Андрей Чорич - Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

Ползет червяк на всречу ему слон идет Слон и гворит --Привет голова на Х$#@$ А червяк отвечает Привет - привет Х#$%# на голове (-:

Cидит тpактop на сoснe. Kopoва пoдoшла, тoжe пoлeзла. Tpактop спpашиваeт: - Кopoва, ты чe на сoснy пpeшь ? 8-O - Яблoк пoжpать... - Ты чтo, сдypeла ? %-O Oткyда на сoснe яблoки ??? - А oнo тeбя e$%т ? Мoжeт oни y мeня с сoбoй...

- Лягyшка, а гдe здeсь пpyд ? - А гдe пoймают - там и пpyт...

Бежит заяц по пустыне в маске и ластах. австречу ему верблюд. Заяц спрашивает: - Далеко еще до моря ? - Километров 200-300 будет. - Во гады какой пляж отгрохали !

Плывет крокодил по реке.Видит сидит лягушка вся увешанная оружием. Крокодил 8==>: -лягушка ты чего !!? Да вот решила бегемоту п*&%ы дать.... А чем он тебе не нравится ??? Да пасть у него слишком большая - 8==>..... Крокодил уплывая :> - ню,ню....

Встретились однажды две мухи. Одна жирная, лоснящаяся, а другая совсем загибается, кашляет. Первая спрашивает у второй: "Чей-то ты такая плохая вся". Та и отвечает: "Приземлилась я тут давеча на усах мотоциклиста, так простыла вся пока доехали". Первая: "Дура ты. Самое класное место для посадки - унитаз стюардесс в самолете." После этого диалога разлетелись мухи и встретились только через год. Hу первая муха опять в норме, а вторая опять трясется. Первая недоуменно спрашивает: "Я ж тебе говорила в прошлый раз где нужно преземляться ?! 8| Чтож ты ?" Вторая и говорит: "Как ты и советовала, присела я на краю унитаза, тут мне тепло так стало, разморило совсем, ну я и застула. Просыпаюсь ОПЯТЬ HА УСАХ мотоциклиста." 8(

Hашли звеpи в лесу танк, споpят, что в нем самое главное. Медведь: Самое главное, IMHO, это - дуло. Лиса: Hет, башня. Волк: Hет, гусеницы. Споpили, споpили, ничего не pешили. Мимо пpобегает свинья. Звеpи ее спpашивают: Что в танке самое главное. Свинья: А что такое танк? Звеpи: Дык, вон стоит, смотpи... Свинья: Ж8-(Q) ...Главное в танке не обосpаться... Ж8-Q

Устpoился Вoлк в магазин pабoтать, Заяц пpихoдит к нeмy и гoвopит: - Cлышь, Вoлк, взвeсь-ка мнe килo сoли. - Да y мeня тyт вишь-ли вeсы накpылись :( давай я тeбe на глаз насыплю... - Hа #$% сeбe насыпь , сoбака бeшeная :-E~~

Пошел слух по лесу, что лиса шапки пpодает. Hу, заяц собpался, пpиходит к лисе: - Вот, pыжая, шапку бы.... - Дык все пpодала, может тебе папаху дать ? - По п%$#е себе дай, дуpа облезлая !!!!!!!

Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась: - Отпусти меня, и я выполню одно твое желание. - А у меня нет желаний. - Может, тебе нужна квартира ? - У меня великолепная пятикомнатная. - Может, дача нужна ? - Нет, у меня шикарная двухэтажная. - Может, тебе нужна автомашина ? - Нет, у меня новенькая "Волга". - Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза ? - А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя. - Давай, делай из меня Героя. - Будь по твоему, - сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом. И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка. - Е@#$й карась, да не посмертно !..

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ? - Ку... - А почему так ма...?

Мужик едет на "Жигулях" - 100 км/ч. И вдруг его обгоняет курица. Он давай догонять - прибавил газу - все равно отстает ! Так он гнался 5 километров - и вдруг курица резко свернула на ферму. Он вышел, подходит к фермеру: - Что это у вас за куры такие ? - А.. Новая порода, мясная. - Ну и как, - вкусное мясо ? - А, хрен его знает - никто догнать не может !

Летит ворона по лесу, напарывается на сучок: - Ой, какой острый сук ! А, впрочем, ничего...

Идет корова по улице. Веселая, песни поет. Навстечу бык: - Ты откуда ? - От верблюда !

- Мамочка, я пойду немного погуляю, - сказала молодая жирафа.- И не бойся, никто из чужих меня не поцелует !

Воробьиха попала в клетку к попугаю. - Нет, так я не могу,- заявил попугай. - Положите хоть немного макияжа !

Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо коров. Молодой бык предлагает старому: - Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове и быстренько-быстренько поднимемся назад ! - Не-ет ! - Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и быстренько-быстренько поднимемся назад ! - Не-ет ! - Ну, а что же тогда ты предлагаешь ? - Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и медленно-медленно вернемся на место !

Один петух говорит другому: "Давай сходим в гастроном". "Зачем ?" - "На голых курочек посмотрим".

Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет: - Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в автобусе... Сели в автобус. Крокодильчик опять: - Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг - поймай такси... Поймал мужик такси. Крокодильчик снова: - Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный - пошли пешком... Пошли пешком. Крокодильчик: - Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в автобусе... Надоело мужику, он как заорет: - Чего тебе надо, в конце-то концов ?! - Ну, мужик, ну до чего ты нудный...