Bash.org.ru 2010

ххх: Выключил.

<")))><: Ну а ты - осел в Москве? Уже не уедешь в родные каменски?

Lex: не сразу правильно прочитал твое сообщение

xxx: ты в эту пятницу до скольки будешь занята?

yyy: в эту пятницу я занята до понедельника

xxx: как староста твоей группы, я обязана сообщить, что завтра комиссия для рассмотрения твоего отчисления. тебе надо прийти в универ.

yyy: ага как же. меня не обмануть!

xxx: деканат просит тебя прийти, забрать документы (аттестат и прочее)

yyy: 1 апреля кончилось, дура.

xxx: да, я знаю, долбоёб

ххх: а есть определение наёмного труда?

ууу: вообще как-то так: ты месяц трудишься, а потом тебя раз - и наёмывают.

xxx: У девушки статус "муррр" стоит, как ты думаешь, чего ей надо?

yyy: Лоток ей смени.

pizmaker:

чего грустишь

Даша Прямоногова:

да не знаю, настроение - говно, уже весь день! Даже мороженое и шоколад не помогли, в ход пошла тяжёлая артиллерия: вино и мыльные пузыри

Maniyak: до меня тут допёрло, почему гламурные девицы типа блондинок всегда и везде ходят стайками а-ля "подружки" (говорят, даже в туалет идут как минимум вдвоём).

Maniyak: просто вычислительной мощности одной ноды недостаточно для обеспечения жизнедеятельности в окружающей среде, и они объединяются в кластер :)

Рыболовы.

xxx> Вопрос инспектору ГИМС.

Заходил на стоянку, висит бумага, что на ходу должны быть одеты спасательные жилеты. Так-ли это? В катере места и так мало - не развернуться, а если еще все оденут спасательные жилеты....

yyy> Конечно не так, тут даже инспектором не надо быть, чтоб ответить. Спасательный жилет одевается уже на утопленника, так же как и каска на строителя после попадания кирпичом в голову.

black_drozd: Время секса - это такое особое время, когда совершенно не хочется спать.

daradali: Жаль, что во время секса нельзя готовиться к экзаменам.

В кафешке:

xxx: Будешь чай?

yyy: Он же из пакетиков, лучше сок.

xxx: Сок тоже из пакетиков.

ххх: Вот скажи мне, где берут таких идиотов?

ххх: Такое ощущение, что аист приносит и роняет с двадцати метров.

ххх: А потом на них высыпают самосвал капусты.

ххх: Там их и находят.

О_оля: посоветуй мне что изменить в своем имедже???

Баттерс: Ну, думаю, тебе нужно чаще читать книги. Особенно словари. Женщина со словарем выглядит очень сексуально.

Tinta: марк ты народник! в том смысле, что ты пошел в народ!

RockaMark: слава богу, что пока еще не почвенник. в том же самом смысле.

111: меня так радует, когда нод пишет "очищен удалением"! инквизиция, блин

222: нее, инквизиция - это "очищен сожжением"

222: на вашем компьютере обнаружен еретик!

222: желаете поместить его в карантин?

111: я желаю его пытать

xxx: я тут недавно обжимку нашел. которую еще в ясенево потерял... (=

xxx: дай, думаю. перепротяну кабель с интернетами. там в дырку с коннектором не входило. обрезал, вставил, обжал - не работает инет!

xxx: отрезал заново. переобжал.

xxx: так раза 4, пока коннекторы не кончились. последний не срезал. дай, думаю, позвоню в поддержку. может там надо раскладывать как-то не как все люди, а по-особому.

xxx: оказалось, что у них как раз в это время инет не работал полчаса. суки.

Разговор с начальницей:

Я: велосипед вот хочу себе купить

Нач: милая, в твоем возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик

Я: ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться

bad_girl: инет-анлим лучше. у меня 826 каналов.

bad_girl: много образовательных.

bad_girl: однажды, например, всю ночь смотрела передачу о пользе здорового сна...

butterfly: а ты яйца красил?

un dostres: нет. я нонконформист. я брил киви.

xxx: Прогресс не стоит на месте, уже изобретены упаковки, в которых не размножаются бактерии, упаковки, содержимое которых неподвластно воздействию ультрафиолета и космических лучей, суперпрочные упаковки и даже умные упаковки, определяющие условия хранения по собственному содержимому.