Микки Нокс - Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов

Появляется капля крови. Психотерапевт:

– Ну, что вы теперь скажете?

Пациент:

– Я ошибался. В трупах течет кровь.

Попав на необитаемый остров, шизофреник Дима сразу же нашел себе много друзей.

Идут параноик и шизофреник. Параноик:

– Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.

– Ерунда, пошли вперед.

Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:

– Как ты это сделал?

– Легко. Их было 5, а меня 10…

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий все-таки удалил своего кота из друзей ВКонтакте.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон.

Шизофреник считает, что стакан – наполовину рыба.

Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники.

Пациент у доктора:

– Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?

– Лучше уж грипп, чем шизофрения!

Говорят, неряшливость – признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку – один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

Паранойя – это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

Опасайтесь людей, которые точно знают, что делать. Гипертрофированное чувство правоты – первый признак шизофрении.

Новости шизофрении. Союзное государство ввело пограничный контроль посреди себя.

– Победим шизофрению вместе! – подумали я.

Один из способов, как не быть одиноким – заболеть шизофренией.

Настоящая шизофрения – это когда даже психиатр у тебя воображаемый.

Плохо быть без царя в голове. Однако с царем в голове еще хуже – это называется шизофрения.

Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?

Психиатр говорит своему коллеге:

– Представляешь, недавно у меня был пациент, который вообразил, что он автомобиль.

– Ну и как ты его лечишь?

– А я его не лечу, я на нем домой езжу.

Пациент входит в кабинет врача, представляется:

– Я – Веллингтон!

Врач бросается к двери, запирает ее на ключ и к больному:

– Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?

В больнице. Врач пациенту:

– Ну как, больше себя не принимаете за собаку?

– Да что вы, доктор?

– Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.

– Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:

– Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?

Подходит врач:

– Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.

– Вот и я ему уже целый час твержу, – говорит рыбка. – Начитался Пушкина…

– Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?

– Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

Приводят родные мужчину к психиатру.

– Доктор! Он все время гоняет каких-то крокодилов!

Доктор:

– Батенька, ну нет крокодилов, нет!

– Потому и нет, что гоняю. Не любят они этого!

Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.

– Что это такое?! – удивленно спрашивает один из проверяющих.

– Этот больной считает себя лампочкой Ильича, – поясняет главный врач.

– А остальные?

– А остальным все до лампочки.

– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить Карфаген.

– В смирительную рубашку его…

– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…

– А этого – в смирительные штаны!

– Скажите, я действительно Наполеон?

– Разумеется.

– Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы…

– Да.

– С ума сойти!

– Ну, вам-то это уже не грозит.