неизвестен Автор: Маразмы офицеров Советской Армии

Я имею ввиду не онанизм с использованием технических средств, а мастурбацию технической части. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать! Молчать! Не слышу ответа! Молчать! Я вас заставлю говорить! Молчать, когда разговариваешь со старшим по званию! Молчать, я вас спрашиваю! Молчи свой рот. Моментально получаешь пулю туда, где шевелится. Мох на пеньках для того, чтобы мы знали, как до полюса добраться. Моя голова - не дом терпимости. Моя фамилия - О-хо-хо-нин. Пишется через две буквы "хо". Моя фамилия - майор Репьев! Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось! Мухи на плафоны гадят! А к чему это приводит? К неуставным отношениям. Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же. Мы будем наказывать, невзирая на то, кто ты - капитан или офицер. Мы будем сталкиваться с кое-какими проблемами, которые нельзя упоминать в обществе. Мы все с вами ходим по краю острой пороховой бочки, и она грозит взорваться. Мы найдем общие точки соприкосновения, и тебе будет хорошо, и мне будет хорошо. Мы пойдем несколько более другим путём. Мы рассматриваем человеко-дни, то есть там, где есть дни, там есть человеки. Мы с ним добились получших результатов. Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая. На вопрос, не относящийся к его предмету, м-р Новиков ответил: "Этот вопрос не по моей зарплате." На воре и шапка глаза колет. На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь. На гражданке оружия нету, на гражданке караул не расстреляешь. На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно. На лабораторной работе начинаются игры. Один в осциллограф смотрит, а другой в это время бока ему чешет. На первом этаже нашей кафедры расположены классы # 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 и так далее до 12-го. На перекладину без меня не залазить. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. На сборах вы у меня все будете ходить строем, я вам не позволю членом по забору стучать! На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу. На этот счет существуют два мнения: одно - мое, другое - ошибочное. Навести порядок на лице и в кровати. Над вами уже вся кафедра плачет! Над вами уже студенты анекдоты смеются. Надо быть прозрачным, как зернышко! Надо набить руку, пока не набили морду. Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать! Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки. Найдите на местности какой-либо оpиентиp. Hапpимеp, водосточную тpубу. Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках! Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений. Направление ветра изменилось на 360 градусов. Натянул свою кровать - натяни товарища! Начало - полдела, конец - всему голова! Начальный меpидиан считается гpинвичским. Наш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не пролезает. Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает. Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек - студенток, искусных и знающих свое дело женщин-офицерок. Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры. Наша кафедра давно была бы лучшей, а ваши благодеяния препятствуют этому сделать. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду. Наша страна находится на глубочайшем подъеме. Наше с вами занятие гроша выеденного не стоит. Наши войска наступают по противнику... Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое - то проявляют. Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака. Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду! Не валяйте дурочек. Одна сидит, ногу задрав, вторая сидит, ногу задрав. Прямо семейный альбом какой-то. Не все сразу богами становились. Не гнушаясь тем, чтобы не начать военные действия Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть. Не делайте выводов по лабораторной о масштабе Вооруженных Сил СССР. Не делайте на меня свои обиды. Не думайте, что "3" по военке - это балласт на ногах. Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать. Не забывайте про поворот головы! С этим желательно лечь спать. Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца! Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР". Читать дальше