Bash.org.ru IT - Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1901 – 2000

Одно остаётся непонятным: как кот смог прицельно нассать в вентиляционное окно на высоте 20 сантиметров от уровня пола?

14:00 19.01.2010, IT happens

Далёкий 1989 год. Я учусь в классе с углубленным изучением математики и информатики. Урок математики в разгаре, и я у доски перемножаю два трёхзначных числа столбиком: 246 х 537. После нехитрых манипуляций, известных ещё с начальной школы, я получаю 161 632. Класс во главе с математичкой наблюдает за моими действиями. Первой подвох учуяла учительница:

— Что-то тут у тебя не так.

Я внимательно смотрю на вычисления, явных глюков не обнаруживаю:

— Не. Всё правильно.

— Точно правильно? — обращается математичка к классу.

— Да! Он правильно посчитал, — не хором, конечно, но у тридцати с лишним человек мнение было одно.

Математичка смотрит на доску, на меня, на класс; во взгляде явно читается, что кто-то её дурит, но кто именно, непонятно. Я опять смотрю на доску, на этот раз действительно внимательно.

Опа! Вот оно. В примере нет цифр 8 и 9. Стираю решение с доски.

Теперь отмотаем время на пару уроков назад. Сдвоенный урок информатики, на котором мы два часа решали задачи в восьмеричной системе счисления. Много задач. Зачем, спросите? У нас в школе стояли БК-0010, а у них машинные коды были восьмеричными.

А потом был тот самый урок математики, и все на полном автопилоте посчитали пример в восьмеричной системе. И ведь правильно посчитали!

14:00 19.01.2010, IT happens

Работаю саппортом. Звонок пришел: мол, сайт нашей компании не открывается, и проблема эта якобы у нас. Аргументирует дама так:

— Какие вирусы?! Какая ошибка в браузере?! Да у меня за компьютером следит человек, который вам и не снился!

Конечно, думаю, мне мужики каждую ночь не снятся.

— Хорошо, как он за десять минут с начала вашей проблемы узнал, что ни вирусов, ни испорченных данных в браузере нет?

— Он посмотрел туда и сказал, что всё в порядке.

— Просто посмотрел на системный блок и сказал, что вирусов нет?

— Да!

Оказывается, супермен ещё жив, и, видимо, его создали в Лаборатории Касперского.

14:00 19.01.2010, IT happens

Звонок из филиала:

— Здрасте, к нам пришел новый системник.

Сижу и думаю: я вроде бы никаких системных блоков не отправлял. Тот же голос справляется:

— Передать ему трубку?

Это был новый системный администратор.

15:45 19.01.2010, IT happens

Живу я у девушки, но часто езжу домой. Поломалась дома на RJ-45 защёлка. Решил просто поменять коннектор, благо обжимка есть — работал монтажником, инструмент выжил. Взял пару коннекторов, думал, куда уж больше-то? Но не тут-то было.

Первый коннектор обжал коряво: далеко зачистил витуху, зажим перецарапал все провода. Коннекта нет. Ну, думаю, ерунда, ещё один есть. Второй коннектор оказался бракованным: зажим зажат до предела, так, что провода не просунуть, а отвёрткой не отгибается.

Что делать? Потопал в другой район — в кровь плеснул адреналин, и обжимка злополучного кабеля стала делом принципа. Через сорок минут возвращаюсь с тремя коннекторами. Провод подготовил, засовываю в обжимку, щёлк — треснул! Ну, думаю, не мой день сегодня.

Аккуратненько вставляю четвёртый и потихоньку обжимаю. Вроде всё в норме. Вставляю кабель в сетевуху: «Неопознанная сеть». Что за дела? Звоню в техподдержку, а там всё работает. Начинаю беситься. Смотрю на коннектор, проверяю цвета. Вырываю коннектор со злостью. Готовлюсь поставить пятый, он же последний.

Всё аккуратно и чётко. Всё проверено, аккуратно обжато, а в результате — шиш с маслом. Долго осматриваю коннектор — ага, два ножа не зажаты! Засовываю коннектор опять в обжимку, жму раз пять со всей силы и понимаю, что годами служившая мне обжимка всё же подвела. Конечно, отвёрткой ножи я поджал, но осадок остался.

15:45 19.01.2010, IT happens

Уважаемый %directorname%!

Во второй раз убедительно прошу вас писать свои мысли о наших клиентах не в поле «ФИО», а в поле «Комментарий». Сейчас просматривал логи почтового сервера и нашёл такое письмо:

From: info@%companyname%.ru

To: %clientmail%@mail.ru

Subject: С Новым годом!

Уважаемый %clientname% (конченый козёл, постоянно по срокам кидает, ещё и задолжал до хера)! Коллектив компании %companyname% сердечно поздравляет вас с наступающим Новым годом и надеется на столь же плодотворное сотрудничество в будущем!