Андрей Чорич - Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

- Слыхал, наш-то занял сразу два первых места в международных конкурсах ? - Каких ? - На самого толстого в мире и самого галантного мужчину. - Ну, самого толстого - понятно, а самого галантного ? - Он встал и уступил место сразу трем дамам.

Отставной, но не потерявший бдительности начальник отдела кадров останавливает на улице мужчину: - Что это Вы стали так ярко одеваться ? Да, и похудели сильно ... И потом - Вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это значит, Сидоров ? - Извините, но моя фамилия не Сидоров. - Так ты и фамилию сменил ?!

В исполком постоянно приходили жалобы от одного товарища на нестерпимые условия проживания. В конце концов к нему в квартиру была направлена комиссия: - На что жалуетесь ? - Товарищи, нормальному человеку жить в этой квартире просто невозможно: из моего окна видны окна женской бани. - Из которого ? - Вот из этого. - Но отсюда же ничего не видно. - А Вы на шкаф залезьте, не стесняйтесь. - Все равно не видно ничего. - Да Вы правее подвиньтесь. - Нет... Еще не видно. - Еще правее ! - Нет... - Еще ! БУМ-М-М!!! (@#$% ! &%$# ! &%$#%$ !) - И вот так каждый день !

На кладбище проводится месячник по экономии ресурсов. Директор собрал всех работников на совещание: - Товарищи, какие будут предложения ? Столяр встает: - У меня есть предложение : в целях экономии древесины хоронить покойников в целлофановых пакетах. Директор: - Очень ценное предложение. У кого-нибудь еще есть идеи ? Поднимается могильщик: - Для экономии земли предлагаю хоронить покойников стоя. Камнерез: - И по пояс.

Космонавт Хабибулин забыл свои позывные. - Земля ! Земля ! Я - Хабибулин, кто я ? - "Сокол" ты, жопа, "Сокол"...

Встречаются Достоевский с Раскольниковым. - Как же это ты так, Родя ?.. Старушку-то за 20 копеек, а ? - Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь !

По кадбищу идет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на могилках с двумя девицами. - Слушай, - пьяно взмолился мужик, - уступил бы ты мне одну. - Уступи, уступи, - заворчал тот, - вон возьми лопату да накопай себе сам.

- Миха ! Ты кады-нибудь Моцарта слышал ? - Не-а.. - И не слушай. Мне вчера сосед насвистел - такая гадость !

Музыканта спросили: - Вы играете по нотам ? - Hе, я только по свадьбам !

Директор винзавода со своей бухгалтершей по делам службы приехал в областной город. Когда вечером они обратились в гостиницу, чтобы переночевать, им ответили, что имеется номер с одной свободной кроватью. - Что будем делать ? - спросил директор - Ночевать НА ОДНОЙ КРОВАТИ, - ответила бухгалтерша. - А как мы будем СПАТЬ ? Как директор с бухгалтером или как муж с женой ? - Как МУЖ С ЖЕНОЙ. Разделись и легли на кровать. Директор ОТВЕРНУЛСЯ К СТЕНЕ И... ЗАХРАПЕЛ.

Три молодые женщины, возвращающиеся из отпуска с юга в одном купе, разговорились, кто как отдохнул. Одна рассказывает: - Я в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну и давал же он жару - все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали. - А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об этом не говорить. - Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником. Он сразу же взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать четвертый не состоялся по техническим причинам.

Николай Иванович Рыжков, готовя програму перехода на рыночные отношения, приехал на завод, чтобы посоветоваться с народом: - Товарищи, если водка будет по двадцать рублей, будете покупать ? Крики из толпы: - Будем, Николай Иванович ! - А если по пятьдесят рублей ? - Будем, Николай Иванович ! - А если по сто ? - Все равно будем ! - А если... Если по сто пятьдесят ? - Нет, у нас только сто сорок зарплата...

Журналист подходит к гомосексуалисту и спрашивает: - Вы не дадите мне интервью ? - Ох ! И слова-то какие придумал. Ну дам !

- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт ? - Да. Гарантия на три года.

Сват сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха. Потом говорит: - Но есть у него один маленький недостаток: заикается. Обеспокоенная мать невесты: - Что, всегда ? - Упаси Бог ! Только когда говорит.

Достал вконец Мальчиш-Кибальчиш проклятое буржуинство. Утомил их в корень. Буржуины думали - думали, и решили. Посулили они Мальчишу-Плохишу за наводку на Мальчиша-Кибальчиша и его друзей - 3 вагона печенья и 3 вагона варенья. Тот не упирался и вкозлил корифанов буржуинам. Повязали Мальчишей до единного и в лоб им зеленку. Мальчиш-Плохиш явился без промедления за мат. поощреньем. Буржуины возложили на него большие надежды и были таковы. Бредет Мальчиш-Плохиш в печали неизмеримой по лесу, а на встречу ему недобитый буржуинами дедушка. Вот и спрашивает он Мальчиша: - Пошто, мол, печалишься ? - Да вот, дедушка, буржуинство меня круто на#@$%о на счет 3-х вагонов печенья и 3-х вагонов варенья... ДА И С РЕБЯТАМИ КАК-ТО НЕХОРОШО ПОЛУЧИЛОСЬ... (Сергей Савчук)