Алена Маслова - Дневник обычной женщины

«Я такая: эээ, чё?? Секс?? Я не хочу с тобой секса, ты мне не нравишься и не для тебя мама такую ягоду выращивала!!!».

«Секс на фото», – объяснил мастер и даже не улыбнулся.

Ну, я тогда, конечно, встала на четвереньки и мы начали делать секс. Секс был недолгий, а скорее секундный. Мастер скомандовал:

«Выгнись как кошка!! Давай, работай!!!».

Я вспомнила 6 лет йоги и сделала прогиб умеренный, полезный, без ненужной нагрузки!

«Ещё, выгнись ещё!!» – командовал секс гуру, ой, фотограф и щёлкал фотоаппаратом, который, кстати, частенько давал сбои. Когда кнопка затвора западала – я подливала снова горяченькой.

Я выгнулась ещё. Оказалось мало. На пределе своих возможностей я опустила живот в воду, а задницу вытащила из воды. Чувствовала я себя восхитительно!!! Я была чёрной пантерой как минимум и как Алиной Кабаевой как максимум! Мне так казалось…

Когда снова раздалось: «выгнись!!!» – я растерялась. Куда ж ещё гнуться??? Я ж как ивовый прутик, как вареная спагетти, как ленточка шёлковая, как змея безкостная!!! А мастер все щёлкал заедавшей кнопкой и требовал больше!! Когда поясницу всё-таки заклинило (она итак держалась долго и стойко сопротивлялась нечеловеческим мукам), я вспомнила чудесного дядю остеопата! В тот момент я бы с радостью заменила мастера эротической съемки на человека «у вас прямой позвоночник», чтобы он поставил поясницу на место и вытащил меня из ванны. Но делать это пришлось фотографу. Ну, вытаскивать меня сексуальную чёрную пантеру из ванной! Поясницу вправлять я ему не доверила, я че, дура чтоль!?

После съёмки мастер не хотел больше со мной знакомиться. Мог бы чайку предложить, поспрашивать ещё че да как… подозреваю, он не хотел больше меня снимать. Не очень я модель. Так себе. Горячей воды вылила несколько кубов, спину фотографу сорвала, пока он тащил меня разбухшую и намокшую на себе. Когда я уходила, вернее, уползала, фотограф не сказал «приходите ещё», «увидимся», «было классно с вами поработать», «вы, Алёна, лучше, что я видел с жизни», но серьёзно и жалобно сказал: «вам надо бы на лечебную гимнастику». Это последнее, как вы понимаете, что я хотела услышать от эротического фотографа после 2х часов в постоянно остывающей ванне.

И вот еду я домой после того как «дала секса» фотографу и вспоминаю, что ж мне так рассказывал остеопат, про какие упражнения важные рассказывал… Глупа да зелена была! Была б умнее, спину регулярно бы на гнула, может бы на регулярной основе с мастером эротической съёмки встречалась бы. Он бы мне такой сказал: Алена Викторовна, вы просто рождены быть моделью, вы просто вареная спагетти – очень вкусная и гибкая. А б ему такая: не для тебя мама конфету растила, у тебя, вон, фотоаппарат клинит, так что арривидерчи, Амиго! И хлопнула б дверью как Наоми перед носом Доронина! А тут – селяви, из-за моей легкомысленности.

Одну фотку мне фотограф всё-таки обработал – выгнул мне поясницу как надо было, когда мастер орал «ещё!!! Дай мне ещё секса!!!». Поясница меня спасла и вовремя заклинила, иначе я б ему такого секса дала, что мама не горюй…

Девочки, гните спины с молодости, а фотографов выбирайте с исправным фотоаппаратом…

В Дубае не пьют. В Дубае выпивают! Бокал вина в гостинице стоит 18 евро, а 30 гр виски с колой – 25 евро. 30 гр, Карл!!!

Мы, имея подобный опыт, решили прикупить бутылочку виски в специализированном магазине. В Абу-Даби такие магазины есть. Их целых 2! Цены, конечно же, приятнее, чем в гостинице, но спиться в ОАЭ не получится, даже при большом желании – жаба задушит пробивающийся алкоголизм! А какого же было наше, мягко сказать, удивление, когда мы узнали, что спец магазинов «берёзка» в Дубае нет!!! Таксист арабской национальности радостно сообщил, что пить нам «придётся» виски в отеле за 25 евро за 30 гр! Мы почти смирились, но счастье было где-то рядом – таксист предложил нам бутылочку хорошего виски по «очень хорошей» цене! Так радоваться бутылке виски за 85 евро нам ещё не приходилось!!! К слову сказать, в Дубае вообще радуешься тому, чему дома, на родине, жестко возмущаешься!

Ну, договорились, что доставит нам зелье прям в отель! Связь держали по секретному чату, чтоб бизнес таксисту не спалить, да самим не загреметь! В дубае всё строго, не Шуры-муры вам! С пляжа в купальнике на променад вышел – тут же патруль на электрокаре просит вежливо, мол, оденьтесь или шагайте на пляж наготой своею бесстыдничать! Ну мы нравы чужой страны уважаем, поэтому все указания выполням беспрекословно! А указания на секретный чат поступили следующие: как только поступит сигнал – надо спуститься вниз; машина (такси) будет припаркована напротив отеля, в зону швейцаров заезжать нельзя – слишком много внимания; в машину надо сесть молча и незаметно, метнуться кабанчиком туда-сюда; поедем прямо, потом налево, потом снова прямо, потом кружок и незаметно к отелю; из машины выйти так же – кабанчиком – молча и невидимо, чтоб рой швейцаров пройти насквозь; деньги подготовить ровные, желательно крупными купюрами, намеченными; сумку иметь большую, но не очень, цвета нейтрального, неприметного, дабы ценность вынести молча, тихо, незаметно, кабанчиком; пить культурно, а если «возьмут в поличным» его – таксиста арабской наружности, не сдать, а чат секретный после «дела» удалить!