Bash.org.ru

Золотой мужик, обязательно позвоню...

Нужен был монитор с несколькими видео разъемами.

Y: Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, скольку у тебя выходов?

X: Один, как у всех...

XXX

моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну.

просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный

YYY

а мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать...

Еду сейчас в такси домой. По рации слышу, как один из таксистов жалобным голосом просит у диспетчера: (голос почти панический)

В: Центральная!! Центральная!!!

Д: (Молчание)

В: ЦЕНТРАЛЬНАЯ!!!

Д: *спокойный, равнодушный женский голос* Да, 22-й, слушаю вас

В: Меня клиенты ждут, а я на снег сел, вызови кого-нибудь чтобы дернули меня

Д: (опять же с полным равнодушием в голосе): Я вот 5 минут назад на стул села, что мне теперь диспетчеров звать - вытягивать? Вставайте со снега!

Саня: чорт, я сегодня постирал все трусы и носки....

Саня: *ушел сушить феном трусы*

кошко: чем ты думал? )

Саня: у настоящего мужика в доме должно быть две вещи. все, что он не может сделать дрелью, он сделает феном!

Владивосток. Январь.

Ночь после снегопада. Одностороннее движение.

Дорога толком не чищена - колея.

Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ.

Включаются мигалки и дикий вопль в матюгальник - ЛЫЖНЮ!!! Лыжню освободи!!!

Письмо в helpdesk на тему глюков монитора:

Cереж, ну все равно фигня какая-то...

В тексте частично буквы то жирные, то бледные.

А вверху экрана радуга! (радугу не только я вижу).

xxx: У нас по новостям вчера сказали, что расходы в Областной Думе за год составили порядка полутора миллионов рублей, и чтобы сократить расходы на канцтовары, было принято решение снабдить их ноутбуками...

Aris: а так иногда охота почувствовать себя слабой и беззащитной

Vetl: сожги паспорт

ThomasXIII: Я познал простую истину!

ThomasXIII: Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нахуя оно ей?"

xxx: Иду из универа к остановке, впереди идет дворник с сыном, наверно. У ребенка в руках детская лопатка

xxx: Ну он идет, по пути загребает снег в лопатку и выкидывает

xxx: Дворник смотрит так на это, смотрит, в итоге отбирает лопатку и показывает как правильно это делать надо

xxx: Начальство надарило женской половине коллектива тюльпанов

xxx: Желтых

xxx: И ходит напевает "желтые тюльпаны, вестники разлуки..."

xxx: стою сегодня курю..

xxx: рядом стоит парень с девушкой, нечаянно слышу обрывок диалога:

- д: ну мне надо ещё заскочить домой, сделать макияж и прическу...

- п: (чуть ли не срываясь на крик) какая нахрен прическа!? мы идем в сауну!!!

Фотограф скидывает фотографии клиента ему в аську.

xxx: Эмм, я прошу прощения за вторжение. Не мне, конечно, спорить с фотографом, НО...

xxx: Слава, Вам не кажется, что это пиздец?!

yyy: даа )

yyy: полный, я так ржал )

xxx: Привет, дети подземелья. Как дела? Что новенького?

ууу: Да нормально все, только премии лишили.

ххх: За что?

ууу: За то что Мусик улетел

ххх: Муся? Это ж миномет на испыталке.

ууу: Угу. Вчера испытания нового пороха были. Не знаю кто вел расчеты, но что-то подсказало мне что нужно поделить заряд на два...

ххх: И?

ууу: И Муся и улетел вместе с 5 тонной бетонной плитой в лес.

ххх: ...

НИИ в городе N. Режимный объект. Реальный случай.

Коллега рассказал в курилке.

Суббота, 7-30 утра. Город спит. Звонок в дверь, очень длинный.

С перекошенным лицом встаю, задом-на-перед натягиваю треники и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину:

Из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседские мужики. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре стоит бодрый мужичёк и растерянно улыбаясь, выдает: "Картошка! Липецкая. Мешками... никому... не нужна?" Последнее он прошептал, сойдяйсь глазами с одним из соседей.

И тот сосед ему в ответ: «Иди, иди ко мне, родной… я тебя с 4-х утра жду».