Bash.org.ru 2010

УУУ: Конечно! Для начала тебе нужно найти мелкую-мелкую наждачку...

*на тему замены бумажных десяток железными*

Ad : Сегодня утром почуствовал себя в средневековье - в трамвае за проезд заплатил два золотых, и получил один серебряный сдачи...

xxx: Андрюх, препод спрашивает почему тебя нет. Че ему сказать?

ууу: Скажи болею я.

ххх: Чем? ОРЗ?

ууу: РПГ...

ххх: Вчера на автобусной остановке увидела девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА..

ххх: В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.

xxx: Что, блин, за мода пошла - сынуля покупает себе портки фасона "четверо насрали, один таскает".

xxx: Хочется отругать его, но вспоминаю как меня родители сначала за клёши, потом за джинсы ругали, и язык не поворачивается сказать что-то.

xxx: Кроме смеха ничего из себя выдавить не могу.

xxx: Наш офис охраняет ЧОП. Я вечером уходил домой, ноут не выключил, а он когда засыпает, то не блокируется.

xxx: Прихожу утром на работу, а на документе, который лежал уже подписанный с печатью, небольшое пятнышко от кофе. А я вчера перед уходом кофе дернул, огорчился, себя немного поругал за такое свинство.

xxx: Ну да ладно, дай, думаю, новости немного почитаю. Запускаю браузер, а сверху в Яндексбаре запрос: "Как вывести пятно от кофе с бумаги"

xxx: Блядь, как мило!

Shram: Работал как-то в одной крупной телекоммуникационной компании. В целях пожарной безопасности, во многих помещениях на стенах под потолком были установлены специальные стеклянные колбы с порошком, которые при высокой температуре лопались, рассыпали этот порошок, что прекращало горение.

Shram: И вот, один коллега решил втихаря взять такую колбу себе, чтоб на даче повесить, так, на всякий случай. Короче, взял он ее и повез общественным транспортом, а точнее - в метро. Ему видимо не было известно, что колба находится под давлением. В один прекрасный момент это все дело с очень забавным хлопком лопается, и пол вагона "снеговиков" стоят втыкают от внезапно наступившей зимы в начале лета. мужик едва отделался легкими звездюлями.

yohan: на подушке готическим шрифтом по дойчевски написано "Сладких снов", а сверху пришита кошечка

deadmind: живая?

yohan: уже нет

yohan: (

х: мне интересно, на что намекает радиоузел нашего универа, включая после каждой пары тему из санта-барбары?

у: наверное, на то, что в универе мы еще надолго )

Quidam: зачем Медведев терминатора в Сколково везет?

SEVa: опытный образец

xxx: Ну вот как вам, блядь, еще объяснить, что это великая страна с охуенной культурой?

Сломался зуб, решил пойти к зубному, а так как живу недалеко, то вытащил велик, чтобы и быстро и проветриться. Подъехал, приковал велосипед к дереву. Стоматолог мучал больше часа, наконец отпустил. Выхожу такой радостный, ни велика, ни дерева...

У нас в школе есть дополнительные платные занятия.

Так вот во время одного из них приходит директор и говорит: "Так, дети, идём убирать территорию". Следующие три часа мы работали на благо школы.

Это было круто - пришли в школу на выходных, заплатили, убрались, ушли.....

ххх: Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.

ууу: Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей!

zzz: Это называется "битва полов"

Еду в общественном транспорте. Позади меня - две базарные бабки (Б1 и Б2). То есть натурально базарные, обсуждают покупателей, цены и т.п.

Входит модная девушка и одной из этих бабок наступает на ногу. Дальше следует долгий и шумный скандал, бабки сообща доводят девушку до слез и та бросается к выходу на ближайшей остановке. И тут одна из бабок кричит ей вслед:

Б1: Загугли!

Девушка убегает, я в непонятках.

Б2: Что это за слово такое - "загугли"?

Б1: не знаю, у меня старший все время так говорит. Я так думаю, это теперь по-ихнему "пошел на хуй"