Ал Райвизхем: Терминатор – 3 (с половиной)

- А ты что, не знал? - искренне удивился неведомый Кац. - Ах, да, я же забыл тебе сказать, извини. И не надо так орать, мне и без этого прекрасно слышно.

- Ах вы члены обрезанные! - продолжал бушевать Полищук. - Я можно сказать родину продал из-за таких, как вы! Да я лучше на арабов пойду работать! - заявил он и, грохнув ненавистную рацию об обшарпанную стену дома, выкинул тело своего напарника в ближайший мусорный бак, после чего направился на машине в сторону посольства Ливана.

Оставим же нехорошего Полищука продавать очередную родину очередной будущей родине и вновь вернемся к Джону Коннору.

- Ух ты! Фанта! Веселая компания! - воскликнул Джон, сбивая кучку подростков, несущих охуенных размеров надувной диван с бутылками внутри. - Вливайся! - радостно крикнул он под аккомпанемент стонов и хрипов. Гордость рекламного трюка, надувной диван отлетел метров на двадцать и обрушился на миссионера, который что-то проповедовал, вздымая руки к небу.

- И если мы послужим нашим детям примером, - хриплым голосом вещал проповедник, - то они немедленно исправятся и прекратят бить старушек бейсбольными битами по голове, - с энтузиазмом кричал он, пока не увидел «чудо». Вид огромного спального инструмента, летящего прямо на него с угрожающей скоростью, настолько потряс проповедующего, что на его белоснежных штанах немедленно появилось расползающееся мокро-желтое пятно. Когда же диван отлетел от вытянутой в отчаянии руки проповедника на несколько метров, ничуть не повредив моче- (а может и слово-) недержанцу, то он в гневе, принялся ругаться так, что вся толпа немедленно пробудившись ото сна тут же начала бить его. Особо свирепствовала толпа подростков, немедленно выудившая вышеозначенные бейсбольные биты.

А в это время, злобный Терминатор поступил по объявлению на работу в полицию, быстро сдав экзамен на профпригодность. Несмотря на высокую сложность вопросов, таких как, сколько пружин в «парабеллуме», или когда надо стрелять в преступника, до или после ареста, он с блеском сдал все предметы и, получив полицейский значок, немедленно осведомился у экзаменатора:

- Это что, если я кого-нибудь убью, то мне за это ничего не будет?

- Гм, в принципе, с большим допущением, да, - ответил тот.

- Это я и хотел узнать, - радостно воскликнул Т1000(б) и, выпростав из-за полы плаща большое помповое ружье, навел его на толстый живот экзаменатора.

- В полиции запрещено использовать оружие с таким большим дулом! - немедленно воскликнул полицейский профессор.

- А это не дуло, - успокоил его Терминатор. - Это большое допущение, - объяснил он и спустил курок. Толстопузого экзаменатора отшвырнуло к стене прямо сквозь стоявшую на его пути доску с мелом. С громкими криками остальные абитуриенты бросились прочь из класса, но Т1000(б) стрелял также быстро, как кролик покрывает небольшое расстояние до ближайшей беззащитной крольчихи-девственницы. Кровавые ручьи вытекали из аудитории, когда из нее вышел новоиспеченный полицейский.

- Офицер, - обратился к нему на улице какой-то старикан в гавайской рубашке и шортах до колена, - Почему у Вас сапоги в крови?

Терминатор оглянулся и увидел тянущийся за ним кровавый след. На его внутреннем глазном экране высветилось несколько вариантов ответа:

1. Это у меня кровавые мозоли

2. Это красные чернила

3. Это кетчуп

4. Это меня ранили

5. Пошел нахуй, старый пидарас!

После секундного размышления, Т1000(б) быстро выбрал оптимальный ответ.

- Пошел нахуй, старый пидарас! - заявил Терминатор.

Тот в испуге попятился назад, схватился за сердце и, всхрапнув, повалился на тротуар. К нему немедленно подбежал какой-то негритенок и с большой сноровкой начал шарить в его карманах. Выудив из карманов шорт пару-другую сотенных купюр, пацан вскочил и задал стрекача.

- Человеческие жертвы 1.0 человек, - высветилось на внутреннем глазном экране. - Вспомнив о том, что ему надо прикидываться еще и полицейским, Терминатор передернул затвор помпового ружья и метким выстрелом прошвырнул воришку над землей метров на десять. Влетев в витрину магазина, негритенок затих, обливаясь кровью.

- Человеческие жертвы 2.0 человек, - высветилось на внутреннем глазном экране уничтожителя.

Тем временем, в магазине завыла сирена, раздались громкие женские крики. Где-то вдали послышался вой сирен. Т1000(б) благоразумно сел в первую попавшуюся машину на охраняемой стоянке, выстрелив предварительно в муху, пытавшуюся сесть на лицо водителя. Оказав пострадавшему первую помощь, а именно, выбросив его из машины, Терминатор медленно тронулся с места, постепенно разгоняясь. Набрав постепенно скорость, сравнимую с красным «порше» Джона Коннора, Т1000(б) принялся крутить своими зыркалами по сторонам. При этом, он совершенно не смотрел на дорогу, в результате чего сбил двух негров, перебегавших дорогу. В руках у негров были две женские сумочки с оторванными постромками и большие ножи, порезаться которыми было также легко, как два пальца…, это самое. Покатавшись по трущобам до тех пор, пока не кончился бензин, озлобившийся Терминатор, не таясь вытащил помповое ружье и разрядил его в первого попавшегося прохожего, по случайному совпадению, тоже оказавшегося негром, ехавшим в инвалидной коляске. За негром с бейсбольными битами бежали двое коротко постриженных молодчика с фашистской свастикой на кожаных куртках.