Альберт Савин - Юморинки местного разлива. Новогодние презенты

Но это уж точь в точь – что кому по-нраву.

Всех оборотней от артистического Бомонда , типа Верки Сердючки, с необъятным бюстом на худосочной мужской груди – переплюнула Кончита из Австрии на известном Евровидении.

На Евровидении – с его особым видением песенных конкурсов – в качестве удачных сходок на эпатаж чем угодно, лишь бы не песнями.

А подрастерялась Россия. Посылать Сердючек – вроде как по-христиански совестно, в европейское видение ещё толком не врубилась, а евразийское ещё пока не тянет. И бабки наши, хоть как-то эпатажные – потопали-пошуршали, да, видно, не до Кончит.

А есть ещё порох – в пороховницах! Чем не БДСМ – наши русские «бабки» – с мужскими причандалами в женских юбках и гимнастических кульбитах?

Ди-джей (он же – нарколог) – охрипшим, похоже, с бодуна голосом:

– Привет, дорогие мои миллионы! (То ли он про доллары, то ли про евро?) Как думаете, сколько ещё шапок-ушанок требуется подарить, чтобы особо не задерживаться с приумножением «бабок» по курсам евро-доллар? Ха – ха – ха – шутка такая!

Вообще то Русское радио – далеко не просто радио Попова. Именно оно делает новости, а целых 10 миллионов (из 6 миллиардов) слушают нас по всей планете!

Ну что, овны и козероги? Дождались Глобу с очередным гороскопчиком? Щас растолкуем, коли подписались. Во – жди денег и прочих богатств в июле.

Лично я так кумекаю: мы же со стороны звёзд-великанов – вообще молекулы. И нам, кстати, счастья-то многого не надо. Лишь бы голая всегда ходила рядом. Вот хит, послушайте, миллионы – вы наши.

Дорогая Анка, щебетунья наша – (по-цивильному, значит – Аня Семенович)! Пишут дембеля о том, как они любят тебя всем дембельским составом. Очень благодарны. Жаль, что только раз в неделю.

Ди-джеиха (встревает по мере слабости женского пола) :

– Дорогие миллионы! (То ли к рублям, то ли к нам – людям?). Вы уж как-то возбудились бы, что ли! Хи-хи-хи. Ничего не бойтесь – всё будет хорошо!

Будем повторять «хорошо» каждые 5 минут – пусть, значит, плохо было вчера и есть сегодня. Басом и дискантом, акапелло и с джэз-бендом, в терцию и в кварту – это же каким щедрым ассорти надежд одарим любителей Русского радио?

Бэк-вокал не трогать! Кто же останется самих себя воспевать? Алёна, Алёна, Алёна Бо-ро-ди-на-а-а!

Алёна (кайф поймав): – а я вообще предлагаю свежий проект под условным названием «Давай, Россия – давать красиво!»

Ну, как – дорогие наши миллионы (то ли к долларам, то ли к евро)? Да неужто ещё не возбудились?

– Телефон такси Москвы – три-три-три… три-три… три-три. И так до того момента, пока не проявится некоторое семизначное число.

Оно может быть разным. Но если оно совпадёт (а оно совпадёт) с числом на обложке журнала «За рулём и на задних сиденьях» – Вы редкий счастливчик. Но для этого требуется приобрести сам журнал.

Вы счастливчик из числа тех, которых уже давно ожидают брендовые иномарки в качестве бесплатного презента для особо удачливых баловней судьбы. Марки могут быть разными, но особо выделяется Форд-куга – удачным решением открывать багажник ногами.

Наплюйте на телефон такси Москвы, поскольку он теперь ни к чему и срочно узнавайте по мобильнику – что требуется для того, чтобы не упустить свалившееся на голову счастье.

Аккуратно выполните все предвариловки и отправляйтесь за получением презента. Сегодня Ваш день! Похоже, что судьба-злодейка, которая обычно располагалась к Вам задом – наконец-то развернулась передом.

А, значит, не следует упускать другие, возможно скопившиеся для Вас благодати со вселенсого небосклона, в смысле нежданно надвигающегося богатства и весомых успехов в амурных делах: с девами, (если Вы козерог) и, соответственно, с козерогами, если Вы овна. Только – так и не иначе!

Не заморачивайтесь, однако, и не отнимайте хлеб у астрологов-глобалистов, а на всякий случай вникните и прикиньте – чем ещё Вам судьба потрафила.

Затем мысленно сгребите всё руками и несите до ожидающего Вас Форда-куга. Но предварительно купите подробнейший гороскопчик вместе с журналом «Вселенские созвездия и люди-букашки», – вчитайтесь.

Прогоните прочь нахлынувшее было недоумение – что может быть общего между ними, если люди кажутся муравьями уже с высоты полёта дельтоплана, а космонавтам с орбиты их вообще не видно.

Добравшись до ожидающей Вас иномарки – попросите дилершу легонько пнуть багажник (он должен открыться) и разгрузитесь в него. Отметьте про себя – уточнить на досуге, как багажник узнаёт, чей пинок – хозяйский или чужой и возможно грабительский?