Вадим Гурангов - Трусы на люстру – деньги в дом! Энциклопедия абсурдных магических рецептов

Надувание шарика сродни сложной операции. Прежде всего нужно почистить зубы и сточить их напильником, чтобы не поранить шарик. Обрезать ногти, надеть резиновые перчатки. Обратиться к шарику с вопросом: «Хочет ли он быть надутым?» Независимо от ответа мягко, но решительно ухватить шарик за горло.

Далее вспомнить инструкцию по оказанию первой медицинской помощи утопающему. Наполнить воздухом воздушный резервуар организма и, медленно сокращая диафрагму свободной рукой, переместить первую порцию воздуха в шарик, отмечая при этом его самочувствие.

При каждом выдохе совершать четыре ритмических нажатия на область сердца. Завершив наполнение, наложить тугую повязку на горло и оставить под наблюдением квалифицированного медперсонала.

Перевод с китайского.

Перед употреблением необходимо взболтать и дать отстояться на металлической подставке. Включить в сеть прибор, а самому сесть в позу лотоса. После пропевания мантр сосредоточиться на красной лампочке и вступить в контакт с внеземными цивилизациями. После окончания сеанса сказать: «Мерси!» и выключить из розетки.

Если вы обнаружили, что за вами идет насильник, пойдите ему навстречу. Необходимо сразу захватить инициативу в свои руки и начать разговор с нейтральной фразы, например: «Вы не подскажете, какой сегодня день по лунному календарю?» Вызвав замешательство, нанести удар коленом в причинное место со словами: «Ишь, чего задумал!» Когда насильник согнется, нанесите другой удар растопыренными пальцами в глаза со словами: «Будешь знать, как на девок пялиться!» Наконец, нанесите удар сумкой по голове. Убедившись, что насильник упал и потерял сознание, можно идти искать другого насильника.

С утра разбудить громкими воплями, умыть, одеть, заправить горючим в виде овсянки и выпустить в люди, снабдив запиской с обратным адресом и телефоном.

Вечером провести санобработку, налить сто грамм, создав себе идеальные условия для отдыха и творчества.

Все счета складывать ему в ботинки, дабы они, шурша, напоминали ему о необходимости оплаты.

Когда приходит теща – расстелить в виде коврика, когда приходят подруги – скрутить и поставить в шкаф.

Периодически проветривать перед употреблением, проверять гарантию и знак качества.

Если вы не видите изображения за окном, их пора мыть.

1. Предупредите ЖЭК, спасателей, пожарных, соседей, обзвоните родственников и знакомых.

2. Вызовите нотариуса и составьте завещание.

3. Тщательно вымойтесь, оденьтесь во все чистое, нанесите вечерний макияж.

4. Соберите все мягкие вещи и сложите их на улице под окном.

5. Отрепетируйте перед зеркалом круговые движения руками, затем синхронизируйте с этими движениями дыхание, включите музыку и медитируйте.

6. Вызовите мойщика окон на дом.

Если вы хотите куда-нибудь пойти, попробуйте надеть ботинки. Это трудная задача, но при соблюдении данной инструкции вы сможете это сделать. Главное, помнить – ботинки до последней секунды не должны заподозрить, что с ними собираются сделать.

Итак, обрызгайте ноги дезодорантом, а сами натритесь селедкой и луком. Дело в том, что у ботинок очень чуткое обоняние, а запах человека может все испортить.

Теперь начинайте приближаться, но ни в коем случае не с подветренной стороны, а с противоположной. Если ветра нет, подождите его.

Приближаться следует медленно. Старайтесь иметь как можно более невозмутимое выражение лица, напевая что-нибудь веселое. Лучше при этом прикинуться роботом-полицейским, Иванушкой-дурачком или еще каким-нибудь придурком, которому ботинки вообще не нужны.

Как только расстояние между вами окажется достаточно малым, резко кидайтесь вперед с криком «Банзай!», хватайтесь за шнурки и ни в коем случае не отпускайте их до тех пор, пока ботинки не перестанут брыкаться. Чтобы ботинки не убежали, их следует надевать одновременно на обе ноги.

Если у вас не получилось, не отчаивайтесь – годы тренировок приведут вас к результату, а под диваном всегда можно нашарить пару тапочек (см. инструкцию по надеванию тапочек).