Микки Нокс - Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов

«Нет, – ответил он, – я холостяк. Обычно я готовлю сам, но за углом имеется ресторанчик, в который я частенько заглядываю».

«Значит, поблизости за углом есть небольшой ресторан, в котором вы можете пообедать. А где вы покупаете сигареты?».

Оказалось, он берет по паре пачек. Эриксон сказал: «Иными словами, вы покупаете сигареты не только на сегодня, но и на будущее. Теперь, если вы по большей части готовите сами, то где вы покупаете продукты?».

«К счастью, прямо за углом есть овощной магазин. Там я и покупаю овощи и сигареты». «А где вы покупаете выпивку?» – «К счастью, в следующем доме за магазином имеется прекрасная винная лавка».

«То есть у вас есть рядом небольшой ресторан, овощной магазин и винная лавка, и все это там же, прямо за углом. И вам нужна встряска, но вы знаете, что не можете встряхнуться. Но вы можете ходить. Хорошо, покупайте одну пачку за раз. Пройдите в другой конец города, чтобы купить ее. Это начнет приводить вас в форму. Относительно овощей. Не покупайте их в ближайшем магазине. Пойдите в магазин, который расположен в полумиле или миле от вас, и купите ровно столько, сколько нужно, чтобы поесть один раз. Это означает три прекрасные прогулки за день. Что касается спиртного, то вы можете пить сколько хотите. Пропустите свой первый стаканчик в баре, расположенном за милю от вашего дома. Если вам захочется выпить еще раз, найдите другой бар, но не ближе, чем за милю. Если захотите выпить в третий раз, то найдите еще один бар, но тоже не ближе, чем за милю». Он посмотрел на психотерапевта с явной злобой, обругал и ушел разъяренным.

Примерно через месяц пришел следующий пациент. Он сказал: «Вас рекомендовал мне отставной полицейский. Он сказал, что вы единственный психиатр, который знает, что делает».

Полицейский не мог после этого купить ни одной пачки сигарет! И он теперь знал, что хождение в магазин – это сознательное действие. Он мог его контролировать.

– Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! – кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.

Однажды гипнотизеру позвонил его друг:

– Я очень озабочен состоянием своего отца. Вот уже несколько недель он страдает бессонницей и слабеет день ото дня. Мы перепробовали все: теплое пиво, валерьянку, психофармакологические средства, монотонную музыку и т. д. и т. п. Ничего не помогает. Можешь ты его загипнотизировать?

Гипнотизер готов помочь и отправляется в путь. Приехав к пациенту, он берет свой маятник, предлагает старику смотреть на него и начинает говорить:

– Ваши глаза становятся усталыми и тяжелыми. Все больше и больше. Усталыми и тяжелыми. И глаза закрываются. Так, хорошо. И вы все глубже погружаетесь в благотворную, приятную, тяжелую усталость без времени и пространства.

Голос гипнотизера становится все более спокойным и монотонным, а дыхание пациента – спокойным и равномерным. Через 40 минут гипнотизер заканчивает сеанс:

– Вы будете спать много часов, много часов благотворного, заслуженного вами сна. И в будущем вечерами вы вспомните о благотворной тяжести, о моем голосе и станете все глубже и глубже погружаться в глубокий сон.

Гипнотизер бесшумно встает и медленно покидает комнату. У двери он кивает сыну пациента, сидящему по другую сторону кровати, и знаком предлагает ему также покинуть комнату. Но как только сын собирается встать, отец открывает один глаз и шепотом спрашивает:

– Этот ненормальный уже ушел?

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Беседуют два психиатра.

– Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.

– Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?

– Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!

– Но почему же?

– Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу…

Женщина у психоаналитика:

– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом думаю, что я непристойная женщина, и это меня ужасно гнетет!

– Сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…

– Не надо «отказать»! Сделайте так, чтобы я не чувствовала себя гулящей бабой!