Марк Розовский: Штучки

Ведь тогда придётся за всё отвечать.

• – Да, я опоздал на репетицию, но ведь и Мессия медлит с приходом.

• Раньше мы что-то строили и как-то производили. Теперь где-то и кому-то распределяем финансовые потоки.

• – Чтоб все сдохли!.. А я один буду исключением!

• Это странно – оппозиции у нас нет, а оппозиционеров великое множество.

• Сидящие у пирога изголодались по чечевичной похлёбке.

• – Пойдём выпьем.

– А я уже.

И два хирурга пошли на операцию.

• Вырождение как основной признак нашего прогресса.

• – Если бы не эта проклятая проверка на прочность, у нас бы ничего не треснуло!

• Мы все гнилые и порченые.

Зато хорошо выглядим.

• Часы бьют. А нам не больно.

• Стратегически мы всегда выигрываем, а фактически мы всегда в жопе.

• Врачи не сумели меня спасти, поскольку я умер раньше, чем заболел.

• Люди измельчали. Людишки укрупнились.

• Киллеры – те же стукачи, но огнестрельные.

• Я с вами полностью не согласен. Именно поэтому я вас поддерживаю.

• После «Фауста» мне не надо ничего ставить. Это просьба Мефистофеля.

• Бойся поперхнуться. Принимая лекарство, забудь о его стоимости.

• Жить стало неактуально.

• Помни: всю жизнь ты при смерти!

• Умереть не страшно. Страшно умирать.

• Пусть наши планы невыполнимы. Зато они грандиозны.

• Россия БЕЗ нефтегаза страшнее, чем С.

• – Войдите в мое положение, – сказала беременная девушка. – Оно безвыходное.

• В каждом тупике есть своя перспектива.

• Город растёт. К ветхому жилью в бараках прибавились аварийные небоскрёбы.

• Новый народный юмор: депутатов зовут – «кнопкодавы».

• Сделай паузу. И молчи.

• Цены растут, жизнь проходит недаром.

• Когда нагрянут враги, вспомните, что вы не однажды целовали их как закадычных друзей.

• – Где вы так напились? – спросили мы.

– Упал в колодец с водкой! – был ответ.

• Фанатики отталкивают, фанатички притягивают.

• Компьютер – идиот. Его не спрашивают, а он отвечает.

• Сам себе судья приговорил меня к пожизненному.

• – Вы хорошо выглядите!

– А вас никто не спрашивает!

• Мы свободны. И всё равно рабы.

• Полное разложение требует частичного уважения.

• Только в России понятно такое выражение – «морда лица».

• Счастье в послушании. Но само послушание – несчастье.

• Диктор с экрана:

– Как я рад, что вы меня видите…

И про себя:

– … а я вас – нет.

• Наступило время, когда Бога разрешили. Разрешённый Бог стал чем-то вроде «попсы».

• Он сделал всё, чтобы укоротить свое бессмертие.

• Хаос выступает за самоуправление.

• Пришла пора спасать человечество.

– Вам миллиард евро или миллиард евреев? – спросила Золотая Рыбка.

Ответ миллиардов был единогласным.

• Счастливое пребывание в коме – мечта жизни трудового народа.

• В 1946-ом году в Колонном зале публика приветствовала Ахматову стоя. Сталину доложили об этом, и он спросил:

– А кто организовал вставание?

• Мы это уже проходили: умственно отсталый генсек – гордость нации.

• Мухи стали жить в сотах и обвинили пчёл в расизме.

• Из-за недостатка информации мы знаем обо всём гораздо больше.

• Зачем очернять, когда можно обелять.

• Бог нас бросил. И мы ликуем каждый день!

• Принято твёрдое решение его не выполнять.

• Вы не видели плачущих мужиков, а я видел…

Киевский вокзал. До отхода поезда меньше минуты. Два мужика. У каждого в руке по две бутылки водки. Столкнулись друг с другом на перроне. Выронили бутылки… Разрыдались.

И, обнявшись, сели в вагон. Поезд тронулся…

Счастливого вам пути, мужики!

А на перроне – пахучая лужа и осколки…

• Все единоборства с самим собой я проиграл, послав противника в нокаут.

• В полнолуние в прапамяти собаки пробуждается волк. А в обеденный перерыв этот волк воет от голода.

• Мойте руки, не снимая перчаток.

• У него даже в паспорте написано – «гений».

• Брежнева они называли Брежнером, Черненко – Шварцманом, Горбачёва Моисеем Сергеевичем, Ельцина – Эльциным… Теперь Путина зовут герром Путингом, а Медведева Медведовским…

Слабеет фантазия у мерзавцев!

• – Палач! Ты зачем намыливаешь верёвку?

– А у тебя шея грязная!