Bash.org.ru - Bash.org.ru 2008.04-06

Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT.

Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает:

– Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.

И успокоенный одевает пижаму.

Krab: Меня нашел однокласник по имени "Лестницы Строительные конструкции". Страшно. Эдвард руки-ножницы отдыхает.

Котёнок: счас по радио говорят:

в британском отеле для того, чтобы мойщики окон не пугали постояльцев своим НЕОЖИДАННЫМ появлением за окном – их решили переодеть в костюмы человека-паука!

Котёнок: этот безумный-безумный мир))

XXX

Здарова! Передай брату, пускай он начальнику отзвонится, тот его второй день ищет

YYY

толку-то... он валяется с фиолетовой от синьки рожей невменяемый и воняет трупом

XXX

короче передай этому зомби, когда его некромант оживит, что его искал предыдущий хозяин

xxx: купил средство от облысения) Читаю инструкцию...

xxx:побочные эффекты: "Существует риск появления волос на местах случайного попадания раствора, поэтому его следует наносить осторожно, во избежании попаданий на другие участки кожи"

ххх: способ применения: "...тщательно втирают раствор РУКАМИ"

ххх: вот че то даже и не знаю)

В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное

ххх: так ты мне можешь объяснить, чем паранойя отличается от папаноидальной шизофрении?

ууу: параноя – это когда ты слышишь звонок в дверь, думаешь, что это милиция (бандиты, маньяки) по твою душу, на цыпочках подходишь к двери, смотришь в глазок а там мама

параноидальная шизофрения – когда ты слшишь звонок в дверь, думаешь, что за тобой пришли гоблины, и они хотят тебя расчленить за то, что ты похитил из тилимилитряндии волшебные мандарины, смотришь в глазок – а там никого нет

В начале двадцать первого столетья –

О, наша молодость! Как ты была прекрасна!

Пусть всю тебя мы просидели в интернете.

Скажи, админ мой милый – это ж было не напрасно?

Я помню твой безукоризненный албанский,

Твой вечный линукс и проблемы с сеткой.

Как хмуря бровь небритого чела,

Ты нежно называл меня своей креведкой.....

Соседу по подъезду креативно отомстили за воющую сигналку у машины.

Разбили обе фары и туда красной краски плеснули.

Жуткое зрелище….

GRAF: Слушай нужно девушке занять 30000 у парня.какую ей причину придумать?

Affector: :) на аборт

GRAF: Он 3000 стоит

Affector: себе и подружкам

support-akado: добрый вечер, какая у вас проблема?

abonent: мне, конечно, всё нравится у вас: и скорость по тарифу у меня +8000К, и локальных ресурсов много, – всё нравится

support-akado: так в чем проблема?

abonent: Не работает это всё нихера!!!!!!

Сижу дома, решил покурить. Открываю окно, курю (12 этаж!). Тут слышу крик "эй пацан", смотрю вниз, там стоит гоп. Далее такая сцена:

я: че?

он: спустись вниз, денег даш

я: иди нахуй

он: ты че, ща поднимусь пизды дам!

я: подымись, наскребу на лечение

он: ты че за базаром неследиш мож пизды хошь?

я: про базар расскажеш у мя на этаже

тут он немного подумав говорит: "чтоб я больше тебя тут не видел!"

чуть в окно не вывалился...

У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью "ПРОЖИГ ЖИЗНИ УСПЕШНО ЗАВЕРШЕН".

©sonic

Andr: Алексей Григорьевич, вы бы трахнули Марию Семеновну из отдела планирования, а то: и человеку плохо, и работа стоит.

Он: Я седня научился линукс устанавливать. Я-БОГ!!!!!

Она: Лучше бы ты научился кунилинукс делать....лошара..