Bash.org.ru 2010

МиссМонтэНекро: А почему ты не ешь то, что я тебе готовлю? =(

MyJlbTuK: Как бы тебе сказать, после того, как ты с криками "О, ГРИБОЧКИ!", залила растительным маслом какую-то сковородку с плесенью и поставила на огонь... даже не знаю!...

xxx: Чем занимаешься?

ууу: Работаю... (((

xxx: Ты на работу устроился? Кем? =)

ууу: Менеджер по работе с клиентами

xxx: C людьми значит работаешь :)

ууу: Нет, с клиентами (((

а почему в вакансиях всегда пишут хороший дружный коллектив? молодой и амбициозный

"срущийся и собачащийся коллектив подлых сплетников-лгунов и лицемеров"

Которые пиздят печеньки со стола

xxx: а картошка варится намного быстрее, если про нее забыть...

Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.

- Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне.

- Что-нибудь пишет на дисплее?

- Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется...

У (03:13:51 20/08/2010)

слушай, пошли спать, а то я завтра не то, что на права, на пассажира маршрутного такси не сдам!

111: у меня глаза красные?

222: да, очень! А что ты ими делала?

111: я ими не спала =(

Недавно я получил водительские права.

Во время одной из поездок на автодром дело было в воскресенье утром, инструктор после очень бурной вечеринки - почти никакой.

Садимся в машину, первая фраза инструктора "Считайте, что я - полный стакан, не расплещите меня"

Winter:

у нас каждую неделю на первой работе в понедельник - собрание, обсуждаем как идем по плану, минувшую неделю, пожелания, недовольства и т.п.

Winter:

у нас в соц. пакете кроме спорта, проезда, телефонов - кормежка. 4 штуки в месяц не очень много, но у нас столовая в здании очень бюджетно и вкусно, не изысканно, но реально аппетитно)

так вот там цены подняли а в соц.пакете - нет.

Winter:

ну а у нас работают в основном уже обеспеченные дяди. достаточно состоятельные, солидные, с пузяками. такие крепкие.

и сразу ропщут, говорят: подняли цены в столовой - поднимайте соц. пакет! руководитель им - ну да голодаете, в двери не пролезаете )

Winter:

поржали, она позже спрашивает - еще есть жалобы? я хотел тихо сказать, а все молчали и получилось громко: ДВЕРИ УЗКИЕ БЛЕААААТЬ

- Сыр с плесенью изобрела Почта России, когда один мужик захотел переслать своему другу сыр. Изюм и уксус — тоже изобретения нашей Почты.

- И период полураспада тоже открыла Почта России - когда сверили штампы отсылки и получения + вес посылки.

Звонок в управление дошкольного образования

- Скажите пожалуйста, когда можно подойти написать заявление на сад?

- Подходите в любое время в понедельник с 2-х до 4-х.

Новая девушка объяснительную написала:

"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."

Не знаем, что с ней делать :)

камент к объявлению "куплю электронно-лучевую трубку."

она: а зачем тебе такая трубка?

он: ну как зачем?! Электронные лучи курить, конечно же.

она: балда! ты так все мозги себе прокуришь, со своими трубками!!!

брат:

вызывает меня сейчас директор.

- у меня ксерокс не копирует. Уже третий лист белый выходит.

Я нажимаю копировать. Выходит чистый лист. Открываю крышку - в сканере чистый лист....

директор - ОЙ!

Fiona: да я тут в истерике валяюсь

Fiona: видел же наш новый офис?

Homo Onlineus: ну

Fiona: бизнес-центр класса А+, блять

Fiona: короче у нас потек потолок

Fiona: мастера снимают квадрат потолка - а там...

Fiona: ...там висит переполненное ведерко!!!!!!!!

Fiona: самодельное!!!!!

Fiona: из обрезанной 5-литровой бутылки на проволочке!!!!!

Fiona: пока было лето - и жара - вода успевала испаряться

Fiona: похолодало, вода испаряться не успевает...