Вадим Гурангов - Трусы на люстру – деньги в дом! Энциклопедия абсурдных магических рецептов

– А я-то вас как люблю!

И мы стали объяснять, как мы любим друг друга. Вышла я от него, лицо пылает, в душе ликование. ТАК!

В понедельник он меня встретил со словами:

– Надо же, я все думаю, а как ты меня любишь?

Я ему подробно объяснила. Еще целую неделю мы подшучивали таким образом.

К Новому году решила, что пора повыситься по службе. По телефону разговаривала с подругой, и она мне сказала:

– Не может быть, чтобы у тебя ничего не получилось, из тебя энергия прет.

– Прет-то, прет. Да не могу направить в нужное русло.

– Так направь! Помнишь, какая-то была песня про волшебную реку.

Я сразу сочинила:

Я не могла усидеть, вскочила и долго танцевала под эту песню. Теперь – это танец Силы, который я танцую, если мне нужно разжечь Огонь. Например, если я не выспалась, мне достаточно за рулем попеть. Приходит чувство куража, полета, и сна – как не бывало.

Я, шутя, подгрузила картину мира, что шеф, как порядочный мужчина, должен если не жениться, то хоть зарплату повысить! Нас устраивает любой вариант, но лучше и тот, и другой. Нарисовала картину по песне и повесила ее на видное место.

Через неделю звонит шеф:

– У нас освободилось место менеджера. Ты не против его занять?

– Я принципиально не против.

Я такнула. Проходит день, другой, третий. Шеф молчит. Возникло ощущение зависшего компьютера. Надо перезагрузить! Стала размышлять. Переходить в другой отдел страшновато, я об их работе не имею никакого понятия. Хорошо бы мне остаться менеджером в своей группе. Сделала ритуал. Зажгла по кругу красные свечи и внутри круга стала выплясывать свой танец Силы. Танцевала долго, казалось, что крыша съедет.

На следующий день я узнала, что в результате многочисленных перестановок моя начальница пошла на повышение, а я заняла ее место.

Ирина, Москва

Инспектор санэпидстанции Гульнара Ураловна «наехала» на наш цех, затребовала огромный штраф. Решил придумать ритуал, чтобы как-то выкрутиться из этой ситуации. Поиграл со словом СЭС: СОС, соска. Нарыл в аптечке соску от бутылочки сына семилетней давности. Отмыл, погрыз, вспомнил приятные ощущения дамы с гантелью из «Технологии успеха». Когда ехал в маршрутке сдаваться в СЭС, погрыз соску для успокоения. Чтоб не рушить ПКМ пассажиров, грыз, зажав соску в кулачок.

В кабинете инспектора не было. Поджидая ее в коридорчике, снова погрыз соску. Затем она пришла и пригласила меня в кабинет. Я сел напротив, а она рылась в ворохе бумаг, уже и дело на нас завели. Терять нечего, достал соску и стал грызть ее. Мы с Гульнарой как бы вели разговор по сути замечаний, которые она нам предъявляет. При этом я вынимал соску изо рта, оживленно жестикулировал, а когда она говорила, засовывал обратно и причмокивал, кивая головой.

У меня было полное расщепление сознания. Одна моя часть осознавала всю серьезность замечаний и пыталась возразить что-то внятное. Вторая часть была занята увлеченным сосанием. Кроме того, меня переклинило на восточные сказки. Хоть я и не Капитоныч, но из меня сыпались цветастые перлы, типа: «О, дражайшая дочь Урала! О, драгоценнейшая жемчужина Востока!» Третья часть сознания наблюдала за всем этим со стороны и ухахатывалась.

Ураловна изо всех сил пыталась сохранить свою ПКМ. Но это непросто, когда перед тобой сидит взрослый лысый дядя, смачно грызет соску и провозглашает тебя благоухающим цветком Востока. Наконец она не выдержала и сдалась. Претензии по ремонту цеха были сняты.

Андрей, Курск

Мой муж – патологически жадный человек. За все восемь лет совместной жизни он ни разу не отдал мне зарплату, не сделал неожиданный подарок мне или детям.

Мне все это ужасно надоело, и я решила бороться. На семинаре был придуман интересный ритуал. И вот однажды я пошла к одной моей знакомой, такой же чокнутой, как и я.

Решено было устроить пышные похороны ЖАДНОСТИ мужа. Мы написали на листе бумаги все качества и проявления ЖАДНОСТИ, анкетные данные и индивидуальные завихрения. Там же был приговор о незамедлительном уничтожении и торжественном захоронении ЖАДНОСТИ.

Потом лист положили в банку, туда же опустили кусок говядины и соленый огурец, отталкиваясь от детской дразнилки: «Жадина-говядина-соленый огурец». Под исполнение траурного марша и громкий смех банка была вынесена во двор и похоронена под ближайшим деревом. На месте захоронения был исполнен канкан, и под дружное ржание и недоуменные взгляды соседей мы вернулись домой, где устроили пышные поминки.