Владимир Киселев - Собрание сочинений

14.02.1994

Вова Киселев

АБСОЛЮТ

И Свет боролся со Тьмою И Тьма боролась со Светом И не было победителя в их битве И осталось только Нечто Имя этому нечто - Абсолют И появилась у Абсолюта мечта И была эта мечта о Свете Ибо хотел разглядеть Абсолют Истину в себе Но не было Света Ибо погиб он в битве со Тьмою И долго пытался Абсолют разглядеть Истину без Света И понял Абсолют, что если нет Света, то нет Истины И попробовал Абсолют создать Свет Но были тщетны попытки его И понял Абсолют, что если нет Истины, то нет Света И тогда познал Абсолют Великую Скорбь И была его Скорбь размером с Бесконечность И долго думал Абсолют И познал Абсолют Бесконечность Еще дольше думал Абсолют И понял Абсолют, что не един путь к Свету И возродилось в Абсолюте Надежда И попробовал Абсолют создать Тьму И появилась снова Тьма Ибо понял Абсолют, что познавший Бесконечность познает и Тьму А там где Тьма, там и Свет Ибо не могут они существовать друг без друга И создала Тьма Свет И возрадовался Абсолют Но не узнал Истину Абсолют Ибо поглотила его Тьма и поглотил его Свет Но не пропал Абсолют Ибо Абсолют вечен Он лишь закончился на миг Размер которого Бесконечность И не существует Тьмы без Света И не существует Света без Тьмы И не могут они существовать вместе Это не есть Истина Но это верно Ибо если победит Тьма То наступит конец Абсолюта Который есть сама Бесконечность А если победит Свет То возникнет начало нового Абсолюта Хотя Абсолют есть сама Безначальность Нет Света без Тьмы И нет Тьмы без Света И не могут они существовать вместе И поэтому завязалась Великая Битва И Свет боролся со Тьмою И Тьма боролась со Светом И не было победителя в их битве И осталось только Нечто И имя этому Абсолют...

Вова Киселев

Маразм N1 или сны наяву

Вся поверхность тела была покрыта толстым слоем сливочного масла. - "Бутерброд" - подумал я. - Сам ты бутерброд, - ответила поверхность тела.

Внезапно подлетела пчела. - Масло не видел? - спросила она. - Не курю, - ответил я. - Масло? - настаивала пчела.

Я сразу понял, что меня сейчас будут бить. Я боком стал подходить к двери. В голове мелькнула смелая фраза. - Фиг тебе!! - сказал я и кинулся к двери. Я оказался внутри бутерброда. - Ма-а-а-сло-о!!! - донеслось издалека. - "Сейчас бы пару спичек" - размечтался я. - А зачем тебе? - спросил майонез. - Душ принять, идиот! - А-а! - задумчиво протянул майонез. - Бэ-э! - сказала ветчина. - Вэ-э! - громко сказал я.

Все сразу насторожились. Майонез почесал пятку. Пятка ответила тем же. - Не ссорьтесь, ребята! - примирительно сказал я. - Да, а следующий раз он гранату достанет, - не унималась пятка, - Пусть отдаст мою кружку. - Какую кружку? - не понял я. - Где спички. - "Спички это хорошо - Душ!" - подумал я. - А ну отдавай кружку! - А ты кто?

Хм. Действительно. Кто я? - Неважно. - Нет, ты скажи, скажи, - не унимался майонез.

Пришлось дать ему в рожу. Рожа была противная, похожая на кружку с пивом. - "Кружка!" - мелькнула мысль. - "С пивом!" - мелькнула другая. - В глазах уже рябит, размелькались! - проворчала ветчина.

Вдруг подбежала собака и лизнула меня в ухо. - "У меня есть ухо!" - сделал вывод я. - Вова, вставай! - сказала собака. - "Говорящая собака. Бред!" - подумал я. - Вова, вставай! - не унималась собака. - "Оборотень!" - пришла мысль. - Вова вставай!!! - лизнула в ухо собака.

К ней присоединились все. - ВОВА, ВСТА-ВАЙ!!! - услышал я хор голосов и открыл глаза. - "Высшая математика... Институт... Бежать..." - запел хор мыслей. - "Лежать и спать", - тихо сказала одинокая мысль. - "Извини", - сказал я ей и окончательно проснулся.

. . . .

Вова Киселев

Пьяные джойстики

Я ненавижу пьяных джойстиков.

Представьте себе: Сотня пьяных джойстиков гонится за Вами. Это не каждый выдержит. Я не выдержал. Теперь доктор смотрит на меня, а глаза такие добрые-добрые. Он смотрит бедняга, а не понимает, что джойстики взяли его в оборот. Вон один на ухе повис, другой на голове сидит. И все пьяные-пьяные! А я ему не скажу. Я уже говорил, а он их не стряхивает, только опять смотрит, а глаза такие добрые-добрые. Вот, скотины, опять ко мне подлетают. Фу! Как несет! Совсем пьяные!

- А-а, слезь с меня...

Опять в рубашку завернули. Они думают я ненормальный, а теперь я не смогу их стяхивать. Вон в углу сидит, скотина пьяная. Я ненавижу джойстиков!!! Слезь с меня пьяная рожа!!!

Вова Киселев

Тошнотки

не рекомендуется читать во

время еды, а также людям

сильно впечатлительным и

брезгливым.

Стояла сильная жара. Джонсон обливался потом, но продолжал свою работу вот уже в течение часа. За его усилиями наблюдала лишь жирная ворона раздобревшая на кладбищенских харчах. Наконец лопата ударилась о крышку гроба. Джонсон удовлетворенно улыбнулся и очистил поверхность несколькими гребками. В предвкушении рот нааполнился слюной. Джонсон шумно сглотнул и принялся за вскрытие крышки...