Марк Розовский: Штучки

• Всё, что было, забывается.

Чтобы всё, чего не было, запомнилось.

• – Да, автобус с туристами перевернулся и упал с обрыва.

Но наша фирма предупреждала о возможном изменении маршрута.

• Чем дольше стройка, тем меньше шансов, что она когда-нибудь закончится.

• – Пусть о нас говорят гадости.

Лишь бы нам не пришлось платить за бесплатную рекламу.

• – Давайте договоримся: вы ничего не делаете, а мы вам за это хорошо заплатим.

• «Пришей кобыле хвост…» Бедная кобыла!..

Гляньте: шито белыми нитками!

• – Вы читали «Даму с собачкой»? – спросил я студента.

– Ага, – ответил студент. – Собачку звали Муму!

• – С этой девушкой я хотел бы застрять в лифте. На всю жизнь.

• При создании подводного мира Бог увлёкся абстракционизмом.

На земле он был реалистом.

• – Вот говорят «институт брака».

Значит, я закончил четыре института, а в пятый не прошёл по конкурсу!

• Самое страшное: сытое государство – пожиратель своего голодного народа.

• Змея – кролику:

– Понимаешь, милый, беда в том, что ты не в нашем формате!..

• Почему благосостояние растёт, а состояние блага низкое?!

• В регионах жухлые, обветренные флаги на фонарях. Знак самостоятельности.

• Принцип: чем больше мною возмущаются, тем больше уважают!

• – Что общего между дьяволом и ангелом?

– И тот, и другой – не человек.

• Шопинг сделал нашу духовную жизнь гораздо содержательнее.

• Бег с барьерами. Все прыгали. А победил тот, кто пробежал ПОД барьерами.

• – Театр у нас хороший.

Спектакли, правда, говно.

• Хочется заседать в Большой восьмёрке и одновременно угощать её английским чаем.

• Я тоже богатый – у меня в кармане своя рублёвка.

• Разрешите в женском футболе топлес – и это будет в мире спорт № 1!

• Мы тоже несём ответственность. В конвертах по кабинетам.

• Танки не пойдут, самолёты не полетят, пушки не выстрелят, если в армейских столовых будут гнутые алюминиевые ложки.

• Пророки – первичны, апостолы – вторичны.

• Зрелость противостоит не молодости, а незрелости.

• В порядке полемики мы решили вас зарезать.

• Третьему Риму требуется второй Колизей и хотя бы одна треть Микеланджело.

• Проститутка потолстела и хвастается:

– Растут объёмы моих продаж!

• Признайте себя виновным – и вас тут же казнят. Попросите прощения – и они тут же окажутся виноватыми, что вас не простили.

• Не надо нас баловать хорошими новостями. Иначе мы поверим в завтрашний день.

• «Признания обвиняемого – царица доказательств», – говорил Вышинский. Но эта «царица» была «куклой».

• Империи нужен император, а императору – вымирающие провинции.

• Нас скинули с парохода современности.

О’кей!.. Плывите без нас!.. Но ваш пароход зовут «Титаник».

• – Надо ощетиниться! – сказал я сам себе в юности и не заметил, как стал свиньей.

• Презентация Библии прошла без фуршета.

Поэтому на неё никто не пришёл.

• Если тебе чего-то не хватает, продай то, что у тебя есть в избытке.

• Казнь палача. Какой ужас, но до чего приятно!

• Глобализация… Это когда две страны воюют между собой, и в обеих работают «Макдоналдсы»!

• Еврей на поводке – что ветер в консервной банке.

• Оборвали и обоврали.

Обначалили и обналичили.

Ободрали и ободрили.

• – Права человека – этого мало!

– А что должно быть?

– Права человека на права человека на права человека…

• Эротика – поцелуи с нарастанием.

Порнография – нарастание без поцелуев.

• Задача такая: с помощью нанотехнологии превратить народ в невидимое облако. И послать его куда подальше!

• Крепкая рука. В народном кармане.

• У любого государства хорошие гримёры.

• – Давайте так: мы вас будем финансировать, а вы нам эти деньги будете отдавать.

– А нельзя не отдавать?

– Можно. Но тогда мы не будем вас финансировать.

• Бога нет. И всё-таки…

• С дьяволом можно договориться, но в кипятке или на сковородке.

• Бог всеведущ, а дьявол интересуется…

• Народ гуляет, правительство бездействует. Разграничение полномочий.

• Кто низко летает, тот не заметит своего падения.

• От этого капитана пахнет скисшим морем.

• Пусть катастрофа нагрянет скорее, пока мы не отошли от праздничного стола.