Дария Макарчук - 200 приколов от папы

ПАПА: Та он не любит, когда котами воняет.

№24

Я: Мне нравятся фильмы с Джеки Чаном – он такие интересные трюки придумывает!

ПАПА: Да, а ещё он любит гулять по весеннему лесу и белочек подкармливать… с ноги.

№25

ПАПА: Самая страшная пословица минёров – одна нога там, другая здесь.

№26

Папа купил трёхлитровую банку сока.

Я: Это – морковный?

ПАПА: А как ты догадалась: по цвету или по форме?

№27

Я: Папа, тебе нравятся кудрявые волосы?

ПАПА: Мне нравятся волосистые кудри.

№28

Мама хочет открыть холодильник, к двери которого прислонился папа.

МАМА: Димочка, пусти меня.

ПАПА: А поцеловать мужа?

Мама смешно чмокает его в щёку.

ПАПА: Ну, одна щека порадовалась, а другая?

Мама чмокает его в другую щёку.

ПАПА: Ну! А «междущёчье»?

Мама на ходу целует его в лоб.

ПАПА: У меня между щеками лоб?!

№29

Я: Папа, почему ты последнее время не включаешь вытяжку?

ПАПА: Та я боюсь! Меня последний раз как засосало, так я еле до кнопочки дополз!..

№30

БРАТ: Пап, что это шумит?

ПАПА: У нас холодильник с вертикальным взлётом.

№31

Папа вытирает стол на кухне и возмущается: «Какая-то редиска резала здесь яблоко – теперь получилось дразофилосборище!».

№32

Я незаметно захожу утром в кухню.

ПАПА: Что ты так тихо, как мышка-норушка? Что-то случилось?

Я: Нет, всё в порядке.

ПАПА: А, ты – мышка-внутришка?

№33

На стене сидит моль.

ПАПА: Возьми хлопушку – стукни её.

Я: Не люблю бить насекомых.

ПАПА: Ладно, не бей, а просто погладь. Только резко!

№34

Я: Пап, почему трудный возраст называется «пубертатным периодом»?

ПАПА (озадаченно) : Ну… Учитывая то, что «пуберто» от латышского «валенки», это означает… Что людям на севере выдавали валенки в холодный период!

Я: о_О

№35

Брат поймал мышь в трёхлитровую банку.

МАМА: Ну, и что теперь делать?

ПАПА: Теперь нужно залить сюда молоко и выпить залпом!

№36

Едем в поезде – очень жарко.

Сосед в купе с надеждой спрашивает:

– А вон то, на потолке – типа вентиляция?

ПАПА: Нет. Это просто «типа»…

№37

Брат достаёт из холодильника контейнер с забавно замёрзшей рыбой и спрашивает:

– Что это такое?

ПАПА: Гуманоиды…

№38

Брат надолго закрылся в ванной.

Папа стучится: «Я могу надеяться, что попаду в ванную до Нового года?».

№39

Я сижу за компьютером и слушаю ирландскую инструментальную музыку.

Вдруг заходит папа: «Ну, вот. Стоит только отлучиться – и тут сразу на скрипке играют!».

№40

Папа беседует по душам с пожилой женщиной:

ПАПА: Скажите, Зинаида Васильевна, а каким спортом вы в молодости занимались?

З. В.: Бегом… и диски метала.

ПАПА: Позвоночные?

№41

Папа зашёл ко мне в комнату, чтобы повесить гардину. По ходу дела обращается ко мне:

ПАПА: Что-то ты давно мне тёплых слов не говорила…

Я смущённо молчу.

ПАПА: Вижу, ты не унимаешься!

№42

Я: Пап, а что, сегодня День студента?

ПАПА: Не знаю, откуда такая информация?

Я: Мне смс-ку прислали: «Дарина, поздравляю с Днём студента!»

ПАПА: Ну, поздравь в ответ с Днём Папы Римского…

№43

Мы с папой идём из больницы. Я себя плохо чувствую и поэтому грустная.

ПАПА: Ну что мне сделать, чтобы ты улыбнулась? Хочешь, я сделаю стойку на руках… в том мусорном баке? Или… ладно, у тебя всё равно фотоаппарата с собой нет.

№44

Мы уходим домой от наших друзей. На улице внезапно начался дождь.

Друзья: У вас зонтов с собой нет? Гитара не промокнет? А, она в непромокаемом чехле?

ПАПА: Да! Мы сейчас все в чехол залезем и будем лежать на дороге, пока кто-нибудь не заберёт…

№45

Я: Папа, ты знаешь певицу Максим?

ПАПА: Я знаю певца Шахерезаду…

№46

Папа уходит из моей комнаты и забывает тапки. Вспомнив о них, возвращается и говорит: «Нет, ну ты не можешь, чтобы тапки мои не спионерить!».

№47

Брат приходит со школы и с грохотом закрывает железную дверь.

ПАПА: Угадайте, какой слон пришёл – африканский или индийский?

№48

Звонит городской телефон.

Папа поднимает трубку: «А можно именинницу к телефону?» (зовут меня) .

ПАПА: Да вот она тут, улыбается на 38 зубов!

№49

Я: Папа, ты любишь собак?

ПАПА: В каком виде?

№50