому-то удастся убить нематериальное существо!» Я аж сел на попу: «В смысле?!» Этот Кузя ответил: «Что, умылся? Я – домовой! Присутствую в домах людишек много-много лет, а пакости – мои профессиональные обязанности!»

Я так офигел, что прислонился к стене: «Но зачем же пакостить? Они же не могут тебя обидеть, потому что даже не видят!» Опять захихикал, на этот раз высокомерно и снисходительно: «Обидеть домового – руки коротки! А не уважать – запросто! И вот когда они начинают борзеть, я и напоминаю о себе. А ты, дурилка, отдуваешься!»

Я аж язык прикусил от злости. А Кузя продолжил свою шипящую арию: «Чего завис? На себя посмотри! Я видел, как ты карандаш на пол сбросил и укусил человека за пятку, когда он спал!» Объясняю: «Так то совсем другое! Карандаш лежал не по фэншую, а пятки для того и предназначены, чтобы их кусать!» Кузя аж затрясся от смеха: «Ну теперь-то ты меня понимаешь?!» И… пропал! Ей-богу, исчез в никуда!