Андрей Сатирский - Рассказики. Морские истории

– «Это – американское консульство! А вас снимают камеры наблюдения», -и пошел.

Внук поперхнулся от восторга, закашлялся. Бабушка подала ему стакан сока: -Выпей.

– А помнишь про туалет? —задумался Коля: -На дверях химической лаборатории висела табличка «Осторожно! Сильнодействующие отравляющие вещества!». Ее сняли и прикрепили на дверь ротного гальюна. Три года висела, начальство не замечало…

– Или делало вид, что не замечает, -добавил Витя.

– Дедушка, -отставил стакан Костя: -А в каком соке больше всего яблок?

– Я думаю, в ананасном, -рассеянно ответил дед.

– Дураком-то не прикидывайся! —заметила Татьяна, раскладывая по тарелкам мясо.

– Да куда уж мне? —жалобно пропищал Витя, наливая по стопкам: -Вот Стас был мастером дурочку валять! Однажды они с Васькой так прикололись, что их чуть не побили. Хотите, расскажу? Только сначала выпьем.

– За друзей! —поднял стопку Коля.

Выпили, принялись закусывать вкусным мясом. Вечер вступил в свои права. Дома расцвели огнями, залаяли выгуливаемые собаки, звякнула в мусоропроводе бутылка. А на кухне было тепло, уютно, и ароматами манили закуски.

– Это было на пятом курсе, -начал Витя: -Летом перед выпуском. Наш класс отправился на дачу отмечать защиту дипломов, а Васька со Стасом, как всегда, запоздали – долго переодевались в штатское. Им позвонили и попросили захватить «изделия №2». Ясен член, природа, банька, шашлыки, девочки – без предохранения нельзя. Ох, Татьяна, мастерица же ты варить мясо! Мне с моими зубками только такое уже и подходит. Ух, хорошо! Так вот, зашли приятели в аптеку, что на Садовой, а там длинная очередь. Что делать? Время дорого. Переглянулись ребятки и решили приколоться. А надо заметить, что Стас весьма умело мог изобразить дауна, больного детским церебральным параличом. И обличьем был похож на мальчика. Сделал он дебильное лицо, слюнку пустил да пошел вдоль очереди витрины разглядывать с глупым изумлением. Подошел к Ваське, парню крупному, суровому, выглядевшему старше своих лет, подергал за рукав: -«Купи мне аскорбинку, купи!». Васька в ответ: -«У нас денег мало! Только для дела хватит. Отвали с аскорбинкой». А Стас ноет, наседает. Народ в очереди напрягается, видя, что мужик, жлоб мелочный, не хочет купить копеечный подарок калеке. Васька уже грозит отвести Стаса в машину да оставить там одного. Стас впадает в панику, кривляется, дергается, ноет, народ грозно гудит. Тут какая-то добрая тетка в начале очереди предлагает пропустить парочку вперед. Стас успокаивается, Васька проходит к окошечку и во всеуслышание просит: -«Мне, пожалуйста, шесть пачек презервативов». Тут Стас падает на пол и жалобно стонет: -«Целых шесть пачек! Я столько не вытерплю!». Очередь пронзает парочку грозными взглядами, явственно хрустят сжимаемые кулаки. А бесстрашный Васька злобно кричит Стасу: -«Хочешь аскорбинки? Придется потерпеть!». Еле-еле приятели успели схватить покупку и удрать. Никакое бесстрашие тут бы не помогло…

– Вот дурачки-то! —посетовала Татьяна.

А внука история не заинтересовала. Он отошел к окну, глянул и вдруг закричал: -Дедушка, дедушка, а что это делают те две собачки?

Витя нехотя подошел к окну, посмотрел: -А-а, это они е… Оп-па! Просто одна заболела, а другая толкает ее в больницу. Не мешай нам! —он вернулся к столу, налил.

– Ну, что, замучила ностальгия? —едко поинтересовалась Татьяна.

– Ностальгия – это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился, -парировал Витя: -А мы просто вспоминаем…

Мужики выпили. Коля вздохнул: -Да, время проходит… Юность кончается, когда едешь по ученическому проездному, а кондуктор требует предъявить справку из школы.

Молодость заканчивается, когда едешь по студенческому, и требуют предъявить студенческий билет. А старость начинается, когда едешь совсем без билета, но пенсионного у тебя никто не спрашивает…

Тихо булькал, закипая, чайник. Витя рассеянно ковырял вилкой селедку. Задумавшийся Коля угрюмо смотрел в окно. Пауза затянулась. Вдруг вдалеке грохнула канонада.

– Что за салют? —удивилась Татьяна: -Праздник какой-то?

– День учителя, -ехидно подсказал Костя.

– Так их расстреливают там? —оторвался от селедки Витя.

– Прекрати! —прикрикнула Татьяна: -А еще культурный человек…

– Да откуда культура-то? —отмахнулся Коля: -Мы вон с Витькой как-то опоздали из увольнения, потому что в оперу ходили. А там долго поют. Так училищный замполит на весь плац орал: -«Это же надо было так напиться, чтобы в оперу пойти?!». Вот логика-то…