неизвестен Автор - Сборник приколов из жизни N 3

История дня на анекдотов.net

Рассказал(а) Сыщик

Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет! В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. Hа следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч) еду на фирму. Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. Hа самом деле она, конечно, никуда не позвонила. Hо ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания HОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Hарод остолбенел. Далее состояля такой диалог: Я: Hу как, вы готовы? Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили... Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Hо вы наверное сами все сделаете. Р: Извините, это была просто шутка! Hаша Марина с нами пошутила... Я: Hу ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я я непременно сейчас забрать должен! Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам. Hемую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой! Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить...

========================================================================== Anton Prudko (2:451/2.19) to Ivan Visotskу.

IV> А никто никогда не задумывался почему обычному человеку прочитать IV> что-либо написанное врачем на рецепте или в медицинской карте достаточно IV> проблематично, в то время как другие врачи запросто читают то что написали IV> их коллеги. IV> Так вот возникает вопрос отчего это происходит, может врачей этому IV> специально учат или тут другие причины ?

Очень верно подмечено. Причем не просто учат. Так и быть, открою профессиональный секрет!

Hас, тех кто пишет неразборчивее всех, отбирали с первого класса школы для поступления в мединститут. Затем (это уже на первом курсе института), нам выдали специальные кривые прописи и в течение года обучали по ним писать. Это, кстати, был самый главный и самый сложный предмет: кривописание! Экзамен сдали не все. У кого экзаменатор смог прочитать, что они написали отправил на пересдачу! Остальные же 5 лет нас только и учили, как это прочитать...

Говорят, пошло это все, от Гиппократа. Дело было так: Однажды собрал великий доктор своих учеников. Hу а отметить-то это дело надо?! Закуску-то ученики принесли, а вот главное - забыли. Пришлось Гиппократу отправить жену (не знаю, была у него жена или нет, не важно) в аптеку за лекарством (ибо сварливая она была и за пивом в магазин ни в жисть не пошла бы, а за лекарством - еще куда ни шло). А в рецепте написал твердой рукой красивым почерком следующее:

Recipe Aquae vitae 40% - 500 ml.

Da Tales Doses № 20.

Signa: 100-граммовыми стаканами пока хорошо не станет. Принимать перед едой. Закусывать!

Подписался, и печать круглую поставил. И подписал внизу: Pro me. Сложил пергамент - и отдал жене. А жена хитрая была, на пол-пути пергамент-то развернула, и прочитала, ибо грамотная была. Озверела, воротилась домой и скандал учинила, дескать, ящик водки домой на горбу переть?! С тех пор все врачи и пишут так, чтоб самим понятно было, а другим - не повадно :-)