Bash.org.ru - Bash.org.ru 2008

русский перевод:

В каменном доме жил поэт, львов любивший, он поклялся съесть 10 львов. Утром он пошёл на рынок. По чистой случайности на рынке появились 10 львов. Когда поэт увидел львов, он выстрелил 10 стрел, и 10 львов умерли. Взамен он получил 10 львиных туш и вернулся в дом. Когда он съел 10 мёртвых львов, он понял, что это было 10 каменных львов.

кошмар

(с)Serg

Муж отжог.

Отправляюсь в роддом, собираю пакет с вещами, этот упырь кладет в пакет кубик Рубика...

На вопрос – накуя? отвечает– А что б не скучно было.

ххх: Как вместить 10 Гб на 8Гб флешки?

ууу: ногой, хуле...

несуществующая программа неработоспособна, ибо не выполняет своих функций, с другой стороны – багов в ней тоже нет, поскольку нет кода. Налицо парадокс – неработоспособная программа без ошибок. Как это по умному – вырожденный случай?

Саша: Вот в отпуск уходишь, а не проставляешься. Не хорошо!

Яманэко: Ээээ, а кого я сегодня ирисками угощал?))

Сижу я, значит, в кабаке, играет живая музыка, отдыхаю...

Внимание мое привлек спор за соседним столиком между посетителем и официантом, причем говорил только официант, а посетитель жестикулировал и показывал какие-то "корочки" или удостоверения... Как позже я узнал у этого же официанта – клиент отказывался платить за музыкальное сопровождение, аргументируя это тем, что он глухой .... ))))

xxx (13:36:20 2/10/2008)

а-а-а я ору. Весь офисом сидит в шоке и помирает со смеха одновременно. Москва "по доброте душевной" выслала нам паштеты под названием Гавежка. Какой идиот придумал такое название.

самое обидное что нам это придется продавать

yyy (13:37:07 2/10/2008)

аааа)

yyy (13:37:19 2/10/2008)

жесть)

Хотел узнать,что такое десу. Лучьше всего обьяснила Википедия:

Гундосное произношение глагола «Несу» (н.п.:«Нести»).

Пример:

– Неси сюда эту хреновину быстро!

– Десу, десу, десу, десу!

huber

слуш как сделать чтоб за курсором всякая херня бегала?

ScorpY

полазь по порносайтам

Против нашего, русского сна

Чашка кофе нифига не сильна

xxx

курьер завтра в первой половине привезёт оригинал счёта, два экз договора подписанные с нашей стороны. подпишете оба, один нам вернёте

yyy

ладушки

xxx

блинчики

yyy

хычины

xxx

чебуреки

yyy

пышки

xxx

пончики

yyy

шаверма

xxx

сцуко, тоже жрать хочешь?

yyy

ага...

XXX: А ты знал, что в виндовском ноутпэде по клавише F5 вставляется текущие дата-время?

YYY: Ага. Тоже недавно решил клаву протереть 0_o

Работаю училкой, проверяю сочинения 5-классников. Тема – день из жизни египетского земледельца.Читаю:"Утром я встал рано и пошел на поле.Работал весь день.Вечером вернулся в хижину. И тут приплыл писец... и воин с плеткой.Они забрали половину урожая." – правда, писец, ставлю пять.

Вот выйду на пенсию – буду в ММОРГ ебошить круглыми сутками. Все думать будут что задрот малолетний, предлогать с девушками погулять, пива попить... А я им главное что бы бабушка моя не узнала.

Терпеть не могу, когда наушники запутываются. Сидишь их распутываешь, как дэбил какой то. Тут значится собралась поездка – 3 часа туда и 3 обратно, в пути делать нехрен. Ну дома наушники решил аккуратно сложить, положил в какой то маленький пакетик, чтоб не запутались. Через пол часа в автобусе достаю – не запутались!! А плеер, сука, дома забыл ТТ

В 9.00 начался и в 00.45 закончился 9-й 8-часовой рабочий день 5-дневной рабочей недели...

Крис: я когда-нибудь от перлов нашего журналиста Сашечки сдохну. Это патологически неграмотный чувак. вчитайся:

"Управляющие компании, чьи руководители не справились с поставленной задачей понесут наказание в плоть"

– У моего начальник первый компьютер был слабее, чем мой первый смартфон :) Всё течёт, всё меняется. БГ когда-то говорил: «640 килобайт хватит всем».