Анатолий Ландышев: Анекдоты от Толяна. Стихи

– Нет, не шучу. Оставь мой милый дом!

Ну, делать нечего, вздохнули тараканы,
Построились в колонну и пошли…

А позади колонны шел забавный,
Побитый тараканчик без ноги.
Мужик смотрел, внезапно улыбнулся,
Захохотал потом, что было сил…

Тут тараканчик мелкий обернулся:

– Ребята, все назад! Он пошутил!

Ветеринар приехал в поле,
Там у реки, на косогоре
Пасётся стадо из коров.
Осеменять их врач готов…

Закончил доктор свой процесс.
Идёт к машине, тут эксцесс.
Коровы окружили, плачут.
Не пропускают его, значит.

Ветеринар орёт на стадо:

– Ну, что еще вам, тёлкам, надо?
Пошли отсюда, вашу мать…

Коровы:

– А поцеловать?

К адвокату – интерес,
Защитил при всей стране!
Как закончился процесс,
Он подводит резюме:

– Если был бы прокурором,
Не жалея своих сил,
Этому мерзавцу вору,
Лет пятнадцать бы вкатил!

Бытует в народе некое мнение.
Про стадии женского опьянения…
Давайте, посмотрим на пьяную диву.
Стадия первая. Дама игрива:

– Боже ты мой, ну какая я пьяная!

Женщина в стадии этой забавная…

А змей уже силу свою набирает.
Стадия новая, или вторая!
Женщина здесь уже будет нахальная:

– Кто это пьяный? Я очень нормальная!

Стадия третья… Приходит такси.
Женщина шумная, злобно кричит:

– Я не поеду на этом сарае…

Нагло при этом в такси залезает.
Орёт на вопрос «Куда едем, красотка»:

– Тебе, что за дело? Заткни свою глотку!

Завод резиновых изделий.
Идет экскурсия по цеху…
Тут, чтобы оценить конвейер,
Сам проверяющий приехал.

Ведёт его экскурсовод:

– Процесс у нас довольно длинный.
А производит наш завод
Пустышки, детскую резину…
Вот это – основной конвейер.
Компрессор нагнетает воздух,
И здесь мы, в поисках отверстий,
Пустышки смотрим. Это просто.
Вон, зашипело… раз, второй.
Пока не повстречалось брака.

– А если дырки – звук какой?

– Вместо шипения – бабахнет…
Вот, правда, сбыта у нас мало.
Народ не делает детишек…
Склады заполнены товаром.
Как избавляться от пустышек?

– А вы внедрите «ноу-хау»…

– Ну, проявили креатив…
Чтобы сырьё не пропадало,
Мы делаем презерватив!
И здесь – такая же «воздушка»…
Вон, слышите, шипит опять?

– Пойдёмте, я хочу послушать.
Наглядно брак пересчитать…
Два пшика, а потом – бабах.
Ага, отверстия бывают!
И что, на каждом третьем брак?

– Здесь технология такая!

– Когда презерватив пробит,
Он не защита, а вредитель!

– Так, говорю, весь склад забит…
Пустышкам нужен потребитель!

Приходит юноша к отцу,
Проблемами делиться:

– Я Светку Рузину люблю!
Хочу на ней жениться!

– Я запрещаю! Мой ответ!
Увы, сказать пора…
Сестру брать в жёны – это грех!

– Она моя сестра?!

Сын тут же к матери бежит,
Клянёт свою судьбу:

– Отец испортил мою жизнь!
Я полюбил сестру!

Лукаво улыбнулась мать:

– Отцу спилить бы рог!
Давно пора тебе сказать…
Женись смелей, сынок!

Из объяснительной прораба:

…Вот мы закончили объект,
А тут пришли с конторы бабы
И не пущают на обед.
Мешает старый им домишко,
Мол, некрасивая стена.
А по проекту, для детишек
Площадка здесь размещена…

Я вызвал пару мужиков
И молоток им дал отбойный.
Снести халупу, и делов…
Пока я кушаю спокойно.

После обеда легче жить…
Смотрю, стоит ещё преграда.
А мужики, не может быть,
Мне молоток сломали, гады!
Живой домишко, хоть бы хрен!
Видать, отбойник был бракован.
Ну, шлю бульдозер я взамен,
Пущай ломают домик снова.

Вернулся тут бульдозерист…
И ковш загнул, как этот листик!
Я хоть в душе и атеист…
Но что-то с домиком нечисто!
С какой-то рухлядью возня!
Весь день, вот стыдоба какая…
Тут технику отправил я,
Шаром которая болтает…