Сергей Ковальчук - Лучшие анекдоты

Вот автомат его умолк, араб ощерился как волк,

И с жизнью он уже простился, но в трех шагах остановился

Тот танк, открылся его люк: – Ты думал, что тебе каюк? –

Спросил его еврей, смеясь. – Патронов нет, – ответил, злясь,

Араб, – евреев убивать! – А деньги есть? Могу продать!

Четвертый

– Вчера мы поженились только,

Малыш, признайся мне теперь,

До свадьбы мужиков-то сколько

Через твою прошло постель?

– Ты на меня обидишься, родной!?

– Нет! – Ну, какой же ты упертый!

Ну, ладно, семь! – Я что седьмой?

– Да нет, конечно, ты – четвертый!

Подобрала

Под крики, свист и звук фанфаров выходят из ЗАГСа семейные пары.

Огромнотолстая невеста плюгавенького женишка

Ведет под ручку из подъезда, поглядывая свысока.

Подходит блогер к ним известный и спрашивает у невесты:

– Скажите, это что, любовь? Невеста, приподнявши бровь:

– Любовь? Ой, я вас умоляю! Я просто это с детства знаю,

Мужчины состоят из кала, и кучку меньше подобрала!

Был

Мужик провел с девчонкой ночь.

Вдруг видит на стене портрет —

Амбал, как Тайсон прям, точь в точь.

– Твой муж? – Да нет же милый, нет!

– Любовник? – Нет, не угадал!

– Брат? – Нет! – А кто ж тогда?

– Последний класс, родная школа,

Таким я был до смены пола!

Не хотите

Предвыборную агитацию товарищ Ленин проводил,

С броневика на демонстрации он вдохновенно говорил:

– Товарищи, когда я к власти в стране приду, вам будет счастье!

Рабочий день в восемь часов я гарантировать готов!

В ответ кричат ему: – Уррра! – рабочие и шофера.

– А коль по-новому мы с вами трудиться на заводах станем,

То всем рабочую неделю в шесть дней я сделать вам сумею!

Опять кричат ему: – Уррра! – крестьяне и профессора.

– Коль технологии освоим мы с вами, это нам позволит

Пять дней работать лишь в неделю и достигать всех своих целей!

Опять вокруг кричат: – Уррра! – служивый люд и доктора.

И вдруг Ильич им заявляет: – С недавних пор я замечаю,

Что вы, друзья мои, простите, совсем работать не хотите!

Связной

Приходит Штирлиц в ресторан:

– Официант, мне триста грамм!

Официант ему в ответ:

– Герр Штирлиц, водки больше нет!

– Тогда плесни мне коньяку!

– Герр Штирлиц, тоже не могу,

До Вас какой-то тут алкаш

Коньяк один весь выпил наш!

– А пиво? – Пива тоже нет!

«Неужто здесь связной от Кэт?

Точняк, нажрался гад и Аллес….

А вдруг с инспекцией сам «Алекс»?

Грузинского не знаешь?

По горной Грузии мужчина однажды вел свою машину.

Его гаишник тормозит и, улыбаясь, говорит:

– Послушай, дорогой, ты знаешь, что скорость сильно превышаешь?

Сейчас на этом вот листке ты на грузинском языке

Мне объяснение напишешь и все подробно в нем опишешь.

– Но я грузинского не знаю. – Послушай, брат, я понимаю,

Но что поделать, дорогой, коль в Грузии закон такой!

Тут из кармана, не спеша полсотни баксов США

Водитель русский тот достал и офицеру передал.

– А что тогда ты мне втираешь, что ты грузинского не знаешь? -

Гаишник тот ему сказал, – ты половину написал!

С двумя

Квартира, ночь, диван, кровать.

Муж и жена ложатся спать.

Вдруг дочка малая сказала:

– Пап, с бабами двумя ты спал, а?

Мать с интересом ждет ответ.

– Что за вопрос? Конечно, нет!

Вздохнув, дочурка: – Ну и ну!

– Тогда, папуль, сейчас приду!

Не зря?

Пролетев пол океана, в Австралии два наркомана

После долгого полета на борту «Аэрофлота»,

Приземлившись поутру, видят в поле кенгуру.

– По ходу, Васька, мы сюда с тобой летели-то не зря!

Коль тут кузнечики такие, тогда какая ж конопля?!

Пугал

Бабушку маленький мальчик пугал, —

Бегал за нею и громко орал:

«Молись и кайся, молись и кайся!»

Вот уж и вправду, поди догадайся,

Что он просил включить, дурашка,

«Малыш и Карлсон», мультяшку.

Откуда мне знать?

Русская свадьба в полном разгаре, молодожены в пьяном угаре

В центре танцпола народ зажигают. Мужчина соседа в бок локтем толкает:

– Дружище, послушай, никак не пойму, – в лицо он по пьяни смеется ему, – Невеста страшна как болотная жаба! Неужто не мог красивей себе бабу

Жених подыскать, вот же блин дурачина, и телосложением как мужчина!

Сосед отвечает: – Пошел-ка ты прочь! Как смеешь ты так оскорблять мою дочь?!

Мужик, испугавшись: – Прости, друг, не знал, что ты этой девушки славной отец!