Bash.org.ru 2010

Валерий: дым идет из серверной... что делать?

tots.go): Не открывать

xxx: было бы круто, если бы к рулю для гонок на компе шла еще центрифуга, имитирующая ускорения во время гонки... врезался в стену - твоя кабинка отстегивается и летит в стену - правдоподобность игр уйдет на новый уровень

xxx: и людей в играх не будут сбивать

xxx: - гуманность

yyy: скажи что-нибудь такое.. чтоб аж мурашки по коже!

xxx: DISK BOOT FAILURE - INSERT SYSTEM DISK AND PRESS ENTER

у меня часы настенные плавятся

и брелок

а нет - это брелок из музея Дали

он такой был

WLAD: Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь чтоб не слышно было как я ухожу на час раньше...

она: у тебя нет случайно аккамуляторов мизинчиковых?

он: ААА?

она: я говорю, батареек-акумуляторов нет у тебя?

xxx: с утра сеня смишно было. Мерил костюм свадебный, в сбт на свадьбе гулять, надо прилично выглядеть. А к нам монтажник инета должен был прийти, звонит, стоит парнишка , из видимой одежды одни шорты и шлепанцы. Извините, грит, што я в таком виде. А дверь открываю я, весь нарядный, в отглаженных штанах, в белой рубашке и в галстуке.

xxx: и на его извинения сразу вырвалось: "А я то плять нарядился!"

xxx: Здаров! Че тя вчера в аське не было?

yyy: Главбухша меня сильно любит!

xxx: ?

yyy: Рассказываю уже спокойно. Утром, пытаюсь зайти в кабинет, ключ не подходит. Иду к ней. Она с ледяным голосом выдает: "Сергей, пишите заявление по собственному, или мы вызовем милицию". Я вспоминаю все свои грехи, спрашиваю какого хрена, собственно. Она визжит, выгоняет меня из кабинета и запирается. Это еще не все!

Иду к директору, он говорит: "Серег, ты это лечись, пока не поздно, это лечиться!" Я ваще в прострации иду к охраннику, он мне такой: "Че ты на рабочем месте то ширяешься? Типа другого места не нашел, что ли?" Тут уже я понимаю, что меня хотят круто подставить, давлю на директора, и узнаю, что утром уборщица из моей мусорки, извлекла пяток шприцов и отнесла их прямиком главбухше. А та соответственно, заварила всю эту кашу. Климакс у ней видите ли!

xxx: Термопаста?

yyy: Ага, и один с остатками машинного масла.

PsychoQueen: с чем носить кремово-золотистый шелковый платок?

Sawyer: с пафосом

ххх: сегодня утром будильник звонит в 8:15

ххх: я его вырубаю, думаю, счас встану

ххх: уснул, просыпаюсь

ххх: смотрю на часы - 8:16

ххх: минуту проспал

ххх: думаю, ладно, надо вставать

ххх: открыл глаза, моргнул

ххх: смотрю на часы, а там 9:30

ххх: не буду больше моргать

Gennadich: Как сказал классик - я знаю точно: невозможное возможно..

Gennadich: У нас программисты вчера умудрились сломать сломанный чайник

Major в 14:22

- Привет! Верните, пожалуйста, мне мой аккаунт. Я его не удалял, это сделала моя девушка!

Admin в 14:30

- Здравствуйте. Нужны доказательства.

Major в 14:31

- Предоставил их Вам в ICQ.

Admin в 14:34

- Все вернули.

Major в 14:34

- Спасибо, я тоже все исправил.

Admin в 14:35

- Что вы могли исправить?

Major в 14:35

- Бросил девушку

lisei: блядь, как я устал

lisei: грузил трубы

lisei: потом оказалось,что я их пиздил

lisei: а мне не сообщили

xxx: тут андрей спрашивает как посмотреть индекс эл. почты?

yyy: вы ебанулись

Бормотрон:

Клёвый в НАСА народ работает:

Испытание 3 ступени "Апполона", ракета на стенде, заправлена, ждёт. Инженер ведёт отсчёт - 3, 2, 1, ЗАЖИГАНИЕ! дают зажигание.

Бормотрон:

ЕБЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫСЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ракету разносит на тыщу кусков, всё горит, летит во все стороны, куда попало, далеко, грохот, паника!

Бормотрон:

Инженер:

- "Ребята, кажется что-то пошло не так..."

Бормотрон:

мне бы такие нервы...

xxx: Ванга предсказывает начало третьей мировой войны в ноябре 2010!