Bash.org.ru 2010

yyy: продай ей ключ

xxx: Ты что,тоже в религию ударился?

yyy: Да, но это был абсолютно упругий удар

Только что писал регулярку, а получился страшный смайл:

'#^(\d+)_(\d+)$#';

Переписка с провайдером:

Реальный IP-адрес был оплачен при подключении к интернету сотруднику компании, просьба перевести нас на реальный IP-адрес. Если этого письма будет не достаточно, напишите Ваши требования!

Ответ:

Здравствуйте.

Наши требования - миллион долларов пятидолларовыми купюрами! И вертолет до Зимбабве!

А если серьезно, то укажите логин и пароль учетной записи.

Junior:

Я как-то работал в одном магазине, качал музло на телефоны. А в отделе детских игрушек хозяйка водила праворульную тачку. Однажды она забрала огромного Микки Мауса с целью в другой магазин отвезти. Ну и посадила его вперёд. Ремень застегнула. Говорит, на всех светофорах водители соседних машин глаза открывали ТАК ШИРОКО...

xxx: Восьмая часть бюджета страны «спиливается», узнал президент Дмитрий Медведев. я плакал.

yyy: КАКАЯ СУКА РАЗБОЛТАЛА?!

С хабра:

"На Эвересте установили базовые станции 3G

Как заявил технический директор Ncell Айгарс Бендерс, скорость 3G-соединения составляет до 3,6 Мбит/c, а если будет спрос, то скорость увеличат до 7,2 Мбит/c."

xxx: Даже на эвересте интернет быстрее, чем у меня дома =(

36 000 рублей на ученика в году выделяет государство.

Наша директриса говорит нам: "это вы видите ученика, а я вижу 36 000!". Забавно наблюдать перемену её взглядов. У тумбочки 180 000 стоят разговаривают. У мужского туалета 72 000 подрались.

lefside: ))

midnight sun: и не надо улыбаться!

lefside: ||

stoletnaedine:

Жена уехала на месяц. Сижу как-то ночью, один в квартире, пялюсь в монитор. И вдруг боковым зрением чувствую - на меня с пола кот смотрит. Появляется нехорошее чувство. Мы ж нашего кошака родителям сплавили, так что никаких живностей дома быть не должно! Медленно поворачиваю голову и вижу на полу большую кучу своих черных носков...

denger: Ha: Re: Ha: Re: Ha: Re: Ha: Инструкция

denger: Еще несколько писем, и можно мелодию сочинять

У девушки статус:

Зачем в воскресенье переводить часы? Это неинтересно. Гораздо интереснее в понедельник прийти на работу на час раньше, да, Липа?! Овца ты тупая...

GenDalF: могу попросить я у тебя кое-какой помощи?

Satell@: Фродо тебе в помощь, мне впадлу до мордора

JustRealise: Учусь на первом курсе, на программиста, и у нас есть такой веселый препод по высшей математике. Однажды перед первым экзаменом он задал всей аудитории вопрос:

- Одну работу я проверяю за 15 минут. Сколько работ я проверю за час?

Мы все хором:

- Четыре!

Он отвечает:

- Неправильно, потому что после третьей работы меня уже тошнит

ххх: Ребенка нужно заводить с умом! Поэтому мы пока подождем немного...:)

yyy: Ума или ребенка?

Yeah: У нас был случай. Один товарищ решил насолить своей организации и написал в Ворде письмо о том, что он заложил бомбу и все такое. Послал по почте из интернет-кафе, из другого города (конспиратор, блин). Контора вызвала ментов (или СБУ, фиг его знает...), а те посмотрели в свойствах документа: ФИО и подробные данные о том, какой организации принадлежит Ворд. Писал-то он на рабочем месте...

ххх: Да там зарегиться как два пальца обоссать

ууу: Да я себе уже руки по локоть обоссал, но не зарегился!

xxx: Просыпаюсь от того, что меня будит подполковник при полном параде, трясет за плечо и говорит: "Вставай, Серёга! Твоё время пришло!". И ржёт.

xxx: Подрываюсь, и только секунды через две вспоминаю, что это - мой батя...

Нерд: Как Вы лодку назовёте, так она и...

Нерд: Короче, угораздило меня пару лет назад назвать кота энерджайзером.