неизвестен Автор - Анекдоты про Вовочку

-Дети,на дом я задаю вам задание,узнать,какого роста были пигмеи!.. На утро дети наперебой сообщают учительнице: -Рост пигмеев 110 сантиметров!.. -Нет,120!.. Встает Вовочка: -Нина Петровна!Рост пигмеев 68 сантиметров-я сам мерил!.. -А как мерил,Вовочка? -Мне мама сказала,что они ей до задницы!..

Удрученный Вовочка приходит домой. -Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец. -Двойку получил.Не знал,у кого самые большие яйца... -Да?И у кого же? -У страуса. -Гляди ты!Теперь понятно,почему он писал медленные вальсы!..

Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его: - Что случилось? - Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне - Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил - Девять. А его приятели: - Вист. - Пас...

Вовочка:

-Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет

закатился.

Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов

и трех самок.

- Да ну? А как же ты узнал их пол?

- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале

Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам ! А что это у тебя между

ног такое ?

- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..

- Ну надо же ! Прямо по пи#$е попал !

350) В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.

Папа спрашивает:

- Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?

- Бегемотика!

- Не получится.

- Слезай, дай я попробую.

374) Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

- Папа, а что собачки делают?

- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку

и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.

- Папа, а почему добрых всегда е..ут?

394) Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

- Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

- Металлические.

Другой:

- Бумажные.

- Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

- Еще деревянные бывают!

- Это кто тебе такую чушь сказал?

- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

396) Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,

опоздав на добрые двадцать минут.

- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!

- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

- Картошку? В радевалке? Странно...

С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно

помятая ученица.

- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный

хвост. Мать в испуге кричит:

- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки, подкрался к спальне родителей, a они там любовью занимались, и слышит как папа приговаривает: - хочу сына, хочу сына.... Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь: - А мне буденовку, фломастеры и велосипед.

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?"

Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей: - Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать перевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает Вовочка: -Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х...м (разводит руки в стороны) В руке лопата. Учительница: -Вовочка, а можно без мата? -Пожалуйста: -Стоит статуя в лучах заката С таким вот х...м (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем-совсем без мата... -Да нет проблем: -Стоит статуя в лучах заката а вместо х...я торчит лопата.

Учительница: -Дети, назовите зверя на букву "П" Встает Маша: -Пантера. -Молодец Маша, пять. Вовочка: -А можно я? -Можно, только пожалуйста без пошлостей. -Ну хорошо,-по'doom'ал, по'doom'ал,-А-а, при'doom'ал! Папонт! -8-O? А это что за зверь ? -А зто такой зверь, который мамонтов е*ет.

- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили: "Курение сокращает жизнь!" - Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил. _ Вот-вот! Не курил бы, уже 80-тбыло бы.

В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек:

-Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете. Инспектор заходит в класс и спрашивает: