неизвестен Автор - Сборник приколов из жизни N 7

P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

Михаил

========================================================================== anekdot-dailу

***Самая популярная история дня***

Все говорили, что нет ребенка воспитаннее и умнее, чем моя пятилетняя Маша. Так говорят и до сих пор, несмотря на недавно произошедшее ЧП семейного масштаба. Hо обо всем по порядку.

Заехал ко мне как-то на часок старинный мой приятель Шура Байбик. Привез гостинец: бутылку "Бэйлис" и большой кулек моих любимых пирожных "Картошка", если кто не знает, это такие коричневые шарики размером с картошку, скатанные из смеси какао, масла и раскрошенного печенья. Я положила парочку пирожных Машеньке на тарелку и отослала ее в дальнюю комнату лакомиться и не мешать взрослым общаться. Мы с Шурой сели в кухне и закрыли дверь. Дело в том, что у Шуры Байбика, как бы это объяснить, совершенно особая манера выражаться. Hе то, чтобы он через слово матами сыпал. Hо как отмочит что-нибудь... короче, не для детских ушей. В общем, вспоминаем мы с Шурой студенческие годы, попиваем ликер, смеемся от души. Шура съел "Картошку" и говорит: "Это не пирожные. Это яйца потной обезьяны". Я привыкла к подобного рода Шуриным высказываниям. Hе в его стиле просто сказать хотя бы "фу, какая гадость" или даже "говно". Да пирожные были и правда не очень. Проводила я Шуру и пошла к Машеньке. "Картошки" лежат на тарелке нетронутые (и слава богу), девочка сидит, рисует. Другой бы ребенок уже на голове стоял, и маму и гостя бы извел. Лишний раз убедилась: повезло мне с дочкой!

Пару недель спустя у свекра был юбилей. Он у нас главный инженер на крупном заводе, уважаемый человек. Приглашенные тоже люди сановитые. То и дело выходят в коридор помобильничать, а то и мчат в ночное на служебных конях, обещая впрочем вернуться к десерту. Тосты, закуски, тосты, горячие блюда, снова тосты в честь юбиляра, процедура всем знакомая и утомительная. Добрались, наконец, до сладкого стола. Hа столе появляется огромный торт с макетом нового цеха и поднос, на котором красиво уложены пирожные. Вы правильно угадали, какие. "Картошек" свекровь наделала! Я штучку съела пальчики оближешь. Разлили чай. Гости уплетают сладкое за обе щеки, расхваливают кулинарные таланты хозяйки. Свекровь аж зарделась от удовольствия. И вдруг она видит, что наша Машенька с тортом расправилась лихо, а пирожные как лежали на тарелке, так и лежат. - Что же ты, внученька, бабушкины пирожные не кушаешь? - спрашивает свекровь. Гости притихли и посмотрели на нашу девочку, которая за все время только и сказала, что "Передайте мне, пожалуйста, салат". Машенька своим ровным мелодичным голоском и отвечает: - Бабушка, разве это пирожные? Это же яйца потной обезьяны. Шок. Главный энергетик потерял контроль над чашкой и пролил чай себе на штаны. У свекра на лбу выступили крупные капли пота. Ребенок смекнул, что у взрослых с соображением не все в порядке и решил пояснить: - Бабушка, ты все перепутала. Кто же ест яйца на десерт? Яйца едят на второе. Тут к ехидной жене гендиректора вернулся дар речи: - Машенька, почему же это обезьяна... потная? Моя дочь пожала плечиком и терпеливо пояснила: - Обезьяне было трудно. Она вспотела, пока все яйца снесла.

Когда отгрохотали последние раскаты всеобщей смеховой истерики, дверь открылась и вошел помощник мэра, отсутствовавший еще с закусок. - Таааак, - сказал он, выдавая десертное вожделение потиранием рук, - что это тут такое кругленькое и аппетитное? Ответили ему хором. Говорят, политические люди хорошо владеют своим лицом. Hе всегда.

Историю рассказал(a) Svitlana

========================================================================== anekdot-dailу

***Самая популярная история дня***

О вреде пьянства на работе (серия № 2)

...Год 93-й. Абхазия. Все кругом сражаются, как большие. Последний день зубодробительной командировки, сидим, оттягиваемся вином, думаем о вечном. Момент истины посещает после четвертой банки. Елыть, всех отсняли, забыли про сванов. Были такие гоблины, сидели в горах, если кто приходил в горы резали нах без разговоров.

Оператор меланхолично говорит - это интересно. Собираемся,едем в Кодорское ущелье. Hа входе в ущелье - наша десантура. Поит нас спиртом, смотрит, как на полных идиотов, но не возражает. Типа - хотите, идите.