Ипатий Лютый (Казанский): Сказки русского мира (беспощадные, но со смыслом)

Но тут раздался истерический вопль Дугина, который до этого момента сидел задумчиво, поглаживая бороду с застрявшими в ней посконными крошками куличей да желтком пасхального яйца. Дело шло аккурат к поминальной неделе.

– Нельзя!!! – что было силы завопил он. – Неканонично!

– Почему?

– Это неправильная версия развития событий, – пояснил свою мысль популярный философ. – У нас в стране есть один ХУЙ. И это – ПУТИН! Путин-хуй – это основная историческая и метафизическая парадигментальная скрепа, на которой держится вся нынешняя российская державность. Хотя в последнее время эрекция, вызванная возбуждающим препаратом «крымнаш» слегка падает. Метафорический коитус с Украиной в результате эякуляции, в лоно которой привнесены сперматозоиды так называемого «добровольческого движения», призванные оплодотворить идею Новороссии, на самом деле породили двух уродливых близнецов. Условных Дыныры и Лыныры, которые вскоре, я думаю, будут отторгнуты росийским организмом, и, возможно, абортированы самой Украиной. Оно и понятно, нельзя постоянно держать державотворящий фаллос в напряжении и, фигурально выражаясь, постоянно ебать мозги мировой закулисе, гнусным укропам и участникам бельдебергского клуба. Но посягать на исключительность путинского хуя, пусть даже и в театрально-концертном действе не-до-пус-ти-мо! (Это слово он произнес по слогам, тем самым подчеркнув его значимость.) Я предлагаю следующее: пусть Лещенко поет «День Победы»! Знаю твердо, что у Путина на эту песню стоит! И вот представьте себе, что во время вступления Лещенко подходит к Путину, и пока хор им. Александрова поет «Ла-ла-ла», делает главе державы минет! А-а-а-а! Каково?!

Народ безмолвствовал.

– Так мы типа как бы выступаем единым фронтом против пропаганды гей-культуры… – плохо артикулируя слова, промямлил байкер Хирург из «Ночных волков».

– В том-то и суть! – победоносно взвилась в воздух рука Дугина. – Вы только вдумайтесь в первую фразу рабочего названия нашего концерта: «Умом Россию не понять!» В этом – все мы! Переворачивать все с ног на голову, белое называть черным, а черное – белым. Все от нас ожидают одного, а мы творим абсолютно другое. Мы – непредсказуемы, мы – непрогнозируемы, мы – загадочны, молоды и агрессивны! Мы – молодая Россия, встающая с колен со словами: «Абсолютной правды нет. А если ее нет, то любая точка зрения может называться правдой. МОЕЙ РОССИЙСКОЙ ПРАВДОЙ. И пусть обезумеет весь мир от нашей непредсказуемости. Пусть исходит слюной в своей «законопослушности» и требованиях подчинятся цивилизационным правовым нормам. Попрание любых норм права и логических законов – в этом наш особенный путь! А посему, когда Лещенко отсосет у Путина под песню «День Победы», в этом и будет метафорически заключаться весь смысл современного Русского Мира, где каждый условно все равно сосет у лидера, никто ни хуя не понимает, что будет дальше, но всеобщему ликованию нет границ! Алилуйя!

– Дугин, я всегда считал тебя занудным дрыщом! – воскликнул потрясенный Лимонов. – Но, согласно твоей теории, как истинно русский, беру свои слова обратно и признаю тебя гением!

В этом месте вся постановочная группа взорвалась овацией!

Путин, как ни странно, отнесся к идее снисходительно. Загадочно улыбнулся, пожал плечами и хмыкнул: «А что думает народный артист?»

С народным артистом вышло посложнее. Сначала он задавал кучу нудных практических вопросов: «Сосать в презервативе или нет?», «Делать это на сцене или в центре зала?», «Помоют ли Владимиру Владимировичу пенис после долгого стояния на трибуне Мавзолея?», «А где в это время будет находиться мой микрофон?» И уж совсем глупый: «А что, если у меня тоже встанет?» (Даже хохотнул от собственных фантазий.)

Сошлись на том, что Лещенко будет сосать прямо под столом во время банкета, чтобы лидер великой страны мог в это время вести непринужденную беседу с бывшим премьер-министром Италии Сильвио Берлускони, который пообещал тоже присутствовать на празднике. В процессе беседы лидеры двух государств в теплой, дружеской обстановке должны были обсудить важный государственный вопрос: «Ебал ли Берлускони живую Чиччолину, а если ебал, то как ему пришлись ее силиконовые груди, ибо тут олимпийская чемпионка по художественной гимнастике Алина Кабаева тоже хочет обратиться к итальянским специалистам по этому деликатному вопросу».

Всю тяжесть переговоров с Лещенко взял на себя руководитель художественно-постановочной части программы режиссер Никита Михалков.