Константин Мелихан - Джентельменский набор

Один джентльмен вызвал на допрос другого джентльмена и спросил:

- Что вы делали минувшей ночью?

- Спал с женой.

- А свидетели есть?

К двум дамам около универмага подошел джентльмен и спросил:

- Сережки нужны?

- Нужны. А какие?

- Один - я, а другой Сережка - тоже вот такой парень!

Один джентльмен, заглянув через плечо своего сына, который делал уроки, строго ему сказал:

- Крючки пиши аккуратней!

- Это не крючки,- ответил сын.- Это интегралы.

Один юный джентльмен на вопрос "Что такое животный мир?" - ответил: "Это когда в животе все спокойно".

Джентльмен пишет из командировки письмо жене: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился".

Шляпа для пьяных джентльменов - цилиндр с винтовой нарезкой: чтобы не слетел.

Два джентльмена, впервые попавшие в армию, не справились с заданием. Капитан вызвал из строя одного из них и сказал:

- Ты знаешь, кто ты такой?

- Никак нет!

- Раздолбай!

Вызвал другого.

- Ты знаешь, кто ты такой?

- Так точно! Двадолбай!

Одна дама дала такое объявление: "Пропал муж. Примет нет. Но если найдется, приметы будут".

Одна дама покупала в магазине 30 кг конфет.

- Только не очень сладких,- сказала она.- Мне - для поминок.

Одна дама пришла к врачу.

- Доктор, у меня все время болит голова.

- Выходите замуж,- посоветовал ей врач.

Через год он ее случайно встречает.

- Ну как, вышли замуж?

- Да, вышла!

- А голова болит?

- Нет, спасибо! Теперь она болит у моего мужа.

Один молодой джентльмен рассказывал:

- Выхожу с дамой из гостей, беру трамвай...

Разговаривают два джентльмена.

- Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.

- Почему?

- Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.

- Ну ничего, еще помиритесь.

- Да вряд ли: она же под окном стояла.

Джентльменское воспитание. Отец говорит сыну:

- Надень штаны, сынок. Я уже все сказал.

Один джентльмен подошел после концерта к фокуснику:

- Я видел ваш номер лет двадцать назад. Только женщина, которую вы распиливали, была другой. Намного выше этой.

- Нет, женщина - та же. Просто с годами она уходит в опилки.

- Вот уж на ком я не хотел бы жениться, так это на дикторше Центрального телевидения. Даже ударить нельзя: синяк на всю страну!

Два юных джентльмена собираются за мороженым, но не знают, работает ли киоск:

- Если продавец есть, возьмем две порции.

- А если его нет - возьмем десять.

Один джентльмен опоздал на работу. Оправдываясь перед начальством, он сказал:

- Старушку через дорогу переводил.

- А почему так долго?

- Да идти не хотела.

Джентльмен с сыном.

- Пап, дай десять копеек.

- Зачем, сынок? Ты же все равно их потратишь!

- Кем ты станешь, внучек, когда вырастешь?

- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой.

Одного юного джентльмена спросили:

- Сколько тебе лет?

- Ну, лет семь-восемь.

- Почему, когда раздается звонок на урок, ты приходишь последним?

- Я слышу плохо.

- А почему же, когда раздается звонок с урока, ты выскакиваешь из класса первым?

- Но я же не совсем глухой!

- Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?

- Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?

Дама на бракоразводном процессе:

- Он говорил мне, что я хорошая. А я и поверила!

- Что такое счастье?

- Делать, что хочешь.

- А что ты хочешь?

- Ничего не делать.

Один джентльмен спился до такой степени, что ходил за пивом с бутылкой без пробки и без дна. Бутылку он нес вверх дном, а горлышко затыкал пальцем.

Одному джентльмену явился во сне ангел и сказал, что может исполнить любое его желание.

- Хочу стать великим писателем! - сказал джентльмен и в то же мгновение очутился в камере, где ничего не было, кроме бумаги и авторучек.

И уже улетая, ангел сказал ему:

- Через пятьдесят лет ты выйдешь отсюда великим писателем!

Одна дама остановила автомобиль и спросила сидящего за рулем джентльмена:

- Свободен?

Джентльмен окинул ее взглядом и ответил:

- Нет. Женат.

- В прошлом году я был в Москве.

- Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!

Пожилая учительница и юный джентльмен:

- В каком году была Бородинская битва?

- Не помню.

- А почему я помню?

- Так вы на сколько меня старше.

Одна дама послала в редакцию свои стихи и письмо с вопросом: "Может быть, прислать и свою фотографию?" На что ей ответили: "Фотографию присылать не надо, потому что, когда вы прочтете наш ответ, вы сразу изменитесь в лице".