Bash.org.ru IT - Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1601 – 1700

«Мэтр» показал, на что действительно способен, спустя пару недель после нашей баталии, жалуясь моему коллеге Артуру на то, что по каким-то неизвестным ему причинам силы небесные не позволяют ему, монстру IT, переустановить винду на его многострадальном ноуте! Коллега и собрат по оружию с радостью взялся за халтурку, срубив с уважаемого «по всем канонам и со всей коммунистической ненавистью», чем окончательно поставил жирную точку в нашем с ним недавнем споре.

После столь эффектного фиаско вышеописанного гения один из его поклонников таки усомнился в компетентности своего гуру и поспешил получить консультацию у нас, какой же ему купить комп? Высказал свои пожелания на этот счёт, популярно изъяснив, чего бы ему хотелось и с какой суммой денег он ради этого готов расстаться. Я вкратце прикинул, какого зверя можно приобрести, и принялся отвечать на его вопросы, рассказывая и показывая «на пальцах», что, как, зачем и почему. Расписав ему все прелести, мы принялись обсуждать перспективы будущего компа.

— А можно добавить в дальнейшем оперативки?

— Да, конечно.

— А можно видюху потом покруче поставить?

— Ага

— А можно…?

— Конечно.

— А можно…?

— Ага-а.

На пятый раз я решил, что с меня хватит, и предвосхитил следующие десять вопросов:

— В дальнейшем вы даже сможете поставить более мощный процессор, благо сокет позволяет влупить четырёхъядерный проц вместо вашего двухъядерного.

— Отлично! Именно это мне и нужно, возможность добавить в процессор ядер! А как это происходит? Как это можно сделать в домашних условиях? Я сам смогу это сделать?

— Конечно, без проблем! Берёшь лейку, приставляешь её к процессору и насыпаешь из ведра, — не выдержал наблюдавший за всем происходящим Артур.

— Главное — сыпать помедленнее! — со смехом добавил Вовка.

15:45 15.12.2009, IT happens

Работал я как-то в восточноевропейском филиале одного ныне крупного разработчика. Однажды из головной конторы нам спихнули заказ от некоей фирмы на разработку софта под сенсорные экраны вроде тех, что ныне установлены на платёжных терминалах, стоящих чуть ли не на каждом углу. Заказчик оказался то ли с юмором, то ли с придурью, то ли с тем и другим вместе: в списке требований помимо прочего значилась «проработка эргономики и юзабилити», причём этот пункт был основополагающим. Вот только сам экран нам не прислали — дескать, новая разработка, проходит испытания, не можем прислать (из головной конторы по секрету сообщили, что экран, как вторая Звезда Смерти, «not fully operational»). На наш вопрос «А как мы все это будем тестировать?» представитель головной конторы придал лицу выражение, присущее обычно Стивену Сигалу, и выразительно промолчал.

Вариант тестирования «кликни мышкой» отпал сразу по ряду причин. Решено было нарисовать кучу схем на листах бумаги и постепенно перекладывать один за другим. Учитывая, что экран должен был устанавливаться на уровне груди, можно было налепить эти листочки на кульман, но с имитацией перехода с экрана на экран по-прежнему возникали определенные проблемы.

Теперь небольшое лирическое отступление: руководителем нашего филиала был поляк, лицом похожий на помесь Ламберта из недавней игры «Ведьмак» и Янека из бессмертного сериала «Четыре танкиста и собака». Он был рыж, вспыльчив, как гремучая ртуть; и в глаза, и за глаза его все звали Руди, прямо как тот танк.

Этот Руди со своим темпераментом явно не мог вытерпеть методичного перекладывания листочков, поэтому собрал консилиум. То, что родилось в подсобке нашей конторки, издали очень напоминало инсталляции многих современных художников а-ля «я его слепила из того, что было». Из огрызков деревянных штакетин, брусков и досок мы сколотили тумбу, к которой присобачили несколько картонных валиков, через которые пустили целлофановую пищевую плёнку. К плёнке были приклеены вышеупомянутые листочки с эскизами интерфейса.

Со стороны это выглядело так: живчик Руди, стоя около деревянного нечто, крутил большой картонный «штурвал», вращавший валик, на который наматывалась плёнка с листами, изображающими разные стадии работы интерфейса. Чтобы не отматывать валик назад, «главное меню» было нарисовано несколько раз, а дальше менялись лишь последующие стадии.

За время работы мы извели несколько десятков пачек бумаги и рулонов пищевой пленки, опустошив полки всех окрестных магазинчиков и вызвав этим недоумение продавцов. Счет за «производственные расходы» был отправлен в головной офис. Жаль, не удалось увидеть лиц руководства в момент получения платёжки «на километр целлофана».