Виктор Фотеев - Подборка юмора из АИФ

* * *

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича.

- Расскажите, что вы видели.

- Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...

- Следствию это не интересно, говорите по существу.

- Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...

- Свидетель, короче!

- Я и говорю короче. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, вижу? Оперный горит.

* * *

Умирает старый еврей. Возле него собрались родственники. Умирающий спрашивает:

- Жена, ты здесь?

- Здесь я, Изенька, здесь!

- А дети мои здесь?

- Здесь мы, папочка,

- А братья мои здесь?

- Здесь мы, Изя, здесь. Не волнуйся, все здесь.

- Ну правильно, а лавку без присмотра оставили!

* * *

У графа де Ришелье был племенной бык, а у графини Воронцовой племенные телочки: белая и черная.

- Давайте сведем их для продолжения рода, - говорит граф.

Пришла графиня к графу, слуги коровок привели. Пока господа чай-кофе пили, животные на лугу паслись. Тут прибегает слуга де Ришелье и кричит:

- Граф, граф! Там бык белую корову трахнул!

Графиня Воронцова услыхала - и в семерок.

- Ты, дурень, что, не видишь, что здесь дама?! Не мог сказать культурно? Например, бык "удивил" корову. Лшел вон!!!

Проходит время, опять вбегает слуга.

- Граф, граф! Бык о-че-нь удивил черную корову. Тем, что опять трахнул белую!..

* * *

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.

- Тихо, глупая. Тащи шило - дырочку в погонах колоть.

Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.

- А теперь - рви остальные...

* * *

После длительного рейса судно подходит к Одессе. В кают-компании делятся планами. Капитан говорит:

- Пришвартуемся, я сразу все вещи в такси и домой. По дороге заеду в торгсин, возьму бутылку коньяка. Приду домой, выпью с женой коньяк и Целые сутки не буду вылезать с ней из постели.

- Я тоже, - говорит штурман. - Сразу в машину и домой. По пути прихвачу две бутылки водки. И двое суток не вылезу с женой из постели.

- А вот я, - говорит боцман, - вещи вообще сразу брать не буду. Сяду в такси и прямиком домой. Позвоню в дверь, а сам - на черный ход. Он, гад, еще ни разу у меня без зуботычины не уходил.

* * *

На уроке учительница объясняет:

- Дети, Карл Маркс был экономистом...

Нюмочка шепотом спрашивает у Абраши:

- Это как наша тетя Циля?

- Шо ты, наша тетя Циля - старший экономист.

* * *

Приходит человек в отдел кадров:

- Могу работать на любых станках, могу и слесарить.

- Дорогой ты наш, - радуется кадровик. - Такие люди у нас на вес золота. Пиши заявление!

- Так неграмотный я...

- Увы, ты нам не подходишь!

Через несколько лет в самом фешенебельном районе Нью-Йорка останавливается у ювелирного магазина роскошный лимузин. Из него выходит - прекрасная дама, вся в драгоценностях, и мужичок, изысканно одетый. В магазине дама выбирает себе самое дорогое украшение, и тут же два негра вносят чемоданы с деньгами.

- Но простите, сэр, - удивляется хозяин магазина. - Не проще ли было выписать чек?

- Конечно, проще, - соглашается богач. - Но я неграмотный. Если бы я умел писать, то работал бы сейчас в Одессе токарем, а может даже и слесарем!

* * *

Объявление на пляже:

- Девушка в красном купальнике! Вы забыли свой купальник у лодочной станции.

* * *

Горничная приходит устраиваться на работу. Хозяйка ее спрашивает:

- А как вы относитесь к попугаям?

- Не волнуйтесь, я ем все.

* * *

Пьяный мужик приходит домой. Жена укоризненно ему говорит:

- Коля! Ты же обещал мне еще вчера, что завтра будешь другим человеком.

- А я виноват, если и он тоже любит пить?

* * *

Больная спрашивает врача:

- Доктор, а почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я его уже пять минут держу высунутым, а вы и не смотрите!

- Просто мне в тишине удобнее читать историю вашей болезни...

* * *

Две старушки сидят на скамейке. Одна непрерывно глотает какие-то таблетки.

- Клава! Что ты непрерывно глотаешь? - спрашивает другая.

- Болеутоляющие таблетки.

- А что? У тебя что-нибудь болит?

- Да нет, просто сегодня у них кончается срок годности...

* * *

- Ну как, Колька? Хороший у тебя начальник на новой работе?

- Ничего плохого о нем сказать не могу...

- В самом дало?

- Конечно. Скажешь - сразу уволит'

* * *

Муж застал жену сразу с двумя любовниками и говорит: