Хью Лори: Шоу Фрая и Лори

Хью.Э-э, позволь мне вывернуть твой вопрос наизнанку и задать его так: «Почему, мог бы спросить ты, мы облекли нашу писанину в сценическую форму?».

Стивен.А теперь позволь мне вывернуть твой вопрос наизнанку и задать его так: «Ты мог бы спросить: почему писали мы наши сценки?».

Хью.Потому что они уже словно носились в воздухе.

Стивен.Нет, Хью, нигде они не носились. В том-то все и дело. Поразительно, но никто до нас этих сценок так и не написал.

Хью.Вообще-то, «Питоны» писали что-то очень похожее, разве нет?

( Стивен неловко поеживается .)

Стивен.( Сквозь стиснутые зубы ) Замолкни , Хью.

Хью.Извини.

Стивен.Нет, эти сценки, они — как у нас принято говорить, — самые что ни на есть настоящие дети нашего разума.

Хью.Наши дети.

Стивен.В определенном смысле — да. В смысле совершенно неприемлемом.

Хью.Да. Поскольку сказанное вовсе не означает, что мы ложились в одну постель, вставляли наши телесные патрубки в разные теплые места друг друга, а после разродились стопкой бумаги, на которой были запечатлены эти замечательные сценки — верно, Стивен?

Стивен.Хью.

Хью.Да?

Стивен.Закрой хотя бы ненадолго свою поганую пасть, ладно?

Хью.Как скажешь.

Стивен.Теперь вы можете внимательнейшим образом перечитывать эти сценки и вообще делать с ними все, что вам захочется.

Хью.В определенных и чрезвычайно увлекательных юридических рамках.

Стивен.Правильно. Нам следует предупредить вас, что исполнять эти сценки на публике, да еще и взимая с нее плату, вы не вправе.

Хью.Правда, с какой стати может кому-то захотеться исполнять эти сценки на публике, я, хоть ты убей меня мокрым подгузником, сказать не возьмусь.

Стивен.Ну, не знаю, Хью, не знаю.

Хью.Не знаешь?

Стивен.Нет.

Хью.Ага.

Стивен.Ну вот представь: летишь ты в самолете, который захватила банда террористов и их главарь, жуткий такой типчик по имени Мигель, грозится перестрелять всех пассажиров, если кто-нибудь не исполнит в уборной бизнес-класса сценку «Стрижка».

Хью.Да, конечно, ты прав. Это я глупость сморозил.

Стивен.Так вот, если вы в подобных обстоятельствах удовлетворите его желание, это будет совершенно незаконно.

Хью.Абсолютно верно. Мы не заключаем сделок с террористами.

Стивен.Тут мы можем предложить вам только одно — вызовитесь сочинить сценку очень похожую на «Стрижку», и пообещайте закончить и отрепетировать ее к тому времени, когда ваш самолет достигнет ливийского воздушного пространства.

Хью.Да. А что касается Мигеля, помните, брехливой корове бог рог не дает.

Стивен.К тому же, он и английский-то понимает с грехом пополам.

Хью.А, стало быть, о нем и говорить больше нечего. Итак, Стивен, следует ли проницательному покупателю знать что-либо еще, для того, чтобы чтение этих страниц доставило ему максимальное удовольствие?

Стивен.Только самые основные вещи. Консультируйтесь у вашего терапевта, протирайте все поверхности сухой влажной тряпочкой и никогда не ложитесь спать на железнодорожных путях.

Хью.Очень хороший совет. А впрочем, не существует ли еще одного жизненно важного шага, который необходимо сделать перед тем, как проконсультироваться у терапевта?

Стивен.Разумеется, Хью. Перед тем, как вы отправитесь консультироваться у терапевта, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, проконсультируйтесь у терапевта.

Хью.Для тех, кто нас не слышит, а просто читает это черным по белому, сообщаю, что Стивен с особой силой нажал на третье «пожалуйста».

Стивен.Да. Хотя смею надеяться, что и первые два я в пренебрежении не оставил.

Хью.Разумеется, нет.

Стивен.Ну вот, а после того, как вы примете эти основные и основанные на здравом смысле меры, вам останется лишь расслабиться, сбросить обувь, накинуть на себя свободное кимоно и направиться к кассе, дабы купить нашу книгу.

Хью.Хотя, если вы уже дочитали до этого места, так ее и не купив, нам остается лишь предположить, что на улице хлещет страшенный дождина.

Стивен.Вообще-то, похоже, что там малость светлеет…

Хью.А знаете, может, он и прав…