Журналюги и журналюшки

Произнес с тяжелым вздохом:

- Дурацкая ситуация...

- А что случилось? - спросили коллеги.

- Был я на совете директоров нашего объединения. В перерыв зашел в курилку, а там какой-то мужик бросился ко мне с распростертыми объятиями:

«Здорово, Женя!.. Как поживаешь? Почему у нас давно не был?».

Лицо чертовски знакомое. Кажется, директор или замдиректора какого-то рыбхоза...

Я ему говорю:

«Здорово... А что у вас нового?».

Ну, мужик начинает рассказывать.Пятый цех у них там перевыполнил план на 120 процентов... И так далее.

Я с умным видом все записываю.

Мужик спрашивает:

«Когда выйдет статья?».

Я говорю:

«В следующем номере»...

Дурацкая, в общем, ситуация.

- А что ж дурацкого-то?

- Да вот никак не могу сообразить: с кем я беседовал? Спросить было как-то неудобно...

***

Корреспондент написал статью о пуске новой поточной линии японского производства.

Статья была хорошая, ее похвалили на планерке, и корреспондент загордился.Ходил по редакции весь из себя - надутый, важный...

Один журналист вышел из редакции и позвонил с вахты:

- Можно корреспондента такого-то?

- Я вас слушаю!

- Это беспокоит Валентин Лазаревич Тискович, секретарь-референт господина Мотумото, японское представительство фирмы такой-то в Москве... Господин Мотумото просил поблагодарить вас за отличный материал, опубликованный в газете... Загранпаспорт у вас есть?

- А что такое?

- Господин Мотумото хочет, чтобы вы побывали в головном предприятии нашей фирмы и приготовили репортаж.

Корреспондент с жаром воскликнул:

- Ну, загранпаспорта у меня нет, но я его получу. А за чей счет я поеду в Японию?

- Дорога, гостиница, питание и суточные - за счет фирмы, разумеется. Сможете отпроситься дней на десять?

- Да, разумеется!.. Конечно!..

- Очень хорошо. Сегодня в три часа господин Мотумото посетит редакцию, вы с ним лично оговорите детали...

Корреспондент сбегал домой и переоделся.

По дороге в редакцию купил подарок господину Моцумото - сувенирную казачью саблю, вбухав в нее почти все сбережения.

В «тройке» и при галстуке, как неприкаянный, бродил по редакции.

Расспрашивал соседей по кабинету, какой курс йены... нет ли у кого-нибудь русско-японского разговорника... как быстрее оформить загранпаспорт...

К часу дня все сотрудники уже знали о розыгрыше и с трудом сдерживали смех.

Апогей наступил без пяти минут три.

С вахты позвонили:

- Это Валентин Тискович беспокоит.

- Слушаю вас, Валентин Лазаревич!

- Забыл спросить… Вы японский язык знаете?

Пауза.

- Н-н-нет...

- Это серьезная проблема. Как же вы будете у сотрудников фирмы брать интервью?

- Ну... Через переводчика.

- Да вы знаете, переводчика у фирмы нет...

- А если нанять?

- У господина Мотумото такой графы в смете расходов нет... М-да.Проблема.

- Что же делать? - пролепетал корреспондент.

Голос в трубке, мгновенно утратив официальные интонации, произнес:

- Ты, Вася, кажется, саблю купил?Ну так сделай харакири...

***

Один журналист ухаживал за коллегой - еврейкой по национальности.

Ухаживал долго, добился взаимности, но не женился.

Его спросили:

- Витя, а что ты Машку кинул? Из вас такая классная пара могла получиться!..

- Да понимаешь, я из деревни...Хронологию у нас определяют примерно так: «Это было в том году, когда, помнишь, самолет на кукурузном поле разбился...». Мне не хочется, чтобы на родине говорили:«Это было в том году, когда Витька в дом еврейку привел!..».

***

Редактор вызвал корреспондента:

- Поезжай в рыбколхоз такой-то...

- Зачем? - искренне удивился корреспондент. - Мы там рыбу уже брали!..

- Блин! Ё-пэ-рэ-сэ-тэ!.. Я тебя что, за рыбой туда посылаю?! Корреспонденцию напиши о трудовых достижениях!

***

Журналист захотел написать репортаж о путине. Уговорил рыбаков небольшого сейнера взять с собой.

К слову сказать: все происходило в Черном море, близ Керченского полуострова.

Первые полчаса журналист наслаждался плаванием.

С огромным интересом смотрел как судно прошло пограничный контроль.

Побывал в трюме, в машинном отделении...

А еще через полчаса корреспондента начало мутить.

Береговой линии к тому времени уже не было видно - вода со всех сторон,кругом вода...

В течение часа он выблевал все, что было в желудке, но лучше не стало.

Тогда журналист на сгибающихся ногах подошел к капитану и потребовал:

- Поворачивай обратно!

- Не могу, - сказал капитан. - Мы уже пограничный контроль прошли.