Денис Усатенко - Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012

Подходит к нему сержант.

- Документы

- Нету,

- Права,

- Нету,

- Дыхните,

- Я бухой!

- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!

Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!

Капитан-в недоумении:

- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!

- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

В школе. Училка:

- Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

- А можно пользоваться калькулятором?

- Можно.

Другая блондинка:

- А таблицами Брадиса?

- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?

Они высыпаются.

А чем заняты те, которые высыпались?

Правильно, они сверлят дрелью.

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".

- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!

- А домой перед работой он должен заходить?

Издатель - переводчику:

- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.

- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним.

В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок! "Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе! "

В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.

Продавец его спрашивает:

- Мужчина, вам крем для рук нужен?

- Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.

В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:

- Что, снова виагру?

- Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли. .

Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.

Что такое настоящая усталость?

- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты.

Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах@й с кровати - и ложишься спать...

Женская логика:

- Опоздал и даже не извинился!

- Ну, извини, дорогая.

- Пошёл на хер со своими извинениями!

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем?

- Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! !

- Угадал?

- Нет )))

- А может они хотели почистить принтер?

- Нет )))

- Ну тогда не знаю...

- Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать.

Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: - Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит. Жена, подумав, отвечает:

- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!

. . мне жалко девочек, которые в свои 14 хотят казаться взрослыми - одеваются как шлюхи, непристойно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и трахаются как кролики.

А лет в 19 они захотят бижутерию "хеллоу китти", сахарной ваты, мороженого. . и поймут, что всё это проебали...

Судят накроманскую семью. Как положено - опрос свидетелей. Судья:

- Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?

- Нет, ваша честь.

- А жена соседа давала?

Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:

- Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним? "

40% ответили - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах! " другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады. " и 10% ответили - " Мы не местные. "