Bash.org.ru 2010

Она: Сахар положил и себе и мне?

Он: И себе, и мне

XXX: Играл в домино на желания с человеком. Разве мог я подумать, загадывая прочесть вслух стих, что этот человек знает наизусть Мцыри!?

vurdalag: когда уже появится услуга "замени сирену автосигнализации на мелодию"? А то хрен пойми - моя машина орет или соседская

ххх: Раньше Эйнштейн, показывающий язык, над моим столом говорил мне "ты справишься, я ведь тоже сумасшедший". А теперь намекает "фиг два ты защитишься..."

xxx: так всё! я надулась...

yyy: ну эт ты зря, такая фигура хорошая была...

ХХХ

не хочу жить в квартире, хочу дом за красивым забором, с садиком и бассейном! Вот как у меня будет в будущем!

УУУ

всегда хотел жить в квартире.. где не надо горбатится в этом гребаном садике, не надо красить этот задолбавший забор и наливать воду а потом три часа мыть этот сраный бассейн!

Общий чат онлайн-игры:

ххх: Орди, хватит бухать! Мне надоело с тобой каждый день знакомиться!

Just Me: А почему ты не установишь нормальный проводной интеренет и не выкинешь свой USB модем?

Destr: У соседей висит волшебна коробка, которая не даёт подключить нормальный.

Just Me: Молоток имеет свойство выключать любую коробку!

Destr: Соседи будут возмущатся...

Just Me: Молоток имеет свойство выключать любого соседа!

ЪFF}: Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.

Lana00: Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".

И поехали потихоньку...

Jef : и специалист в какой ты области?

Arlekina: управление персоналом

Arlekina: госпожа короче )

* oort опять-таки вспоминает, как грабили куковлева. у него ж дверь на одной петле...

унесли не помню, телевизор, что ли... комп не унесли. они просто не поняли, что вот эти микросхемы, гвоздями прибитые к стене — это комп.

Форум местного провайдера.

Девушко: классную программу вы сделали (имеется в виду клиент p2p), но вот почему вы не догадались сделать её закрывающейся? Я жму на крестик, она сворачивается в трей, но не закрывается. У вас 70 тысяч абонентов, и каждый из них вынужден завершать через Ctrl+Alt+Del процесс!

Техподдержка: 69 999 наших абонентов нажимают на иконку в трее правой мышью, выбирают там пункт "Выход" и радуются жизни.

xxx: Прикинь, вырубилась сегодня на работе. Буквально упала головой на клавиатуру. Очнулась, а на экране "ЫЫЫЫыыЫЫЫ" написано.

yyy: Везет. Завидую. Я вот не могу вырубиться на работе. Если вырублюсь, то мне циркулярка руку отпилит. На стене ЫЫЫЫ будет написано кровавыми струями.

xxx: Шеф сказал перевести фсех на опэноффис. :( Зачем непонятно. Видимо хочет редактировать документы и таблицы бесплатно. Или проверок боицца.

yyy: Почитал хистори, и понял - ты не Капитан Очевидность, ты - капитан Смоллетт. Ибо любая твоя фраза сводится к "Пушка? Они заряжают пушку. Зачем? А! Они будут стрелять!"

ххх: Дома у нас отключили горячую воду. Теперь все ванные процедуры проходят в стиле: "ЭТО СПАРТААААААА!"

ууу: писец это а не спарта. :(

ххх: зато бодрит

ууу: и гораздо меньше тратишь времени в ванной

ууу: не час как обычно, а забежал - СПАРТА! - и выбежал

xxx: Я хочу себе язык проколоть.

xxx: В двух местах. Как сделать чтоб было симметрично?

yyy: Степлером.

<���Боку> мой планшет отказывается работать в фотошопе.

Он отказывается работать с ворованным.

<���Боку> он сам ворованный

wish: Сессия - это когда звонишь в 2 ночи одногрупнику и не спрашиваешь, спит ли он

xxx: мне так нравится запах нового кошачьего наполнителя!

yyy: чем это ты там кошку наполняешь?

Mike: У нас воду горячую отключили до 24-го

Mike: теперь приходится мыцца в тазу