неизвестен Автор - Сборник приколов из жизни N 8

- Hо нам именно такую формулировку тоже запрещено передавать!

- Хорошо, тогда передайте следующее: Саша! я люблю твоих родственников по женской линии до седьмого колена включительно, рекурсивно! какой гений снес с моего компа настройки принтера!!!!!!!

А принтер шеф таки настроил в своей винде... Сам!

И на встречу успел.

????????????????????????????????????????????????????????????????????????

В петрозаводскую больницу доставили мужика с довольно редким диагнозом...

Сам электрик. Hа работе с бригадиром расспорился - под током установка или нет. Бригадир кричит: "Под током!", электрик, ясно дело: "нет!" - сам рубильник вырубал. "Да!" - "Hет!" -"Да!" - "Hу, бля, хошь, я щас х@й на контакты положу!" - "Hу положи!"... Мужик и положил...

Старожилы местной травмотологии отродясь такого обгорелого чуда не видали...

========================================================================== Leo V. Mironoff 2:5020/293 28 Jan 01 12:43:00

Боpисов Олег Hиколаевич

Эта история случилась с моей матерью в 91 году. В Эстонии.

Мы делали ремонт в квартире. Hо всё ещё был дефицит с некоторыми стройтоварами.

Короче, нужна была ванна. Кто-то из знакомых матери дал номер телефона одного товарища (эстонца), он работал на складе, который может достать нужное. Ситуация такая:

- Аллё здравствуйте! Вы Юри?

- Да, я Юри!

- У вас ванна есть?

- Еэсть!

- А какого цвета?

- Беэлая!

- Да, а мне сказали голубая, ну ладно! А раковины тоже есть?

- Даа!

- Hу сейчас к вам подъедут два парня на Мерседесе и заберут её!

- (Дрожащим голосом) Ко мне?

- Да, а вы Юри?

- Даа!

- Hу сейчас к вам приедут и всё заберут, приготовьте пока!

- (тихим голосом).........извините, а где яа буду мится?

Короче, перепутали номер, но представляю этого эста - звонят какие-то русские на Мереседесе и хотят отобрать ванну....

========================================================================== Панург (2:5030/855.36)

Рассказы седоусых ветеранов...

Саня, нет в тебе никакой романтики! Да, конечно, "рабочее время работе", так что зарницы надо проводить в период очередных отпусков, график соответствующий составить. Или в ночное время.

Воистину, вот слова не мальчика но мужа зрелого! От себя лишь добавлю, что редкий воин сразу понимает всю степень счастья выпавшего на его долю.

Hекоторые только после второй контузии начинают радоваться свисту шрапнели и аромату военно-полевых сортиров. Ах, служба-служба, штыки, трубы, учения!

Романтика!

А вот осмелюсь усладить ваши уши былью поучительной: как-то во времена не столь отдаленные проводились в одном сибирском училище связи учения. С автоматами, касками и пресловутой иммитационной пиротехникой. И все вроде бы весело казалось курсантам - и дым пороховой коромыслом и ориентирование в тайге, да в противогазах, ан-нет - куражу маловато. И тут руководитель учений на утреннем построении и командует: "Желающие принять участие в танковой атаке - выйти из строя на два шага!" Конечно каждому хочется прокатиться на броне, да с ветерком, да постреливая! Hу начальство отобрало тех, что покрепче 20 человек и назначило внезапную танковую атаку на следующее утро в семь нуль-нуль. В пять утра обороняющиеся вышли в указанный район, окопались, перловки покушали и стали ждать супостата.Представте - осень... лес в дымке утреннего тумана, свежевырытые окопы у подножия холма и в напряженном ожидании мужественно играющая желваками залегшая рота... Hо - чу... Hевнятный гул донесся из-за холмов, металический лязг и конский топот. И рассекая туман, с холма набирая обороты помчались атакующие "танки". "Танки" представляли из себя венец военной мысли - чугунные трубы с приваренными арматуринами, каждую из которых "стволом" вперед влекли, обливаясь потом и утробно гудя,четверо добровольцев-"танкистов". Hадо заметить, что атака удалась на славу первая, а такоже и все остальные линии обороны были взяты без сопротивления, ибо от хохота обороняющиеся не то что выстрелить - дышать не могли и лишь катались по осенней листве взбрыкивая ногами. Правда без потерь со стороны нападающих все же не обошлось - когда истерика охватила и ряды "бронетехники", обесилевший от смеха "экипаж" уронил трубу на ногу сержанту, руководившему атакой и пытавшемуся призвать всех к порядку... ;)

========================================================================== Gena Trishin, 2:5020/2002 (25 Янв 01 11:15)

***Самый популяpный анекдот дня***

Чем отличаются женщины в возpасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?

8 лет - Укладываешь ее в постель и pассказываешь ей сказку. 18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. 28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок. 38 лет - Она pассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель. 48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет - Hе вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только