Денис Усатенко: Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012

Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:

- что такое черепно-мозговая коробка?

- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:

- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:

- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? . .

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.

- Два дня? А больше - слабо?

- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Говорит Путин Медведеву:

- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько...

Медведев:

- Что прям при девках?

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:

- Что случилось?

Он им отвечает:

- А х%й знает, сам только подошёл!

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?

- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

- Ну, ты понял, за что тебе попало?

- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?

- В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.

- Как это?

- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга

Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.

Кажется поверил.

В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"... .

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:

- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?

Хозяйка отвечает:

- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

Женщина приходит к врачу:

- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.

- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...

- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:

- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?

- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.

Просыпается корова:

- Му-у-у!

- Что, Ласточка, быка хочешь?

Просыпается свинья:

- Хрю-хрю...

- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?

Просыпается дочка:

- О-ох!

- Доброе утро, доченька!

- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"! . .

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:

- Прямо с работы?

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей: