неизвестен Автор - Анекдоты про Вовочку

- Да ты что, Вовочка?

- Ну плюнь.

- Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.

Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит

к матери:

- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:

- Чем отличаются куст от преступника?

Вовочка ответил:

- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник

сначала вырастет, а потом его посадят.

- Вовочка, где твой школьный дневник?

- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на

которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.

Учительница:

- Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь

пожалуйста...

- Ветеран войны...

- Правильно Маша, садись, пять...

- Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты

Вовочка скажи нам...

- Кастраты...

Вовочка спрашивает у Маши:

- Маша, а ты горячая женщина?

- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

Вовочку поднимают на уроке географии:

- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.

Вовочка вдохновенно:

- На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...

- Не Еbипет, Вовочка, а Египет!

- Там водится большие еbемоты...

- Да не еbемоты, а бегемоты!!

- А еще там растет большое дерево еbобаб...

- Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое

первоклассников и беседуют. Боря:

- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой

перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...

Вася:

- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то

ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?

Вовочка:

- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или

алименты платить?

К Вовочке домой приходит учительница.

- Вовочка, позови своих родителей.

- Не могу, они в ванной.

- А скоро выйдут?

- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает

учеников:

- Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

- Металлические.

Другой:

- Бумажные.

- Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

- Еще деревянные бывают!

- Это кто тебе такую чушь сказал?

- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу

купила...

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:

"Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки

еб..ся."

Учительница:

- Вова, ну неудобно же...

Вова:

- Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются.

На уроке Мария Ивановна спрашивает:

- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?

Вовочка тянет руку:

- Чтобы и негры могли иметь детей.

Вовочка спрашивает:

- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

- Нет.

- У-у-у, шантажистка!

Мама Вовочке:

- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.

- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал

одну забавную историю папе.

На уроке учительница:

- Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П".

- Пион! - говорит Тенечка.

- Половое сношение, - говорит Вовочка.

- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.

- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель,

пока их нет.

Вовочка шепотом Леночке:

- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:

- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!

- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!

Учительница заметила, что они разговаривают:

- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?

- Сорок восемь, Марь Ивановна.

- Мне бы ваши проблемы!

Вовочка останавливает машину:

- Дядя, подвезите до школы.

- Я еду в другую сторону.

- Тем лучше.

В школе.

- Вовочка, как используют куриный пух?

- Не знаю.

- Ну а на чем ты спишь?

- На полу.

- А на что голову кладешь?

- На валенок.

- А на чем родители опят?

- На полу.

- А на что головы кладут?

- На валенки.

- А на чем бабушка спит?

- На печке.

- А на что голову кладет?

- На подушку.

- Ну а в подушке-то, что пух?

- А в подушке валенок.

- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной