Bash.org.ru 2010

xx: сегодня удивил чувак в автобусе - сел рядом со мной сразу закрыл глаза и заснул. Через какое-то время у него зазвонил будильник, он проснулся, подошел к водителю и попросил остановить. Через 1 км слез.

хх: весь день хожу и думаю, как он так точно рассчитал время. во время движения были пробки, светофоры, остановки других людей. Не мог же ему кто-то позвонить...

yy: чуваку твоему просто очень повезло. забей.

Irlend: сидела сегодня у колоннады у загса

Irlend: сижу, никого не трогаю, подходят голуби

Irlend: то есть не подлетают, а ногами подходят

Irlend: такие типа - семки есть?

Irlend: постояли и ушли

Eugene K: голуби-гопники)

Irlend: я так подумала-подумала, думаю, пойду поснимаю взлетающих голубей

Irlend: представь себе картину

Irlend: я как дурак, полусогнувшись, с фотиком на прицеле вприпрыжку и с криками КЫШ КЫШ бегаю туда-сюда, а передо мной толпой бегут голуби

Irlend: они суки не летают нихера, они просто очень быстро бегают

xxx: Блин, у меня в ноуте баг!

yyy: Какой?

xxx: Самый что ни на есть настоящий! Сижу на лавочке перед домом с ноутом. На экран свалился какой-то БАГ. С дерева, видимо. Ну, я его стряхнул - а он в щёлку между клавишами упал. Не знаю вот, как теперь его дебажить....

(После защиты диплома)

Эверин: Я сделала это!

Zver_sky: МО-ЛО-ДЕЦ!!! :-D

Эверин: Тебе смешно. А я вчера эту речь своей собаке столько раз рассказала, что она начала отзываться на 'уважаемый председатель государственной аттестационной комиссии'

Разговор о курсовой работе.

ххх: вообще логика железная. на дворе 2010, а курсовой проект по Интеллектуальным информационным системам мы делаем в программе 1987 года

ууу: о да. Сделай эту фразу вступлением у курсачу.

xxx: очередной раз зашла сотрудница из соседнего отдела. вопрос из топ-10: "Закрыть-сохранить-нет! Все пропало! Что делать?"

yyy: писать Биллу. Чтобы он добавил "Точно не сохранять?"

народ, научите демоном пользоваться

Splintercell: ну, вызываешь его и не даёшь выйти за пределы пентаграммы...

xxx: Может кто подскажет где можно 17-летнему подростку подработать летом?

yyy: Каждый год одни и те же темы. Почитай газету, объявления посмотри. Включи мозг.

xxx: пробовал уже все это.

zzz: попробуй выполнить в обратном порядке.

Злюка-Гадюка: как сестра твоя поживает?

SF: она не поживает, у неё сдача проекта

LEo: Я придумал, кем на ролевую игру поеду

LEo: Сумасшедшим бродягой

LEo: Буду шариться с мятой тетрадкой в руках и болтать под нос всякую херню

LEo: Игра-игрой, а физику учить надо (

Storm: спал что ли?

Mr_Mozr: с чего ты взял?

Storm: ну пришёл в 8

Storm: а в аське только щас

Mr_Mozr: У меня ещё другие дела есть кроме компа!

Storm: :))

Mr_Mozr: Шучу, инет не работал...

ххх: мы больные люди

ххх: вчера играли в шарады и отгадали слово "нейрон" за 15 секунд

kei: эх тяжёлое детство...

kei: деревянные игрушки...

kei: в скрытой папке...

Обсуждение на Хабре аномалии моста в Волгограде:

ххх: Причина явления? Реклама нового Adobe After Effects CS5

Может и были колебания, но то что на видео когда мост показывают сбоку явный фейк.

ууу: Лол, я по нему ехал в тот момент когда он раскачиваться начал. Нехилые эффекты у нового Adobe After Effects CS5 я вам скажу.

Белка: ну ты знаешь, я мастер спорта по гандболу

Белка: я вчера утей кормила и жаба вылезла и квакнула

Белка: ну в общем, я ей с трех метов попала хлебом точно в рот.

Белка: мне было смешно.

Белка: жаба вроде тоже смеялась

xxx: Когда-нибудь я доучусь в универе, стану маститым химиком, буду заниматься исследованиями и получу химический элемент № 119.

xxx: У него будет очень маленькая продолжительность жизни, и за это я назову его стипендий!!!

m: что можно подарить человеку на 5летний юбилей работы?

m: от конторы

u: подушечку круглую надувную для профилактики геммороя.

u: и надписью "5 лет в одном месте!"

wpiggy: История про любителей тёплого звука. Некоторое время назад тестировали тракт стоимостью тысяч в 50 евро в комнате прослушивания одного очень уважаемого аудиофильского издания. Специальный человек часа 2-3 выставлялся, подключал межблочники, акустические кабельки червонного золота и т.д. Потом сели слушать. Народ цокает языками, закатывает глаза... И тут я, посреди этой мистерии, говорю: 'Мужики, у вас хрипит левый канал'. От мучительной смерти меня спасло то, что я успел вскочить с дивана, первым подбежать к колонке и продемонстрировать отклеившийся фазоинвертор.