Bash.org.ru IT - Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1801 – 1900

— Совсем сдурел?! Это же Пентиум * на * МГц! Да он же стоит **** рублей! (звереет) Короче, @#$%&! Будешь башлять из своего кармана на покупку нового!

— Да ладно, чего там! Немного ножек погнулось...

Начались разборки: крики, ругань. В конце концов обе стороны обратились к компетентному специалисту (в лице меня) за решением. Я молча забираю процессор и ухожу домой, благо все уроки уже кончились. Дома разгибаю пинцетом все ножки и кидаю мессагу раздолбаю:

— Всё нормально.

— Спасибо, дружище! Во сколько обошелся новый проц?

— Да ни во сколько — старый починил.

— Не может быть! Я же все капитально там покоцал!

Месть ламеров посредством IT описывается одной фразой: «И смех, и грех».

14:00 05.01.2010, IT happens

Тикет-система в техподдержке обычно предлагает для быстрого заполнения заявки готовый набор полей. В техподдержке одного из наших провайдеров в графе «операционная система» можно выбрать только разные сорта Windows. В списке, разумеется, XP, Vista и старушка 98-я, а также поле «другая» на случай менее популярной версии.

Знали бы вы, в скольких заявках на подключение от монтёров требуется настроить у клиента Windows Ubuntu или Windows Mac OS!

12:00 06.01.2010, IT happens

Расскажу я вам о веб-мастерице нашей компании. Я всегда невольно восхищаюсь профессиональными достижениями этой славной девушки.

На официальном сайте компании размещаются новости и заметки о компании в прессе. В один прекрасный день, зайдя на главную страницу, я заметил, что браузер активно всасывает что-то объёмом в пять мегабайтов. Ну хорошо, мы имеем доступ к сайту по локалке, но диалапщикам-то как — сайт на закачку download-менеджером ставить?

Из нового на странице были только три отсканированных сертификата размерами около 300 х 170. Заподозрив недоброе, я залез в HTML-исходники и ещё полминуты сидел парализованый с выпученными глазами. Итак, люди, учитесь у профессионалов!

1) Берём картинку и сканируем её с разрешением не меньше 300 dpi в TrueColor. Сохраняем в JPEG с качеством не меньше 90. Получается весёлый монстрик размером по вертикали в тысячу с прицепом пикселей и размером около полутора мегабайтов. Ничего не имею против: может, я этот сертификат скачать и распечатать хочу.

2) Выкладываем этого мамонта на сервер в исходном размере. Тоже ничего против не имею. Но самое интересное только начинается.

3) Даём прямую ссылку на рисунок тегом на главной странице...

4) ...и параметрами «width» и «height» подгоняем картинку в исходниках до требуемого размера!

Спасибо девочке — настроение у отдела весь день было на высоте. А правильно, зачем нам превьюшки делать? А ну-ка, дружно всосали картиночки вместе со страницей и сбросили себе на винчестер! А теги? Да, теги она знает, тег — это, братцы, не то, что в скобочках, это в HomeSite картинку мышкой сжимать-растягивать...

12:00 06.01.2010, IT happens

Воистину, электрик и телефонист — злейшие враги сисадмина, а уж если в одном лице — страшнее и не представить.

Делал мой шеф ремонт в новой большой квартире. Разводку всех проводов-кабелей, включая телефон с витой парой, делал электрик. Предполагалось, что сеть должна быть в двух комнатах, а телефон только в прихожей. И вот настал знаменательный день подключения интернета. Пришел монтажник, подкинул кабель к розетке — линка нет; подкинул ко второй — линка тоже нет. Проверили тестером — показывает, что две жилы коротят, а остальные не проходят вообще.

Оказалось, что этот чудо-мастер распараллелил одну витую пару на три комнаты, да ко всему прочему через неё же подключил и телефон (те самые коротящие жилы), а места соединения тщательно спаял!

Ремонт в квартире был очень дорогостоящим, а все кабели спрятаны в стены, так что переделка была невозможна. Проблему пришлось решать с помощью вай-фая. Чудо-электрика всё-таки не стали бить по лицу в честь предстоящих праздников, а решили просто никому впредь не советовать.

12:00 06.01.2010, IT happens

Прихожу с другом сдавать домашку по программированию. У меня всё здорово, у него небольшой косяк с выходом за границы массива. Заходим в каморку преподавателя — тот едва успевает сныкать бутыль с водкой под стол, но его выдаёт ядрёный запах.

Я сдаю домашнюю работу и спокойно ухожу — преподаватель, даже не запуская программы, просмотрел код мельком. Друг попробовал повторить тот же манёвр, но на пороге получил: