Bash.org.ru 2010

SERGant: я бы щас на 5ом курсе был...

xxx: МАМА!!!

xxx: чёртова говорящая реклама

xxx: сижу, копаюсь на страничке девки одной

xxx: и тут мужской голос

xxx: "Привет! Хочешь быстро и эффективно зарабатывать большие деньги?"

xxx: Я сдуру аж ответила ))

- Давай поговорим?

- Слушай, дай мне немного отойти после работы...

- Далеко отойти?

- Ну, метров на пятьдесят...

aaa: у меня инет был сломан

aaa: сраный нод его сломал

bbb: и что же нод с инетом сделал?..

aaa: убил соединение и запретил трогать труп

girl: У меня новый бойфренд. Он преподает в каком-то техническом институте.

girl: Но ты не подумай, что он просто преподаватель, он еще и работает.

- Коллега принес в офис книгу о бурятских традициях и сказках. Стал читать страничку со значениями имен: Эрдэм - "знание", Сэсэг - "цветок", Болод - "достаточно".

- Видимо, по традиции пятнадцатого ребенка в семье называли Болодом.

xxx: А есть какая-нибудь тайна, которую бы ты давно хотел узнать? )

yyy: Мм... Да, пожалуй. Лет 7 назад в мужском туалете ГЗ Бауманки в одной из кабинок на стене висело предупреждение от уборщицы - "В унитаз ногами не вставать")

yyy: Вот я уже закончил обучение, но так за все эти годы и не придумал, что можно было там делать в таком положении...

xxx: Наши руководители самые честные в мире, у нас не наказан ни один чиновник, что свидетельствует об отсутствии коррупции в стране в принципе.

xxx: Зачем тебе правая рука? Ты же левша.

yyy: Ну, вообще-то я правой рукой посуду мою.

xxx: Ага! Стало быть, я - твоя правая рука.

он: Милая, если ты купишь фотик за косарь, нам придется расстаться

она: это почему?

он: потому что ты некрасивая станешь и я не смогу с тобой жить

она: с чего бы я вдруг стану некрасивой?

он: потому что у тебя МОРДА ТРЕСНЕТ ОТ ФОТИКА ЗА КОСАРЬ!

xxx: Дааа... жизнь вообще странная штуковина

xxx: Еще вчера он был мудаком, который не умеет парковаться и который оторвал тебе боковое зеркало, а уже сегодня он твой препод по терверу

xxx: а че вы так беситесь, что вас компьютерщиками называют?

yyy: Ты кто по профессии?

xxx: ну бухгалтер

yyy: А-а-а-а, деньгосчет?

xxx: понял, просто сказал бы "как серпом по яйцам" - я бы понял :)

У малого колики. 4ый час ночи. Муж, шаркая ногами, ходит по комнате с малым на руках и поет сонным голосом:

Птички затихли в прудууууу

Рыбки уснули в садуууу

Чую, пора его подменить.

Километров за 20 от Москвы по Ярославке есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России.

Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо...

Гном без трактора: отнес в лабораторию новый комп, перенес все данные со старого

Гном без трактора: через 10 мин звонят и орут что нету их данных

Гном без трактора: прихожу, смотрю

Гном без трактора: они открывают pdf

Гном без трактора: при первом запуске он предлагает принять лицензионное соглашение

Гном без трактора: они читают и в ужасе орут что это не их данные

xxx: Я вот знаю историю про четырехметрового сома..который жил где-то на Волге! Он заглотил маленькую девочку..а потом её маму! Отец девочки в последствии выловил его и распорол! Там внутри были его жена и дочь...

yyy: ...и два десятка кораблей

потом они все вышли и жили долго и счастливо

XXX:

я как то работала на одной горячей линии оздоровительных продуктов, вот там был случай, который показал что есть люди - ходячие анекдоты. звонят значит мужик с бабой, говорят:

- "мы купили ваш чай, но он без цвета и запаха! мы незнаем что делать. мы купили подделку?".

минут 5 значит выясняю что не так с чаем, почему они окунают пакетик в кипяток и ничего не происходит.

тут меня прям ошарашило...попросила мужика пошелестеть пакетиком в трубку, он пошелестел. я ему говорю: